很伤很无奈

　　他变得巧舌如簧，该怎么好好说话都不懂

　　话说5月4日上午，JPLG直接就冲我办公室来了，还以为会上演质问我离家出走或者哀求我回去之类的戏码，原 来会错了意，他没问我住哪儿安不安全睡得好不好，劈头就是一句“你说的是对的，那贱人是玩我不是爱我”。原来，JPL G因为我提前离开也改签了机票，他的提前回来让他发现了无敌三并没有如她短信所说养得白白胖胖等他回来，而是跑去了广 州找她声称要嫁的人。JPLG是怎么知道的呢？因为他是个超级聪明的家伙，耐住性子等她回来，她解释是去广州购物了， 他表示理解不动声色趁她洗澡做面膜的时间翻查她手机短信，知道她去找了那个广州男。

　　5月5日一整天JPLG给了N个电话和短信，我努力克制自己不去接电话，但短信还是忍不住看了。节选几条最肉 麻的：“早上好，老婆！”“认真工作，别受这件事的影响，工作和感情要分开。”“往者不可谏来者犹可追我年少荒唐但请 给我追悔的机会！”“老婆，我回来了！”“老婆，老婆……老婆，我错了，别不理我啊！”

　　如果JPLG的话不那么雷人，稍微有点诚意的话，也许我会被打动的。可惜，他已经不是从前那个理工科的木讷学 子了，不知道是不是跟无敌三多时的缘故，他变得巧舌如簧，该怎么好好说话都不懂。

　　细细想来，除了出轨背叛，别的方面还真挑不出他什么毛病来。而且，不可否认他的意识比我超前，也教会我不少东 西。但是，原谅我在对婚姻对感情的看法上，没办法同步。

　　所以，婚，还得离。再继续下去也只能是继续烂下去痛下去，直到把十年累积下来的所有美好慢慢磨光殆尽。

　　5月10日下午快下班，他发来短信：“等会吃饭，谈离婚，我来接你。”我总觉得一男一女吃饭，任谁来想像都是 谈些很美好的事情，吃着饭谈离婚，说不定还碰点小酒，有点滑稽。况且，我不想见他，我怕自己会心软，还是保持安全距离 吧。回了条信息：“不必见面了，今晚九点QQ上见。”

　　8：30就坐在电脑前了，没想到他8：40也上来了。他说：“给你十天，你自己考虑清楚，是不是真的要离。” 我说：“我现在就可以答复你，是。”他说：“我反正随便你，离也行，不离也行，离了再复也行，你说了算。我就一个条件 ：给十天时间各自考虑。十年都过来了，不差这十天吧？”

　　我说你不是说全部财产给我吗，还算不算数

　　5月14日晚上回去收拾了挺多东西，又一个大箱子。如果说上次走得其实并不那么坚决所以还留下很多东西没带走 的话，那么这次，不打算再回头。

　　我主动谈到了钱的问题，我说你不是说全部财产给我吗？还算不算数？他说当然算，说到做到，不过他每月基本工资 是我拿着，他只拿绩效和奖金而已。我说你月工资只是你月收入的三分之一，绩效和奖金是三分之二。他说他知道，可他存下 来的钱都买了股票，现在股市低迷，他亏了不少，他想至少等平本再套现给我，问我行不行。我说行，那先打张欠条，我现在 信不过你，他说可以。

　　我说我要上你工资卡的网上银行，他说密码一直是你生日加英文名你不知道吗？我说我可从没上去看过。他登录了个 人网银，我查他的余额，他说这些都给你，你留我几百块饭钱烟钱就行。其实我要上他网银才不是关注余额，我要看的是账户 历史明细查询中的转账汇款记录和电子回单！虽然转账汇款记录只能看到今年的，电子回单也只有去年下半年至今的记录，但 我已经发现他转给无敌三的钱远不止他说的数。我盯着屏幕大脑空白了好久才回过神来，但比之以前看他的QQ聊天记录时要 冷静多了。

