爱得比你深

　　长袜皮

　　勒令老公把一只土里土气的双肩包扔掉，他心有不甘。虽然我在许多照片上看见他从读书时代起就背着它周游各国， 但如今它已不比一只麻袋强。我语重心长：亲爱的，那只亲爱的包，样子已经落伍，橙色成了咖啡，无法与你更新换代的衣服 匹配，也不再有适合它出风头的场合。过了一会儿，听到他在厨房里轻声自语：我对不起你呀，你一个人要好好的——竟然亲 了一口落满灰尘的脏包。这番场景，简直如同琼瑶片里迫于淫威的恋人正在哀怨分手。

　　崇尚节俭美德人外有人。妈妈的一只小竹板凳，几经捆扎体无完肤，但几十年来，无论搬家

装修都不肯处理掉，无视 它与环境多么不般配。瞧瞧你自己，她也会说，那双凉拖从高中女生穿到了已婚主妇，上天、下海，缺钉、开裂，修了不下五 次，其它鞋来来往往，只有它的地位屹立不倒。好，好，如果不肯承认自己太文艺，只好承认自己是用情过头了。

　　自从收了卖房定金后，我的心都要碎了，几乎没有勇气再踏入一步，每一样亲自挑选的物品都在提醒着独居三年的细 节。这是一种知道已经完蛋了的心情，虽然拥有更大的房子，虽然巨款在手，但是怎么都比不上失去了的那一个，独一无二的 那一个。我一会赌气说，有天要把它买回来；一会又期待某样“不可抗力”能使合同作废。

　　可是，我们有这么爱过一个人吗，既决绝，又软弱？

　　有天，姑妈在我年近不惑的智障表哥床底下搜出了上百只衣架，几近晕厥。家里常年丢失衣架，谜底却在这里。没人 知道他从几岁开始搜集，又是从哪儿得来的灵感。当他们要取走衣架时，表哥号啕大哭、以死相挟，最终成功留下了50只。 为什么是衣架呢？这审美很另类。也许，每个人的体内都有多少升的“情”需要释放，如同呼出二氧化碳。令人心酸却欣慰的 是：一个被上天剥夺爱人的机会和能力的人，迷恋起一堆衣架来也可能是排山倒海、愁肠寸断的。

　　收废品的人来了，4角一斤，37.5块。我们做了历来读书人忌讳的：卖书，因为书多到3米长的书架都不再能放 下。绝大部分书，以后未必会再翻开一次，却要成为一生的累赘，以及许许多多的回忆。无用、无益、无趣，却成为了床底收 藏的衣架、痛苦捍卫的秘密。读书人，真的不怕搬家吗？那只老态龙钟的双肩包，有天我发现，它又好好地躺回了柜子里。

　　有人菲你

　　王小姿

　　有人菲你或是薄你。不要只听内容。还是先看那个菲薄你的人是块什么山药。

　　若是一个傻逼。他夸我。我就很痛苦。他骂我。我就很高兴。所谓负负得正。

　　甚至他直陈：真的，我比你完美很多。这时候我就在心里默默鼓起掌来。

　　很好、很好。继续、继续。

　　看到一个理论。说还是要找帅哥。

　　帅哥长得好吧，相由心生，行为端正，不容易旁逸斜出。

　　反而长相猥琐的，稍微没看住，就干龌龊事儿去了。

　　这个理论，很好。

　　前儿跟我妈去听讲座。大中午的。阳光底下。打不着车。

　　忽然。一辆不空的出租“嘎吱”停在我们面前。

　　一看。副驾上端坐帅哥一枚。向我们招招手，上来吧，我前面路口就下啦。

　　车又跑了300米，过了俩路口，帅哥才到站。瞅他跨出车外直立行走。嗯。还蛮高大威猛。

　　等他下车，司机才跟我们说：“刚那个大青年，老远看到你俩就主动说，大中午车不好打，拉上她俩吧。”

　　看我之流，长得比较遗憾的人类，就从未想过要给路人行个类似的方便。

　　而人家就这样英俊又贴心。不由得仰天长叹：相由心生、相由心生……相。由。心。生。哇。

　　那天吧。

　　忘了是啥情境了。

　　看小朋友一直咧着嘴笑。

　　我就忍不住上前摸了摸他的牙。

　　啧啧。

　　把上下两排牙啊，都给笑干了。

　　牙面那叫一个干燥。

　　请问，这世上有人因为看《实习生格蕾》而喜欢上实习生格蕾的吗？

　　她37岁了，格蕾27，结果拉皮拉得嘴都合不上。

　　看她努力用上嘴唇去找下嘴唇，我就难受。

　　(不排除双唇天生无法闭合症的可能性。)

　　且表演方面数她最是假模假式。

　　我看全美收视第一的军功章还是别在吴珊卓老师胸上吧。

　　吴珊卓老师35岁。皮肤黑皙。上嘴唇可以找到下嘴唇。

　　以每天八九集的速度(其实也不快哈)猛看。

　　每天听到的英文比中文多。

　　于是感到English荷尔蒙又在体内狂飙突进起来。

　　尝试改用英文跟小朋友PK。

　　最终发现美剧给我的最大实惠就是：

　　我的英文粗口词汇量，激增掉了。

　　“买买提”上山

　　赵颖珠

　　“买买提”者，女，44岁，全职主妇，因旅游途中走一路、买一路、提一路而得名。“买买提”的老公在外做生意 ，她的主要工作就是做饭、带孩子，业余爱好打毛衣。随着子女相继上了寄宿学校，“买买提”的时间基本上都“业余”了。 百无聊赖之中，她把全家老小、过去现在未来的毛衣都打完了。后来又开始信奉佛教，每天研读经文，但时间还是太富裕了。 她有时候想看书，又发现学的那点字快要忘光了。她很少出去旅游，迄今只到过南北两京，和老公去的，都是不欢而散。

