真假拿破仑

　　小明向列车长报告：“我们车厢里有个神经病，强占座位，无法无天，还口口声声自称是拿破仑。”

　　列车长若无其事地说：“不要害怕，下一站就是滑铁卢了。”

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　　示爱

　　“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”

　　一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”

　　公民权利

　　上美国史的第一天，教授指定学生读五章关于公民权利的课文。

　　第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那学生没有回应。

　　教授说：“好吧，就列举五项好了。”学生仍不出声。

　　教授只好无可奈何的说：“只要讲出你身为公民的一项权利就好了。”该生回答：“我有权保持沉默。”

　　不能用手

　　一个医生走在街上。

　　对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。

　　医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？”

　　小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

　　说话要婉转

　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”“死掉了！”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说,小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“我懂了。”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”“她老人家也爬上了大树……”

　　诚实房客

　　“您知道在哪能买到这种害虫。”

　　“您要干什么？”

　　“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。” 跟着跑收费吗

　　作者：开口笑

　　（来源：南国都市报）