　　我说她跟你三年，之前你说过借了一万给她，再加上现在这些转账给她的钱，再包括学费和我已知的你送她的那些东 西，你给个总数，事实上你是不是只借了她一万，事实上平时还有没有塞什么现金给她买东西又或者送了很多QQ记录上并没 有体现出来的东西，这些我都不计算在内了。最后跟他一起加了个总数，我说她跟你三年得到这些，我跟你十年，把这个数乘 以三点三三就是你要给我的赡养费，这公不公道合不合理？他说很公道很合理，不过他现在没有这么多钱，跟股票那些一起打 欠条吧。我说好。

　　他又说既然你有这么大笔赡养费，房子就自己供下去了，他不会再理。我说你以为我供不起房子？你打个欠条暂时没 钱给我也照样供得起房子！他说房子首期他也付了一半，也跟我分摊供了一年多，现在都归我。我说那是自然，你自己承诺财 产全归我的！

　　他说房子他还要住一两个月直到找到住处，还有车子不能归我，因为他身为中层没有车不行，不过可以折现一并写进 欠条里。我说我压根就没想要你那二手车，跟你身边那三儿一样卖不起价！都不知你俩在上面做了多少回，我要这淫车来做什 么？折现！然后他在他身份证复印件上打了张欠条，写明三年还清，并签名画押。

　　接着我们一起拟定了一份离婚协议，说明房子归我车子归他，各自债权债务各自承担。那些家电家具没有往里写，因 为那些东西也值不了几个钱，谁用得着谁拿呗，反正这个家也不像家了，有什么东西没被无敌三染指过？

　　我们十日之约到期那天，竟碰上了国哀日

　　5月19日，十日之约到了，我给他打电话。这天正好是汶川地震国哀日的第一天。我叫他一起去办手续，他说国哀 日你怎么老惦记着自己那点事？这三天民政局很忙，别给人家添乱了，有什么三天之后再说吧。

　　太巧了吧？我们十日之约到期这天，竟被定为国哀日！在站立默哀三分钟后，我多站了一分钟，算是默哀我们的十年 ，入土为安。

　　就在国哀日前一天，从他父母家出来，我说你一直在找一切理由为自己开脱，无视对我造成的伤害，无视我的痛苦， 你让我的忠诚和专一最后都变成了笑话般讽刺！你听不得半句指责，整天答非所问或故意绕走话题，从来不会直面自己的错误 并解决问题，只是一心想着怎么掩盖事实！

　　他反驳说：“是你自己不肯接受事实还是我掩盖事实？”我很久才回过神来，请他解释这句话的意思，他说要吵你自 己吵，恕不奉陪。我没有放过，锁住车门，要他今晚无论如何得把这句话解释清楚了，我问他：“你希望我接受什么事实？接 受下半身快乐是你的自由？要支持你再接再厉继续出轨？还是接受你爱到一半就半途而废转去爱别人是正确的无可指责的？我 应该大方祝福你跟三然后安静走开连句怨言都没有？”他说：“接受你还是爱我这个事实，不要天天把离婚摆在嘴边就显得你 底气很足，就算离婚也改变不了这个事实，不管我做了什么你还是爱我！”我被呛得说不出话来，原来我爱你也能成为你此刻 攻击我的武器。

　　他觉得他找对了方向，继续他的言论，他说我就是这样一个女人，明明很爱偏要装作无所谓，就像十年前在学校时， 表面上看是他追我，实际上是我营造一种他追我的氛围，例如国庆长假我拜托他帮买火车票回家，他说他不回了因为有朋友来 找他玩，然后他问我要不要也别回家了留下一起玩，我就答应了，游山玩水玩着玩着才对我产生了好感，玩出了感情。我说你 当时热情邀约我怎好一口回绝呢？他说没有多热情吧也不过没帮我买火车票有点过意不去就客套了一下，没想到我竟然很爽快 就答应了。

