■月央

　　2010年，外婆70岁妈妈44岁我22岁。22岁在我们家很有意思，对三代人都是意义重大的一年。外婆22岁，开始工作养家；妈妈22岁生下我；我22岁刚刚大学毕业，一个人来到深圳，一个距家一千多公里的地方。

　　虽然说父母在，不远游，但我实在不愿意读完大学又回到家乡。对我来说好像生命的意义就在于年轻的时候仗剑走天涯，不留遗憾。

　　我6月份来深圳，换了两次工作，两个住处，收入微薄，难以维系，所以我爸妈每个月依然提供生活费。惭愧，我的生活费比工资还高。爸爸说如果我不回家工作的话，他们除了给钱，别的什么忙也帮不上，说这些的时候，语气里有自责。

　　想想都觉得难过，爸爸因为了解到我不回家的决心，他的终极理想由打半天麻将钓半天鱼变为退休后来深圳返聘回学校教书。他在学校教书半辈子，做行政工作20年，退休后居然还要循着我来深圳继续工作。好像就算我没有固定的工作，固定的住所，固定的男朋友，我任意落脚的地方他们也愿意连根拔起随我停在这里，重新生根。

　　大四考研的时候妈妈说你放开了去考，考不过大不了明年再考，考到上班了有小孩了，只要你还想考，妈妈帮你看小孩也叫你接着考。那时候压力大，听妈妈这么说，哭了一个晚上。如果变成这样的话，我考研不是考得很“邪恶”。

　　现在来深圳了，妈妈催我谈恋爱，说赶紧找个合适的男朋友，早点结婚，趁妈妈没老眼昏花还可以帮你们做些事，等妈妈做不动了就该惹人嫌了。在我妈妈的逻辑里，她要一直对我是有用的才行，我从她那里必须时刻有利可图才行，不然她会不安。

　　父母的思维方式很奇特。如果我一天之内打电话超过两次，他们就会担心我是不是想家了受气了工作不顺了；如果我消失踪影三天以上，他们就会主动打电话来抱怨说白生我一场，叫我跟别人讲自己是石头缝里蹦出来的。

　　他们就像放风筝的孩子，想把风筝放得高高的，又怕风猛了线断掉，所以要握紧线的一端，收收放放，并且让它一直在自己的视线之内。

　　爸爸妈妈一边担心我为他们担心太多影响到自己的打算，极力地把我往风头浪尖上推，无条件支持我的一切决定，一边计算这样做亲情要付出的代价，并让我像他们一样清楚并铭记在心。我爸爸说你尽管折腾去吧，只要你有自己的新窝了别忘了老窝里的老家伙。

　　我曾经疑惑过，现在明白了，赡养都是自愿的无怨的，抚养也是自愿的无怨的。付出可以形成惯性，获取可以养成惰性。只是，我有自知之明吗？我是不是习惯被关照，被鼓励，被原谅无知，被问在外面好不好……好像父母最大的幸福就是子女的幸福，于是只关注自己的幸福指数，理所应当的就替父母找到了幸福。

　　如果父母忘记了索取，我们记得给予吗？