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晚安故事 | “喂,爸妈,我在这里挺好的”

晚安故事 | “喂,爸妈,我在这里挺好的”
2020年09月20日 21:30 北京师范大学

  原标题:晚安故事 | “喂,爸妈,我在这里挺好的”

  来源:北京师范大学

  

  

  

  乘上离家的车

  背起远行的包

  拿着平安的旅行票

  踏上新奇的大学之旅

  翻开自己的手机

  总会收到父母的讯息

  愿旅程愉快,要常和家里联系

  

  叮铃铃~

  或许是闲暇的午后

  是忙碌的课程结束时

  是在操场散步的中途

  父母打来了大学后的第一通电话

  喂,孩子

  在大学还习惯吗

  钱够用吗,上课难不难

  北京气候适应好了吗

  ……

  

  新生们第一次离家远行

  又独立入校

  一通电话

  从这头链接那头

  联结的是游子的思念、父母的挂念

  

  

  

  

  夜幕降临,电话响起

  数千公里外的挂念顺着月光送到窗前

  “喂,宝贝,第一周怎么样啊?”

  “喂,爸妈,我都挺好的”

  今夜,我们一起来看看2020级新生

  与父母的第一通电话在聊什么吧

  

  

   九月 

   思念开启 

  ————

  进学校收拾行李准备床铺忙得团团转,面对什么都没添置的宿舍不知所措,妈妈仿佛有心灵感应般给我打了电话,给我列了详细的生活必需品清单以及收拾顺序,真是拯救了我这个无头苍蝇。

  from.今天一定不熬夜

  ————

  爸爸给我打电话问了几句“在学校习不习惯”“什么时候开始上课”这样的套话后,解释说“给你打电话主要是你妈妈想你了,老在家念叨,我现在把电话给她,你跟她说两句吧”,我心里暗喜“爸你想我了就直说哈哈哈”,心里一阵温暖,有时爸爸真是不善言辞的角色。

  from.sunny

  ————

  爸是女排迷,我开学第一天就打电话问我:“听说郎平是你们学校的,开学看见她了吗?”我争取帮老爸追星成功吧!

  from.小辣椒

  ————

  爸妈认为与舍友相处的奥妙在于分享特产,开学一周就给我打了好几个电话说给我寄椒麻牛肉,又说给我寄冰薄月饼,寄水果,寄豆干……鼓励我积极分享特产给同学们,收获一份新的友谊,也许会收获很多胖友吧哈哈。

  from.加薪

  

  窗外明星 

   窃窃私语 

  

  ————

  第一通电话是我打回家的,开学被开学教育、选课、社团、英语考试这些围绕,每天很忙但又感觉过得恍恍惚惚,打电话给妈妈"大吐苦水",讲最近的这种情况。家里人说适应适应就会好,虽然只是安慰的话,但确实让我的状态放松很多。

  from.罗婕

  ————

  让爸爸帮我照顾家里的多肉,跟他说看到多肉茁壮成长就像看到我一样。

  from.nnnnnnna

  ————

  开学后爸爸老是转发关于疫情校园防控的推送给我,打电话也特别强调要看他在微信的转发,在学校多锻炼,注意防护。虽然是小日常,但这也是老爸的细致之处!

  from.佳佳佳

  

  

  ————

  妈妈是中学老师,第一通电话非常严肃认真的给我论证了大学努力学习多看书的重要性,内心暗暗感叹不愧是她! 

  from.xilixili

  ————

   妈妈在看完天气预报后给我打电话说:天气预报说明天北京会下雨,你要带把伞,多穿点。

  from.may day

  ————

  打电话没说两句父母就问钱够不够花,我说够了后,每说几句父母又会提到“没钱要给家里说”“要买什么就买,别委屈自己”“有什么缺的跟家里说”,不知道是才离家父母担心,还是因为这是大学与家里沟通的日常,我有一种大学会很富裕的错觉(可能只是错觉)。

  from.小余小余年年有鱼

  

  

  

  《致女儿书》(节选)

  王朔

  我承认我自私,真不巧让你看出来了,但你不是别人,你就是我的“私”,我做自私考虑时都把你包括进来,尽管你可能坚决不同意。照照镜子就知道,你为什么跟我这么像,一看到你我就特别分裂,你妈也说过,真是“活见鬼”。当年你妈刚怀你我就反对生你,知道生了你就完了,当时惧怕的是内心的温情,没想到是这样的一个魔术,让自己看着自己,永远无法安心。

