再过20年，我们来相会？

　　【周末报报道】 相差20岁的爱情是需要勇气才能走下去的。

　　我一个朋友爱上一个比她大19岁的有家男人，她知道他不会为她离婚，于是，傻傻地躺在他的怀里，傻傻地说，20年后，他们约会在海南，那个让他们牵手的地方。

　　20年，20年哦！20年后，大家都过着怎样的生活？有谁还能记得20年前的约定？记得

又如何？就算记得也实现了，面对面的时候又能怎样呢？

　　左元，哪天我帮你约那个女孩，让她给你讲讲她和那个男人的故事，很曲折。

　　故事背景

　　2005年4月8日《周末·星期五》“原声”《明知是错》在《原声》讨论版贴出后，《原声》的老朋友无泪女无水鱼跟帖如上。我请无泪女无水鱼跟她的朋友林洁联系。林洁犹豫再三，没跟我见面，托无泪女无水鱼带来了她的日记。2004年4月，因为做业务，林洁认识了徐文。合作愉快，两人成了朋友。6月，因为不同的原因，两个人的心情都跌到了谷底。他们开始在网上聊天，彼此舔着伤口。从朋友到知己。7月，他们结伴去海南。“蓝天白云，椰林树影，水清沙白”。一个22岁的女子，一个41岁的男人，像两个孩子一样尽情嬉戏，似乎世上只剩下他们两个人。在天涯海角，她说：“让我们把所有的烦恼都扔在这儿吧！”他点点头，抱起她，亲吻她的额头。从知己到情人。8月，他辞职来南京。他说：“我爱你！”她说：“你是个有家的男人，已经没有资格再爱我了。”9月，她开了个小店，太忙，总是吃泡面。他看着心疼，拿着他的厨具到店里为她做饭，一日三餐。后来，和无数这样的故事一样，合合分分，他的厨具搬来又搬去，搬去又搬来。2005年1月上旬，徐文的妻子通知徐文办理离婚手续。林洁和徐文慎重考虑之后决定分手——他们担心，如果婚变对他的儿子造成伤害，就算他们能在一起也会永远内疚。没想到，1月27日，林洁发现自己怀孕了。

