快报记者钟晓敏

　　云今年29岁，在她心中，爱情犹如一块珍贵的水晶，她认为爱情应该干净又透明，她希望一生忠贞不二。但是，她在调到新公司的第一天就被经理强暴，现在已经做了6年未婚妈妈,也过了6年地狱般的生活。近日，云主动与记者联系，她渴望有一个完整、温暖的家，希望记者能帮助她，到情侣园为她和孩子种一束玫瑰，在现实生活中找一份爱情，成一个家。但是她内心惧怕世俗的眼光，终究没有勇气迈出重新寻找幸福的那一步。

　　自述

　　进公司第一天即遭强奸

　　我的孩子6岁了，孩子的爸爸是上海一家大公司的经理，可我不是孩子爸爸的妻子，而且永远都做不成他的妻子。因为他的妻子有钱有势。我们从来没有约会过，我见过他一面后就稀里糊涂生下了他的孩子。

　　7年前，我离开了家乡到上海打工，我想多赚一点钱，能生活在大城市。但是钱真的不好赚。我在上海的第一份工作是在南京路一家酒店当领班，干了一年左右，那家酒店就倒闭转给另外一个老板了，后来我就应聘到一家日本料理店当服务员。我的眼睛近视，店里规定不准戴眼镜，那时我因为看不见，端盘子时经常撞在柱子、椅子上，有好几次把盘子摔碎了，老板人挺好的，他没有怪我，但是我自己很过意不去，自己主动走了。

　　后来，朋友介绍我到枫(化名)的公司，做枫的秘书。枫当时已经41岁了，第一次见面，他给我的印象除了严肃，就没有什么了。他当时说我气质不错，叫我留下来试试看。那天中午，我搬进了公司宿舍，就在我整理行李、铺床的时候，枫闯了进来，跟我说了几句话，就开始脱我的衣服，我当时很害怕，想喊人救我，他说喊也没有用，最后我们发生了不该发生的事。

　　当时我很绝望，我想杀死他，也想过自杀，我真的不想活了，我觉得自己很脏，有一段时间我不吃东西不喝水，我害怕被我爸妈知道，我实在不知道以后该怎么办，我觉得我的一生已经被毁了，我已经没有脸见人了。

　　当时，他说我已经是破鞋，没有人会要我了，叫我最好跟着他。我没有理他，但是后来，我发现我怀孕了。我一个人悄悄到医院堕胎，坐在走廊上的时候，我看到手术房里穿白大褂、戴口罩、手套的医生，端着一盘刀进了手术室，我的心怕得揪起来了，当时我就感到两腿发软，浑身没有力气，整个人像要飘起来似的。我也觉得孩子可怜，他是无辜的，还没有出世就要被我弄死，我良心很不安，他毕竟是我第一个孩子，后来我决定把他生下来。

　　当时，枫对我很小心，保证一定会娶我。我相信他了，留在了他身边。但是后来，我催他在我的肚子还没有凸出来前结婚时，他又告诉我说他已经结婚了，而且不可能离婚，叫我最好不要闹得满世界人尽皆知，毕竟那不是一件光彩的事。

　　后遗症

　　6年地狱一样的生活

　　我恨，但是我也不知道怎么办，只好留在他身边，过了6年没有滋味像地狱一样的生活。他给我租了套房子，每个星期最多来看我和孩子一次。有时候，孩子生病了，我抱着孩子在医院奔上奔下很不方便，但每次打电话给他求助时，他都是说工作忙。有时我生病了，还得一个人撑着带孩子，他也不来看我们，那时我经常哭，现在也爱哭，哭对于我来说是件愉快的事，可以把内心的伤痛化成泪水流出来。他不喜欢我跟别人接触，当时我每天除了带孩子就是等他。

　　7年了，我没有回过老家，我害怕邻居知道我的事背后议论我爸，我妈。我爸妈来看过我几次，我心里也很希望他们来看我，帮帮我，疼疼我的小孩。但是我每次都叫他们不要来，平时也不打电话，因为看到他们我总是内疚，我感觉我在他们的心中很贱、很脏。我不知道该怎么面对他们。

　　6年了，我每天都期待枫来看我和我们的孩子，但是一年前我带着孩子搬到南京来了，离枫远远的。现在我的心中没有了时时刻刻期待一个人的煎熬。我告诉自己距离远了，他来看我是不可能的了。现在，我带着我的小孩租房子住在下关。在这里，我跟我的小孩相依为命，我们在这里没有任何亲人。我也不跟别人说话，我每天就带我的孩子，我们到哪里都是呆在一起的。我希望认识我们的人越少越好，也不想我的孩子被别人认识，而看不起他。他现在半年、有时一年来看我们一次，但平时每天都会给我打电话，打电话除了问问孩子的情况，就是警告我不要跟别人接触，他就怕我再跟别的男人。

　　现实

　　渴望重获幸福却没勇气

　　云的生活看似平静，但是她有她的苦衷。她的孩子6岁了，因为没有户口，上不了学。当她向枫求助时，枫叫她别让孩子上学，云怕耽误了孩子，她还认识到自己这些年过得太压抑、太辛苦了。近日，她鼓足勇气给记者打电话，发短信，希望能得到解脱。(以下是她给记者发来的短消息选登)

　　“你好，我想请你帮助我，因为我是一个未婚妈妈。”

　　“我想有一个属于自己的家，可又怕别人知道我的不好的事，其实我是一个很好的女人，只是当初太单纯了，我不知道你们能不能帮助我，因为我的朋友很少，我也不知道怎么摆脱这种状况。”

　　“我之所以没有离开他，是因为我爱我的孩子，我想给他一个正常和温暖的家。每个月，他都会寄3000块钱给我们，我担心离开他，我带着孩子会没有办法生活。因为我不能工作，我要带孩子，孩子是我唯一的希望，我们到哪里都是呆在一起的，不能分开。”

　　“他今年48岁了，他说他肯定不会离婚的，我才29岁，我不想一辈子就这样痛苦地生活在连希望都没有的日子里。”

　　“我知道，别人知道我的事肯定会看不起我的，我不能让别人知道我的事，不能让别人看不起我的小孩。”

　　“他不让我跟别人接触，他不愿意让小孩上幼儿园。”

　　“我不能把他的事情说出来，如果法律惩罚了他，我会良心不安，他是孩子的爸爸。”

　　……

　　这几天夜深人静的时候，记者就会收到云发来的短消息。有时，她说想与记者说说话，但每次说话的声音都很小，有时话说到一半就哭。她的思想摇摆不定，有时表现出很渴望一份属于她自己对生活的积极态度，她不想为那种男人白白耗费自己的青春，也认识到不让小孩上学读书会耽误终身。但隔几分钟，她又抛出种种不能离开枫的理由。

　　“我可以参加种玫瑰的活动吗？为我自己和我的孩子。”云有一次哭着告诉记者，说她还没有谈过恋爱。但是，当记者帮她联系好在情侣园去种玫瑰，并兴冲冲地把这一消息告诉她的时候，云又犹豫了。她说，她实在没有勇气。她的心灵终究迈不过“从一而终”的那道槛。