像我这样一个女子，不高，不矮，不胖，不瘦，不漂亮，也不丑。是那种混在人群里，就混下去了。

　　去年经历了一场跟电视剧里一般的什么山盟海誓抵不住两地分居然后移情别恋的狗血剧情之后，一不小心，就进入了当初称之为“大龄女青年”、现今俗称为“剩女”之列。我的笑容依然可掬，眼角还没出现皱纹，可别人看我的眼光，却从羡慕嫉妒恨变成了同情，耳边的唠叨之语，也从“你们啥时结婚”，变成了“抓紧时间啊”。

　　西西说，像她这样的一个女子，其实是不适宜和任何人恋爱的。可我不，总是以一颗稚子之心看世界，却截至目前为止，无法收获恋爱的甜果，或称之为婚姻。

　　其实更多的时候，我并不这么看的。恋爱有恋爱的甜蜜，婚姻不一定是真正的终点。某前任男朋友，在我去做小小的阑尾手术的时候以颤颤巍巍的手在手术同意书上签下了他的名字，是因为上面写的后遗症实在让他担忧；也曾在某个早上给我带来了三份不同口味的肠粉，只因不知道我那天想吃什么口味。他带着我回校园漫步，去郊野放风筝散心，从不下厨却给我做早餐，出差的时候总是偷偷抽空打电话……这样的点点滴滴，即便现在回忆起来，依然感叹：原来两个陌生的人，也可以因为爱走在一起，而且可以这么温暖。

　　只是，我们没有走到最后。因为他的劈腿，我曾经有很长一段时间不相信爱。总觉得，爱是那么有限，抵挡不住世间的种种诱惑。我跟他说的最后一句话是：“我这辈子都不会原谅你！”切断了与他一切的再联系，包括手机、短信和邮件，甚至愤恨地想着，他当初的甜蜜行为，都是带着目的性的吧。

　　直至一日，在回家的路上，突然遇到了一支丧礼的队伍。朱漆棺材以及硕大的白花在明晃晃的阳光下特别刺眼，仿如当头一棒，心底里冒出了一句小小的声音：“原来一辈子那么短，我们应该好好过。原谅他吧，也就是原谅自己。”蓦然回首，才发现，恨他的时候，也在伤害着自己，因为恨意，让自己那些年的美好记忆也随之消失了。

　　原谅他，与自己和解。

　　曾经也爱过一个充满着艺术细胞的男人。把他称之为男人实在矛盾，因为他比我小，很多时候他行为幼稚，内心却有他人无法开解的枷锁，负重前行。文艺男青年很阳光，有才华，很浪漫。当他爱你的时候，可以为你用刚刚学会的黑管吹“假如爱有天意”，可以在你加班的时候送来零食却能自己却在一边安安静静看报纸不打扰你工作，可以在零摄氏度的凌晨，开着没有牌照的摩托车带你呼啸而去。可是文艺男青年，大抵也需要文艺女青年的气质烘托，可惜，我不是那个人。

　　是的，我出身中文系，年年领奖学金，别人口中的高材生，真正了解我的人，便知道我是那个记不住唐诗宋词、三千年的历史也一塌糊涂的女生。我常常丢三落四，事儿不放大脑。我讨厌林黛玉，也讨厌薛宝钗。作为独生子女，我曾经满身是刺儿，却被现实的社会消磨得差不多。

　　别人总觉得我把眼睛刻在了脑门上，所以才那么挑剔。

　　不是的，不是这样的。只不过因为工作的关系，我看到了更多的现实———有人早早结婚，早早出轨，继而早早离婚；有人以爱为名做牛做马，全身心地付出婚后却得不到一点回报，日子过得孤苦伶仃；有人爱得死去活来，婚后一样继续泡妞；有人以怀孕威逼利诱终于结婚了，婚后却形同陌路……

　　所以，婚姻不代表一切，而我追求的，是幸福。我知道我也满身的缺点，但我相信简单美好的小幸福和注定跟我走到最后的他，一定会在某个拐角，等着我。

　　□森森