蚂蚁ｓｕｎ
从小，我便是个多梦的人。小时候的梦大多很好玩，大概是因为白天疯玩得太厉害，所以晚上进入梦乡多半是以打仗为主。我常常是好人一方，首先占领了制高点，然后用枪瞄准敌人射击。战斗进行得非常激烈，最最激烈的是到最后敌人攻至眼前，我用机关枪把敌人的脑袋打得“刺刺”冒糊烟，敌人却依然不死。
在我三四岁以前，我应该是没有“怕”的概念。自从一天夜里做了个至今令我想来仍觉恐怖的梦，“怕”便像一个物体具体而形象地驻扎在我的感觉中了。三四岁的时候，我每天和妈妈一起生活。妈妈对我管教挺严，我也挺依赖她。妈妈有两件上面缀满小灯笼的花衬衫，一件是蓝绿色，一件是紫色，很好看。一天夜里，我梦到家里橘黄色的灯光中，在那张温暖的床上，我依偎在妈妈怀里，她大概在给我讲故事，很温暖。突然，从床底下钻出个穿着紫色小灯笼衬衫的女人，模样和妈妈一模一样（其实就是另一个妈妈），狞笑着朝我扑来，欲抓我。我急忙回头看妈妈，床上的妈妈穿着蓝绿色衬衫，神态安详，却无意识保护我。我又看床前朝我扑来的另一个面目狰狞的妈妈，本能地我还是往床上的妈妈怀里躲。那一刻，孤独无援弱小无助的感觉紧紧攫住了我，挣扎躲藏之间，我出了一身冷汗。那天夜里被这个梦吓哭了，从此，我有了胆子，而且胆子变小了。多年后想起这个梦，自己对它终于有了一个诠释。床上床下两个妈妈，一个是平日里我所依赖的人，一个是平日里对我严厉的人。
长大一些后，我的梦安详多了。读中学时，曾有过一段默默的初恋。多少次，我想将那个男孩子刻进我的梦中，但是他从来没有走进我的梦里。我们只是在白天相遇，我只是在我少女怀春的白日里思念过他，却总无法将他带进我的梦里。后来他开口和我说话，我的感觉倏地淡了。我的初恋就这样脆弱得不堪一击，它只允许我做无限怀春的畅想，却无法在现实中立足，更无法深入我的梦里。只因为脆弱而浅白的初恋尚不抵我的心。
婚后有段日子，因为和丈夫算是轰轰烈烈走进
的婚姻，所以柴米油盐的平淡曾无法安置我的爱情。失望之余，多少次我想离开他。可每当这个想法强烈的时候，夜里我便会做一个相同的梦。梦中，我是他兄弟的妻子，他是大哥。他关心我，爱护我，对我呵护备至。梦中，他兄弟的模样我总看不清，可他的怀中却是我最温暖的港湾。我苦恋着他，不惜背负乱伦的危险，他的眉宇间有令我最着迷的温存。梦醒后，便对他多了一份恋恋不舍。在以后的日子里，也曾为其他的异性动过心，但这个梦像一种周期性上演的电影，隔期光顾我的梦境。我便知道，这辈子，我无法再爱上别的男人。和丈夫的爱情，已经如一种植被深深根植进了我的血脉。
我没有研究过弗洛伊德关于梦境的剖析，但我觉得梦和人的现实生活的确存在着千丝万缕的联系。“日所想，夜所思”，此话虽然有些绝对，但实际上，每个人的梦都和他（她）的生活状态、心境、身体素质有关。所以我想，梦，是否就是一个人潜意识里的思维活动，或者是某种更深层次的期盼？