　　林洁“小月子”日记摘抄

　　1月27日中午发现怀孕了。亦喜亦忧。本来打算退出这场感情旋涡，没想到越陷越深。我问徐文，怎么办？徐文说，留着吧。我哭着说，只要你一句不要，陪我去次医院，之后我们就不再来往。徐文还是说，留着吧。1月28日无异常，胃口不太好，爱饿。早上吃了苹果、胡萝卜、鸡蛋。上午去书店看了许多关于育婴的书，越了解就越舍不得放弃。做人有时候真的好难，而一切的难又都是自找的。1月29日徐文今天回家了，我晚上10点多打他手机已经关机了，看来他是想挽留原来的家，不希望我的短信打扰他们。我真的好蠢、好无耻，我恨自己。我躺在这里，心里好乱，好想大哭一场。我既没有把孩子生下来的能力，又没有去做掉的勇气，好无助。我恨自己，恨自己如此的软弱，如此的无能，连养一个孩子的能力都没有。如果我有能力养他，就一个人生下他，和他生活下去，不需要任何人的关心和爱。生活突然变得无意义，我究竟为什么而活着？母亲给了我生命，而我却用命去杀命，我是天下最残忍的人。我知道徐文根本就不想要这个孩子，我不想勉强他，毕竟孩子是两个人的。算了，既然我不配做个母亲，就放弃吧，就像朋友说的那样，现在是一个人受罪，总比以后让孩子跟着受罪好。1月30日徐文下午回来了，果然如我所料，他找着各种让他为难的理由，亦真亦假。算了，孩子不要了。回家后我在被子里哭了，我不怨他，只恨自己。知道怀孕后，我坚持吃早饭，为的是肚子里的宝宝。我知道说不定哪天他的生命就要终止，但我想，他还活着一天，我就尽自己的努力让他健康地成长。宝宝两个月了，我在书上看到，两个月的宝宝已经有人形了，到了两个半月手就可以动了，我实在不忍心去杀掉他。可我又能怎么样呢？我不得不承认自己是个弱者，连自己都照顾不了，又如何为人母？我现在特别希望自己出意外，这样宝宝就可以自然死亡了。天啊，我怎么输得如此惨？我不再认识自己，不知道自己到底是怎么样的一个人，是个杀手？是个魔鬼？太可怕了，太可怕了！（下面胡乱画了一些黑线，像一团乱麻）2月2日这几天的情绪波动很大，一想到要做流产，心里就烦。我没有去做检查，也不再去书店看书，对宝宝了解得越多我越难放下。我真希望现在疯掉，或者失忆，这样一切的痛苦我就都感受不到了。以前一直以为自己很坚强，以为自己把一切都看开了，什么都无所谓了，直到这次怀孕，我才发觉自己原来不堪一击。2月23日2005年2月21日（农历正月十三）上午9点多，我做掉了两个多月一切正常的孩子。我和徐文在经历了许多波折和努力后仍没能留住我们的孩子。我不怕生活的艰辛，可这样对孩子公平吗？他一出生家庭就是残缺的，他长大后，我如何向他交待我当初的选择？如果徐文选择我，我更不能留下孩子。我和他没有任何经济基础，有了孩子，他的压力太大。男人也是脆弱的，过大的压力会使他对生活失去信心，对未来感到黯淡，对家庭感到恐惧。我一个人再苦再累也可以，可我不想拖累他。这个孩子的离去，打碎了我做母亲的梦，我再也不想怀孕不想生产了，我是个不合格的女人，我好想哭。做人流的时候，我打了全麻，没有知觉，等我醒来的时候，自己已经被送到休息室了，我只记得打麻药时的疼痛和醒来时就是哭着的，整个休息室里二三十个女人中，只有我一个在哭，这泪是伤心的，是悔恨的，是心疼的，我没能留住我的孩子、我的爱。我在半醒中哭着，用麻醉药药力未退尽的手掏出手机打电话给徐文，我好希望他能紧紧地抱着我，告诉我这一切是假的，告诉我孩子还在，他也在，我们永远也不会分开。我爱上了徐文，我想嫁给他。孩子没有了，如果他再离开，我真不知该怎么办。不论生活多么艰苦，未来多么渺茫，我都不怕，我只想和他在一起，不离不弃。徐文是矛盾的，毕竟那个家对他很重要，我爱他会尊重他，如他放不下那些，无论什么时候他想回去，我都会放弃。和我在一起，他未必幸福，只要他幸福，是不是和我在一起都不重要。我若真爱一个人，是应该不顾一切或放弃一切的。徐文，我想让你幸福。无论何时何地，给你自由，任你飞！！！2月25日徐文没离婚。我很伤心，我昨天在他回来之前哭得天昏地暗，后来擦干了泪，不想让他担心。他回来后，我还是哭了，孩子没有了，徐文也没能属于我，我的人生又一次打了一个圆圈，回到了原地，我什么都不再拥有，我很后悔那天做流产，很后悔。我不想再强求什么了，只想静下心坐完月子。这个世界上到底有没有属于我的爱人？我想结婚，想生孩子，想做一个正常的女人，是我的要求太高了吗？我不再想什么。昨晚我们在出租房里举行了婚礼，就我们两个，我依偎在他的怀里，很幸福很开心，这究竟是开始还是结束？我爱他，他也爱我，为什么却不能在一起？3月5日徐文离婚了，过程太曲折，曲折得我已经没有力气去记录。他的离婚并没有让我多开心，因为孩子没了，还因为我真的不知道他为什么而离。开始是为我怀了孕不肯做人流，他不得不给孩子名分而准备离，后来是因我妈逼得太紧，他不得不离。那我呢？离婚与我何干？徐文晚上回家了。他走的时候我想得好好的，可是他一走，我心里又难以平静下来。我明知道他们不会再有肉体上的牵扯，却依然放不下心，依然对他不依不饶。什么道理我都懂，我也知道自己这样不对，可就是难以控制自己，那种大度全无，我变成了一个不讲理的野蛮女人，我都不认识自己了。我和他千辛万苦走到今天，没想到是这么一个局面。我晚上11：30发过信息给他，问他是不是和她在一起，他一直没回。我想他是厌烦我的这种追问了。我自己都觉得烦了。看来该离开他了。我不适合做他的女人，我没有那种豁达，我爱他就还他安宁吧。我疯了，不再是自己！3月8日今天是三八节，祝天下所有女人天天快乐！