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情感深处
都说爱情可以相守一辈子，我却没有这个福分。早已经不是十几岁的浪漫小女生，在这里谈爱情，是很可笑的一件事情。这样的话一定让很多正在浓情蜜意爱着的人很鄙夷，或者不以为然。但我想我是有发言权的，恋爱3次，结婚6年，曾经爱得恨不得和他融为一体，但如今却连一起生活的机会都很少了。
我和江的婚姻名存实亡，但是我们并不准备离婚，原因很简单，我们觉得两个人的感情还没有到离婚的那一步。不再相爱，没有激情，只有亲情维系。总之，对方是空气，无臭无味，但足够活下去。可当初我们感情刚出现问题的时候，我简直恨透他了，从心底里升起毁灭的欲望，毁灭他，也毁灭我自己，因为我觉得他把我的幸福一手葬送了：
是他先在我们的婚姻中扮演背叛者的角色的———他是美院的老师，和一个大二的学生谈了半年的恋爱，最后女孩子怀孕了，他怕把事情闹大，怕自己的未来受到影响，所以让我出面帮他解决。我知道这个事情的时候，我还很爱他。尽管他真心诚意地求我原谅，我还是拒绝了。可我最终还是帮助他了，我带那个女孩子去做手术，还托人给她开了假的病假条，亲自把她送回老家，被她们家的人狠狠地羞辱了一番。而我的丈夫却躲在家里，连出面的勇气都没有。那个女孩子其实很可爱，柔柔弱弱的，和当年的我一样纯真，她终于明白自己做了一件错事，把自己托付给一个根本不值得她爱的男人。怀孕的事已经让她备受打击，我怎么还能再责怪她呢？
最让我气愤的事情是丈夫竟然还为了自己的快乐不采取任何措施，不疼惜对方，让我想起大学时代的我，同样地经历了痛苦。对于他自私而懦弱的行为，我简直是彻底失望了。当初嫁给他，看重他的才气和丰富的内心世界，我们是那样地相知，互相欣赏。而今天，我只看到一个卑微的灵魂。
三年多过去了，一切似乎都已经成为回忆，我们冷战之后并没有提到离婚，那个事情似乎谁都不愿意再提起。就在他背叛我之后的三个月，我认识了一个很不错的男人，尽管我发现他才是值得我托付终身的人，但是我并没有打算和他结婚，我不确定这样的关系可以维持多久，即便我做了他的妻子，是否我们还可以像现在一样情意相投？在我发现自己移情别恋之后，我告诉了江，我不想隐瞒他，不想和他一样用卑劣的手段获取快乐。我们的婚姻已经名存实亡，我不想让自己如此苦守着一个不值得我付出的男人。江什么都没有说，只是淡淡地叹了口气，仿佛这一切早已命中注定。
后来，我和江的关系得到了缓和，大家又可以重新平心静气地坐在桌面上讨论未来———我们两个比谁都自私，都不愿意重新开始，把自己抛入不可知的世界，我们守着现在，小心翼翼地活着。偶尔，我会抱着他，突然间就哭起来，躲在他的怀里说：“一切都回去吧！让我们回到从前吧！让时间退回去吧！”然后我们一起哭，拥抱着睡去，第二天早晨，再淡漠地各奔东西。很多年轻的女孩子向我咨询感情问题，其实我想说我表面上身经百战，一肚子故事，其实就是个败下阵的老兵；表面上无所畏惧，刀枪不入，但真的有好多内伤。每天夜里，我痛，那种感觉挥之不去，压在胸口。其实女人还是把爱看得比什么都重的，我现在一切都很好，除了婚姻。
文/咖啡里的精灵
