北腔南调银行头痛的客户 | ||||||||
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http://www.sina.com.cn 2005年04月18日08:30 海南新闻网-南国都市报 | ||||||||
沉默寡言型: 通常这类人一个字都不会说,直接把存折往柜台里一递,和营业员对起眼来。两分钟后,营业员说:“先生,您捡到存折了吗?呵呵,谢谢您,您真高尚。” 手语型:
营业员问:“先生,您取多少钱?”这类人通常会以手语回应,伸出两个手指,并配以眼神示意,营业员不解:“两百?两千?两万?”“呵呵,二十!”原来这厮在装酷。 暴发户型: 突然抱了一大堆钱来存,营业员办完手续后递出凭条签字确认,这个时候通常会有一漂亮MM为其代劳,他腆着个大肚子一脸憨笑着说:“呵呵,我这人小学都没毕业,什么都不会,就会找点小钱。” 疑神疑鬼型: 这类人通常为老年人,表现为对银行充分的不信任,总会随身携带验钞器、计算器等,钱是一张一张地验,存折上的数字是一个一个地加,旁人道:“累不累啊!”然后会从快要掉到嘴上的两片老花镜里恶狠狠地射出两道光,并忿忿地说:“累,在家躺着就不累!” 话痨型: 这类人不管与营业员认不认识熟不熟悉,只要一站到柜台前就会跟营业员套近乎,说些不着边际的话,手续都办完了,话还没说完,害得等在一米线外的人不得不说:“同志,您的钱掉了。” 蛮不讲理型: 这类人眼见柜台前排着长龙,就跑到没人的柜台前朝营业员“喂”个不停,营业员告知那儿不能办理业务,这类人就开始耍赖皮:“我偏要在这儿,你不给我办,我今儿还不走了!” 别有用心型: 这类人一天到晚跑N次银行,把那几百块钱存了又取,取了又存,当营业员说:“先生,请您签个字。”然后他就大笔一挥,潇潇洒洒签上他的大名,原来不为别的,只为能签字过官瘾。惟一不同的是,人家真正当官的除了签自己的名字,还多了“同意”二字。 作者:北腔南调银行头痛的客户 (来源:南国都市报) | ||||||||