原标题：夜思 | 好的婚姻就是两人一起“变坏”？

　　小年说：

　　话题#婚姻中最想离婚的瞬间#引发近3万人讨论，丢三落四、偷懒、任性......这些很多人藏起来的阴影，在亲密关系中不断被看见。

　　每一段婚姻，都需要经过阴影部分的试炼。走过一道道的坎，才能完成从见自己，到见他人，见众生的过程。

　　好的婚姻就是两人一起“变坏”？

　　作者：刘纯婷

　　1

　　很多人不能接受自己懒惰、邋遢、小气、出糗，特别是当众出糗，恨不能和自己绝交。

　　在亲密关系中，那些性格中阴影的部分更需要被很好地藏起来，但这么做又觉得自己受了莫大的委屈。

　　不能被理解，没有被深爱，就心生怨怼。好像对方只喜欢我的面具，喜欢我的壳，而不能接受藏起来的自己。

　　而这个不能接受，一开始是我们替对方想出来的，然后我们就真的教会了对方挑剔自己。

　　2

　　我是不惯于吵架的，因为我觉得，如果吵架，就显得我不宽容，不善解人意，不贤妻良母。我在对方心中的形象就会变得面目可憎。

　　刚结婚的时候，和他有过激烈的争吵。他总是表达，虽然你有时候很讨厌，但是我还是很爱你。

　　这于我而言，是很治愈的一件事情。

　　然后，我丢三落四、偷懒、不上进等一系列我以前都归类为不能示人的阴影的部分，都可以呈现在我和他的关系当中。然后我对于关系的紧张就逐渐松弛了。

　　我就明白了，我以前看的言情本子中，一个人跟你说，你斤斤计较的样子很可爱，你这个小傻瓜，没有我你可怎么办，你安心做个懒虫，财迷，我照顾你，你任性、咄咄逼人的样子也迷人……这样的话，为什么会打动人。

　　懒、笨、不出色、计较、任性、好强好斗，这是很多人必须藏起来的部分，这是我们划给坏人的特质，是我们避之犹恐不及的部分。

　　而一段婚姻，都需要经过这些阴影部分的试炼。

　　如果这个阴影被看见被接纳，那么需要掩藏的情绪张力就会减少，甚至消失，那我们就有机会去整合，我们才会真正感觉到自己好的部分，去迈向更成熟的生命状态。

　　但是很多亲密关系，都迈不过这个坎。

　　那些阴影释放到婚姻当中，婚姻会被催毁。

　　或者维持着一个婚姻的外壳， 在这个外壳的内部，彼此坏的部分在互相伤害，然后疏远。

　　很多人好奇，有些人一直互相伤害，为什么不离婚，这里还有个深层的原因是，那些坏的部分能够释放。一个总是吵架的婚姻，从另一个角度来说，它能经受住总是吵架，是牢固的。两人对彼此是有回应的，没有消失，没有离开。

　　我们会觉得这个婚姻太糟糕了，总是吵架，早就应该结束了。

　　但是这个婚姻的存在，可以容纳不好，只是消化功能欠佳。

　　3

　　以前看杨绛先生的书，她在书中写到，她生孩子在医院休养的那段时间，钱钟书跟她哭诉，砸坏了台灯，搞坏了门轴，打翻了墨汁，弄脏了台布，她说没关系，我会修，没关系，我会洗。

　　当时就觉得她好治愈。

　　我想很多人看这个男人，会觉得不耐烦，我坐月子，这男人一点用都没有，什么都不会，我一点支持都得不到，还净给我添麻烦。要他何用？

　　倘若如此，就不会有杨绛放弃势头大好的事业，回归家庭，让钱钟书有机会安心创作，也就不会有后来的《围城》。

　　我们很多人都不具有容纳 “坏”的能力，因为我们自己就不可以犯这么多错，就不可以什么都不会。犯错会被惩罚，事情做不好，会被嫌弃。

　　所以看到伴侣有这些表现的时候，我们对自己坏的部分的防御，立马被激活。我们会打压和指责这些坏的部分，就像曾经有人对待我们一样。

　　我们会用这种方式，邀请对方进入我们的生命旅程，就像哆啦A梦的时光机，把他带到过去的某个特定的时空，在那里我们受过伤。

　　然后我们会和他演练很多遍，让他明白，我们受了什么伤。

　　怎么让他明白呢？我们怎么受伤的，我们就怎么让他受伤。

　　这是个黑化的过程。这也是很多人体会到的，我非常讨厌我爸（或者我妈），但是我却越来越像他的那个部分。我们变成了那个伤人的人。

　　如果对方能经受住这些黑化的能量，没有破碎，没有报复，没有离开。

　　并且理解了对方，真的在过去经历了一段很艰难的时光，因为如此，才对关系有了更多的防备和愤怒，有了更多的猜忌和控制。是不得已，才学会了这些，情有可原。

　　这些坏的部分就可以得见阳光，整合进我们的人格。

　　我们就可以坐着时光机，穿梭回来，回到大人的世界。

　　有些人很幸运，遇见一个人懂得他，并且，在他反复试炼的过程中，一直在表达，你好，我很喜欢，你不好的时候，我也很喜欢。

　　这种喜欢，有着撼动岁月的力量。

　　但是有些人，去了另时空之后，两人就一直困在那个受伤的关系里回不来。

　　如果回去的那段时光真的太黑暗太恐惧，使得一个孩子内心充满了毁灭、破坏、报复的冲动和欲望，而对获取爱完全丧失了信心，那些坏的部分很难被拯救。而且这些坏，会对他人极具伤害性，比如残忍，暴力，反社会，这些坏很难靠亲密关系来修复，需要靠专业的治疗甚至法律来帮助约束。

　　这样的坏，大家绕道远行。因为你陪他去了，回不来。

　　4

　　坏的部分通常让人煎熬，因为我们知道，别人都喜欢好的，但是我是坏的，怎么办？别人都在努力，就我没有目标，我无所事事，我斤斤计较，占别人便宜，顺了别人东西，抢了别人的男人（或者女人），想偷懒，想诅咒那些得罪我的人，发怒的时候，像个恶魔，忍不住对身边人言语恶毒，甚至动手。

　　做坏人很痛苦，很内疚，很后悔。

　　怎么办？

　　我们怎么才能原谅自己，是这样的人？

　　我们需要一个人，帮我们看到这些阴影，承接住我们情绪中黑暗的能量，并将其净化到可以接受的剂量还给我们。我们对这些阴影就有了耐受性。

　　我们就可以允许自己是一个有好有坏，有爱有恨的丰富而复杂的个体。

　　但是这件事情的难处在于，我们黑化了，却在等一个好人。

　　等一个人，爱我们自己都不爱的那一面。

　　所以试炼失败的人会更多。

　　5

　　都说好的婚姻就是两人一起变得更好。

　　但变好之前，要允许我们变坏。

　　我们保持很多自己不接纳的坏行为，是因为我们从来都没有放弃获取客体之爱。

　　我们需要验证我即使表现得不那么好，这个关系依然是好的，是不会被嫌弃，不会遭抛弃的。

　　我们才不需要对这些阴影严防死守，才不要经常陷在对自己的苛责当中。我们的精力才能自由，投放到对人生的建设活动当中。

　　因为我们自己被看见，使得我们有能力看见别人，当我们不再那么苛责自己的时候，我们对他人的挑剔，指责，抱怨，愤怒，也会逐渐减少。

　　就完成了从见自己，到见他人，见众生的过程。

　　我们就具备了滋养关系的能力。