我想要个孩子，想做个妈妈……3月10日本来平静的心却又起波澜。徐文今天把手机落在家里，我很不幸地收到他前妻发来的信息。中午我和他吵起来，为了她的短信。我情绪很糟，还差点做出过激行为。徐文晚上回来，我们表面上和平常差不多，依旧是他做饭，然后一起吃饭，然后他抱着我看电视，但我能感觉到我们之间已经出问题了。如果把感情比作花瓶，现在瓶上已经有一条裂纹了，而且是我今天亲手弄坏的。我想是我说的话伤了他，他对我们之间的未来不抱希望了。我心里好难受，我该如何去修复呢？他就躺在我的身边，还紧紧地拉着我的手，可我能感觉到他的心已经离我远了些。以前我发完脾气之后，我能感觉到他的原谅。这一次不一样，可能他累了。我该怎么办？我真的害怕失去他，越是在乎越是抓得紧越是会失去。怎么会这样呢？我的爱我的在乎给了他太多的压力，我虽然已经尽力劝自己，可做起来还是那么差。我是个失败的女人。感情怎么这么脆弱？我和他走到今天太不容易了，我却亲手弄坏了它。我很后悔做人流，如果孩子在，我也许不会这么不讲理。我好害怕，好想他能抱抱我，告诉我他还是那样爱我！赶快满月吧，那样就可以工作了。走到工作中去，我想我会好起来的。现在徐文成了我生活的唯一，这样给他压力太大了。我的心好闷，我该怎么修复这个裂痕啊？谁来教教我？3月18日徐文又回家了，我心里又像长了草一样，总觉得和他之间有了条不可逾越的鸿沟，而我又说不清究竟是为什么。我真的爱上他了，而我的爱却又无时不在给他压力，这无形的压力虽然他不说，但我能感觉到。难道我们该结束了？不对啊，我的爱才刚刚开始，怎能结束？这半年的点滴，他曾对我说过的话，他曾给我的关心照顾，我怎么能忘记怎么能放下？还有最重要的，我们的努力，我们的孩子，难道这一切都白白地过去了？不可以，不可以这样。我最大的心愿就是能和徐文生个孩子，我不可以和他分手，我爱着他，而且我的爱一天天地加深。我好想回到去年冬天，那个时候他好疼我，像珍惜一颗珍珠一样珍惜我，好想回到那个时候，哪怕他没离婚。他变了，变得不再用心对待我，难道是我们的感情过了激情期进入了平稳期？还是他开始有意疏远我？徐文，别离开我，我想紧紧地抱着你！3月21日徐文就躺在我身边，我们紧紧地拥抱着，而我却不再能感受到他的爱。我们之间就这样有了一道无形的墙。想想20天前我们还为了今天能躺在一起而争取着，努力着……我已经从失子的痛苦中走了出来，此时已经不需要他的安慰了，我想要的是一个真正疼我爱我的男人，不是一个仅仅为了责任和内疚而不肯离去的人。一切都毫无意义。明天我满月了，我要去为我的孩子烧一炷香。没有感情，我就不会在意什么，就不会给对方压力。我要做的就是回到爱他之前，回到有孩子之前，用另一种身份面对他，应该用理智面对一切处理一切。爱一个人，也绝不能失去自我。我要将这段感情画个句号，封存在我的记忆中。我不会孤独也不会寂寞，我要勇敢地重新开始生活。（冷静、冷静、冷静……后面一页纸写满了“冷静”）4月13日写给徐文：徐文，我想和你说说话。你知道我是个喜欢聊天的人，而现在我不得不以书面的形式和你交流了，这是一种悲哀。我也不知道我写的这些文字有何意义，我只是想把我心里的话吐出来，放在心里久了我会疯掉的。也许有一天，你会看到这些文字——也许是分手，也许是我们结婚的时候，更可能，所有的一切将随着我的离去而毁灭。我想象不出，如果分手的时候，我把它留给你，你会怎么处理，会看完毁掉？留作纪念？还是根本不看？这两天嗓子痛得厉害，这让我想起去年那次发烧。那时候，我和原来的男朋友刚刚分手，我烧得很厉害，一天中打了他手机几次，但每次都聊些无关紧要的事，我不敢和他说我生病了，我怕他来看我，害怕在我生病的时候他关心我，因为那样会让我动摇分手的决心。我就给你发信息。那时候，你和××是我最好的朋友，××因为疼我而让我感到温暖，你是因为带距离的交流而让我信任。回想起那时候坦然地发信息嬉闹，真的开心。那一次，你回了一条信息，叫我不要老是说“抱”啊“抱”的，我告诉你，我的手机打不出“报”字。那算是你和我第一次暧昧地开玩笑。就是从那开始，我们的距离近了些。我这两天想，如果我们没有开始过，那现在我仍然可以肆无忌惮地发信息给你，告诉你我生病了，还可以跟你撒娇要怜惜，我想你会很温柔地在短信里交代我要吃药要注意休息，还会不时地问我好点了没有。而现在呢？我不肯在你面前撒娇，你也忘记了我仍是个需要关心的小女人，哪怕是假装的关心。徐文，我们还是做朋友吧。我们都为这段感情付出了太多，我们在一起你会永远背着对你儿子的愧疚，而我，也永远会想着我们的孩子。这样的两个人在一起是不会快乐的，不会有好结果的。这些天我仔细地考虑着，长久以来我放不下的不是一个男人，而是一段感情、一个怀抱、一份关心。有时候爱一个人和与一个人生活在一起是两码事。前者重的是感觉，后者却需要勇气。有时间的时候听听《勇气》，“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义”，“爱真的需要勇气，去相信会在一起”……还记得我们20年后的海南之约吗？真不知道到那时我们都老成什么样子了。20年后，如果我已经有了自己的家庭，那我会留在家里做个好妻子、好母亲，守着我的男人和孩子一起度过我的每一分钟；如果这20年里我不能放下曾经的所有一直单身的话，20年后不论你是否会出现在海南，我都会去，去圆自己的一个梦。让你失去了家庭，我只能说声“对不起”了。我一直都在问自己我爱你吗，如果爱，爱一个人是希望他幸福的，那我为何要这样做？如果不爱，我又何必这样做？不多说了，还不知道你能否看到。你保重吧！(编辑　五木)