1、亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…他们共同的长寿秘诀是：有钱。

　　2、街邊、捡倖福：曾有人提问：知道最牛的汉字么？ 高人回答：“田”！！！ 大伙儿疑惑中……问何故？ 高人不紧不慢的带手势的说： 挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。你们说牛不？…… 众人倒一片，高手在民间！ (求顶一个)

　　3、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

　　4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。.

　　5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃；毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围；毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白；毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿！毁掉一个好人的办法就是让他特别的有权有钱；毁掉一个好故事的办法就是把它改编成电视剧本；毁掉一个好制度的办法就是把它潜规则。

　　6、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！

　　7、本人90后屌丝男，一日老娘捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”。

　　8、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……

　　9、a 不闹：一天，苏小妹与嫂嫂去海边游玩。 一个海潮过后，苏小妹的裤子都被打湿了，这时，嫂嫂出了上联： 潮过后，小妹下身全湿透。 苏小妹听了后，又羞又怒，对不出下联。 到了傍晚，太阳落山了，从海边吹来一股冷风，嫂嫂打了个冷颤。 这时小妹 拍手说着，出来了出来了，下联：日下去，嫂嫂全身直哆嗦。

　　10、╰卑鄙的我：朋友的胸特别的小！！！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

　　11、余情未了难免庸人自扰ら：不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭东晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

　　12、洄冬つ：“今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。'甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？”。“语文老师你够了”

　　13、和朋友吃烤羊肉串。吃完后，一哥们对我说， 不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。 他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单！ 于是服务员把账单华丽丽的递给了我....。.

　　14、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。

　　15、若爱已逝。往事成空：聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　　16、【刀锋】ヾ一世の繁華◆◇：今天在路上看到一大爷骑自行车给一宝马刮了，大爷车损失也不小，宝马男下车看看大爷，刚想开骂，大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是，小子，别逼我躺下！

　　17、冰思带指媃：老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管。” 那女同事说“我又不会跳钢管舞。” 那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了。”

　　18、心的接触：早上赶公交车上班。那个公交车不是一 般的挤啊！站我前面一妹子费了好大的 劲挤上车以后，叹了一口气，感叹 道：“这车上可真暖和啊，和在被窝里一 样！”突然穿来一句幽幽的声音：“你被窝 里也是这么多人？”全车窃笑，妹子凌乱 了！

　　19、故缘春木业：本人女，在银行当柜员。一天下午，窗口没顾客办业务，只有个小孩儿趴在我柜台上玩笔。玩着玩着，小孩抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”凌乱了有木有

　　20、转身 已陌生：爸爸：儿子，下回得给我考九十分。 儿子：不，老爸，我下回会考一百分。 爸爸：开什么玩笑？ 儿子：是谁先开玩笑的？