　　听着他连我们感情开始的最初都否定了，我几乎吐血。我说那你写给我的情书呢？他说：“我知道你想什么，虽然你 什么都没说，但是你希望我写，暗示我写，所以我才写的。你不知道多想跟我拍拖，偏要扮出那种半推半就的姿态。”还没等 我张开嘴巴吐血，他又接着说，包括他在湖边跟我说大学的爱情都是毕业了就分手，希望我们之间的爱能延续不受距离的影响 ，这并不代表他要我放弃工作跟他一起，结果我就自作主张扔了工作来他的城市了，他觉得我逼着他一步步非我不娶。他说： “难道今天这种情况你就不需要负一点责任了？十年前你自己心甘情愿飞蛾扑火的，现在得不到相同的回报就来指责我的不是 ，指责我给你带来这样那样的伤害。我不过是爱她不爱你了，爱情没有了就是没有了，有什么错？”

　　我觉得五雷轰顶，而且这次的雷是直接雷到了心里，闻得到烧焦的味道。我反问他：“我一个女学生，对，还是处女 ，一开始就懂得设陷阱想尽千方百计把你这个帅哥钓到手，然后用去整整九年的时间和青春才实现跟你结婚这个目的？而她跟 你在同学聚会上重遇就在的士上主动吻你并说朋友也是可以上床的却是在表达一种发自内心的单纯而真挚的感情一种不要任何 回报的真爱？你是不是太双重标准了！”

　　上飞机后，我的心空得一如机舱外漆黑的夜空

　　我知道你会用双重标准来衡量，但没想到离谱至此，连我们爱情的开始我们的十年都一并否定了。深爱了多年的人怎 么一夕间变得如此陌生，曾经的美好回忆被贬得一文不值，曾经的柔情蜜意现在竟会变成致命的毒药？

　　6月6日办结了离婚手续，我当晚就离开这座城市去旅行。

　　坐在候机室，突然觉得自己整颗心都空了。我无聊地看手中的机票，这才发觉当天是6月6日，而我之前一直没留意 ，哪怕上午办离婚都没看离婚证上的日期。

　　太巧合了，这是一个我永远不会忘记的日期。

　　我曾在我们毕业那年的6月6日打掉了我生平第一个孩子。我们在校外租房同居终是玩出了火，在临毕业时老天开了 这样一个玩笑，才毕业怎么可能结婚生小孩？只能打掉。

　　我不敢去医院，觉得很丢人，是用的药流。年少荒唐的岁月，不知道死字怎么写，连怀多久没搞清楚就去药流。没让 一个同学知道，自己在租屋里痛得死去活来，JP只有一脸的慌张与无措，不断叫我名字怕我死掉。我问他几月几号，死了也 要知道自己什么日期死的，他说6月6号。然后我陷入意识不清的状态，脑子里竟然很搞笑地不断在重复“六月六啊六月六” ，那是赵丽蓉和巩汉林演的一个小品里的台词，不知当时脑子是怎么搭错了线竟会想到这么无厘头的一句台词。然后我就记住 了那个日子，这也一直是我的一个心结。

　　在候机室我忽然觉得今天的离婚就是一种报应，对未出世的孩子生命不负责对自己的生命也不负责的一种报应，我已 经为我的不负责埋了沉重的单。所以还是相信天理循环报应不爽吧，一对JP也终将会有他们的报应。突然间又想到了另一层 意义，我不愿要那个孩子，于是他(她)也不再给我机会可以跟自己爱了十年的男人有一个小孩留下。以后再生孩子都是跟别 的男人，与这个自己深爱过的男人再无关系，想到此，未免悲从中来。

　　于是上飞机后，我的心更加感到空荡无依，空得一如机舱外漆黑的夜空。那种无力感弥漫了全身，我几乎是瘫坐在了 座位上。身边的乘客好像全都不存在，只有我自己。

　　哭不出来。