亲爱的室友—————我的好朋友—————苹苹同志:

　　你好!我有太多的话想对你说了。首先拜托你别再忘了锁门了,虽然有那么多次我们没有失窃,可保不准下一次幸运之神就不再光顾我们了,你又没有给人家好处费。

　　出门前你再照照镜子,头发可不能再那么乱糟糟的,衣服别再那么皱了,看看眼屎有没有

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洗掉,拉链拉上没?唉,你何时出门不用再让我操心了？还有请别再问我N+1次“我美吗？”就算你问“N+N”次，我还是那句话：“不美。”

　　请别再对着我唱歌做你的明星梦了，我的耳膜受了你那跑调比孙悟空的十个筋斗云还远的歌声的折磨已经四年了，你放过它们吧。

　　某日你拿着一本书大声疾呼：“噢，我明白了，怪不得张学良叫‘少帅’了，原来长得真是很帅。”拜托，这么愚蠢的话你能不能少说？

　　某日长得酷似道明寺的一富家公子，在大街上偶遇了你对你一见钟情，而且还与众不同，情人节不送你花，送你一只又香又诱人的大烤鸭。这个梦你都做了N次了，该醒了。自从看了《女主播的故事》，你就期望也能像女主人公一样，一不留神被像男主人公一样帅的白马王子开车给撞了（很轻微的），一段恋情开始了……放心吧，这个现代灰姑娘的故事不会发生在你的身上，别再走路不看车了，到时变成个瘸的丑小鸭，可就更没人要了。

　　都跟你说那个说没钱回老家的乞丐是骗人的，你偏不信，给了他那么多钱，没两天在地铁口不是又看见他了。你却说也许被小偷给偷了，呵，那个小偷还真没长眼睛。

　　最最让我痛心的一回是，我被公司的一名男同事纠缠的不胜其烦，你信誓旦旦地说帮我解决。果真是帮我解决了，你竟然跟他说我做过整容手术，以前的脸跟豆腐渣似的，惨不忍睹。当时我真希望永远没认识过你。要是你拖地的时候把墩布的水拧干净，炒菜的时候少放点酱油，煮粥的时候多放些水，你还是有些好处的。

　　现在本人郑重向你警告，如果这些毛病你再不改的话，我就把你的糗事公布于众，到时看谁还敢娶你。当然及时改正错误还不失为一个好同志。

　　你的密友—————好朋友—————果果同志。 （水青清） 心理教学法（来源：南国都市报）