  前几天和你在网上聊天,你的一句话真有点伤我的心,你大概是无意的,随口一说,你说,做你女儿真倒霉。还记得吗,你上来态度就很激烈,问我为什么几天没消息,一口一个自私,一口一个白痴。我说你怎么骂人,你说跟我学的,还问我为什么没有老郝那样的朋友。我说你不要当愤怒天使,问你是不是因为是我女儿受到别人什么亏待。你说那倒没有。既然无关别人,那就是我亏待你了。

  我不是在这儿抱怨,你有权表达你的感受,我不能当一个你满意的父亲,至少可以当一个言论自由的父亲。说伤心也请你原谅,毕竟被自己女儿这样说也不是什么光荣的事。过去我认为只有你妈才有资格这样说,觉得我对你已经比对所有人都好了,把你视为珍宝,想象自己可以为你死,经常被自己感动,也知道你未见得如我一般想,没想到差距这么大。更锥心的是你说得对,我说爱你,其实最基本的都没做到——和你生活在一起。

  一个女儿对好父亲的要求其实很低对吗,只要他能和自己住在一起,这一条没有,再说什么也只能称为虚伪了。你妈说过,我错过了很多你成长中的时刻。过去我还不太能体会她这个话,现在这句话每天都在敲打我。你妈这话有两层含义,一是替你不平,二是责我不懂人生什么重要。也只有你妈,能一语道出咱们俩的不可分,一份缺失就是两个人不完整。

  嘴里说最爱你,实际上从一开始就使你的人生像残月,这就是我,你讲“倒霉”也不为过。

  不知道你有没有想过希望你的父亲不是我。我小时候这样想过,我那时想将来我要有孩子绝不让她这样想。人家讲,当了父母才知道做父母的不容易,我是有了你才知道孩子的更不容易和无可选择。当年和爷爷吵架,说过没有一个孩子是自己要求出生的。想到你,越发感到这话的真实和分量。你是一面清澈的镜子,处处照出我的原形。和别人,我总能在瑕瑜互见中找到容身之地,望着你的眼睛,即便你满脸欢喜,我也感到无所不在的惭愧。你还是婴儿的时候,只要一笑,就像太阳出来,屋里也为之一亮。那时喜欢捧着你的脸狂亲,因为想,大了就不能这么亲了。抱你的时候也想,怎么办,总有一天不能抱了。

  最后一次离开你们,你妈妈一边哭一边喊你的名字,你不应声,悄悄坐在自己屋里哭,我进你屋你抬头看我一眼,你的个子已是大姑娘了,可那一眼里充满孩子的惊慌。我没脸说我的感受,我还是走了,从那天起我就没勇气再说爱你,连对不起也张不开口,作为人,我被自己彻底否定了。从你望着我的那眼起,我决定既剥夺自己笑的权利,也剥夺自己哭的权利。

  很多有过家庭破裂经历的人说,大了孩子都会理解的。我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后,会心生怜悯,宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长,你的完善,你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的,天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的,出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白,忏悔也不能使时光倒流,对我这样自私的人来说,连安慰的效果也没有。

  当一个自私的人,就意味着独自待在自己当中,和这个世界脱钩,既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。自私也讲规矩,也讲权利义务对等,不攀援,不推诿,是基本品质。喜事、成就未必不可以择亲分享,坏事、跌了跟头一定要悄悄爬起来或者躺在这个跟头上赖一辈子。被人拉起来再抱住这只手哭一场大家混过去为真正自私者不齿。做了小人就勇敢地当一个小人,这是我在你面前仅能保存的最后一点荣誉感。

  我选择自私,盖因深知自己的卑下和软弱,与其讲了大话不能兑现不如压根不去承当,是苟全的意思。在你之前,做得还好,也尽得他人好处,但始终找借口不付出,沿用经济学概念,将自私视为“无形的手”就是立论之一。这一套到你这儿就不成立了,你是孩子,因我出生,这不是交易,是一个单方行为,在这里,唯独在你,我的自私法则走到了尽头。

  

  

  晚安语

  家人闲坐,灯火可亲

  独自前行的日子里

  总有人在电话那头守候着你

  今夜无梦好眠

  借月光寄送思念

  

  

  -bnuweixin-

  文案:童嘉欣

  排版:岳天舒

  责任编辑:岳天舒

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