　　这次去新疆，是她第一次有这么多同路人，第一次这么肆无忌惮地亲近大自然。所以，在嘉峪关长城脚下看见一大片 盛开的扫帚梅，“买买提”就奋不顾身地扑将过去。在长城上，她痴情地望着蓝天白云，说：天这么蓝啊！当天晚上，我们去 大排档吃夜宵。席间，喝酒，猜拳，举着一只大烤鱼摆Pose拍照玩儿，“买买提”笑得前仰后合。最后她偷偷跑去买单， 理由是：“难得和你们出来一次，要是大家平摊就没意思了。”

　　火焰山，实际上是一个光秃秃的土山。导游的忠告是，看上去很近，实际上很远，所谓“望山跑死马”。可这忠告没 能拦住“买买提”的脚步。她顶着烈日，踉踉跄跄地跑了过去。眼看她的身影缩成小黑点，又慢慢放大折回眼前，人已经口干 舌燥，抹了一下额头的汗珠，喘着气说：“山上的沙子是红的！”在另一处不知名的景点，她站在山头向我奋力挥手：快来看 ，这座山！

　　叫我如何相信她呢——在鸣沙山脚下，她如获至宝地兜回一袋平平无奇的沙子；在莫高窟门口，她大惊小怪地研究千 篇一律的鹅卵石；现在，她又站在一个土丘上，说她发现了一座山：“快来看啊，真的很美！”我费了九牛二虎之力跑了过去 ——我的神哪，那的确是一个姿色全无的小土丘啊。

　　“买买提”总是对我们司空见惯的东西欣喜若狂。那天晚上，睡前她坐在床边发了一会儿呆，叹了口气说：“前四十 年都白活了啊。”

　　走到喀纳斯的时候，“买买提”的东西已经拿不下了，但购买的欲望丝毫没有削减。她不知疲倦地寻找冬虫夏草，辨 别鹿茸优劣，比较三九天的锁阳。在一家玉器店，她又对一个“平安无事”玉牌一见钟情，最后花了3000元买下。这些， 都是买给那个做生意的老公的。我特别好奇，她老公也对她这么好吗？

　　终究没有问。

　　存异不求同

　　黎桦

　　出国前学会了“Multi-culture”(多元文化)，一个重要单词——总是出现在“雅思”的写作题中。 对付这个论题，各路“烤鸭”(雅思考生)早已背好“求同存异”、“相互学习”等套句，就是在梦里也能炮制出一篇观点成 熟的作文。来到伦敦后才知道“文明的冲突”不是那么好对付。

　　第一次遭遇文化冲突是在我租住的韩国家庭里。这个家庭一共4口人，房东夫妇、18岁的女儿14岁的儿子。亏了 互联网，房东太太日日沉浸在韩剧的家长里短中。如果不出门，恐怕她都不记得自己住在英国。而作为一个BBK(英国生韩 国人)，18岁的女儿即便是照镜子，也不一定记得自己是个东方人——她化了伦敦时兴的黑圆圈妆。房东太太每天做传统的 韩餐，女儿单开小灶做色拉；房东夫妇每逢节假日就在家唱韩语卡拉OK，女儿则躲在房里和朋友大打电话。

　　小摩小擦终于在“找什么样的男友”这话题上突变成大战。按照房东夫妇的想法，女儿的男友绝对不能是“老外”。 这个打击面还挺广，伦敦75％的本地人口已经被排除在外，另外25％的外来人口中，澳洲人、西班牙人、墨西哥人、印度 人……全部过滤，最后只能缩小范围到他们居住的韩国城。争论进入白热化，女儿突然掀翻桌椅，推倒书架，并用英文大骂脏 话，跑进房间不断尖叫，效果非常震撼。

　　本着“家丑不可外扬”的东方哲学，房东夫妇开始默默打扫战场。不过邻居可不懂东方哲学，听到叫声后马上报警， 弄得房东夫妇恨不得钻进地缝里。警察也不懂东方哲学，来了发现是家庭纠纷，仍不撤退，继而找来市政局的人员和女儿聊天 。最后发现问题竟出在语言不通上：女儿说自己只懂基本的韩文，而房东夫妇虽然移民英国多年，但一直在韩国人圈子里工作 ，英文并不熟练。不得已女儿只好用国际通用方式——身体语言——来表达自己的意见。

　　房东一家的矛盾夹杂代沟问题，同龄人间的摩擦才纯粹是文化混战。以我读的班为例，34个学生4个导师16个国 籍12种语言。项目分组讨论一旦争执不下，就会互相攻击英文水平——“你到底懂不懂英语？”“是你的英语太烂，说不清 楚!”——甚至文化背景——“你这套在中国行得通，在荷兰就死定了。”——有时导师也不能免俗——“再不抛开你的西班 牙思维，论文一定不及格。”整个教室里充满了怒气冲冲的西班牙语、葡萄牙语、汉语、韩语、希腊语……谁当了项目经理， 就和外交部长一样忙，天天处理国际纠纷。

　　好在大家一般只停留在耍嘴皮子的阶段，项目结束后，全班同学也会入乡随俗，用伦敦人的方法解决矛盾——去酒吧 大喝一顿，忘掉所有纠纷。硝烟散尽，竟然还开出几朵爱情小花。我们班上就培养出了中国-西班牙情侣、希腊-韩国情侣、 英国-黎巴嫩情侣。