爱也是一种生存能力

　　“跟你身边的人握握手，说：很高兴你坐在我旁边。”8月5日晚，200多名相识或不相识的听众在一场讲座中握起了手。这场讲座的主题是“爱情”，来自美国的“爱情博士”黄维仁以这样的方式开始了他的爱情演讲。

　　“过去，医学界、心理学界都不太喜欢研究爱，总觉得爱太感性，不够科学。直到最近一二十年，我们才注意到‘有意义的爱的连接’的重要性以及对身体和心灵的帮助。”黄

　　“感情账户”赤字造成亲密关系不稳固

　　随着社会的变迁，现代人的爱情面临着巨大的挑战。专家表示，近30年来两性关系的变化可能大于过去300年变化的总和。男女角色开始多元化，婚姻与爱情的规则也变得极其复杂。

　　“我们对感情品质的要求直线上升，但彼此相爱的能力与技术却未能相应提高，以致许多人在亲密关系中遭受‘若亲近你我就受伤，不亲近你我又孤单’的两难境地。”黄博士讲道。

　　他用“社会交换理论”来分析感情：人与人之间都有一个感情账户，一个微笑、一次鼓励、一种眼神就是存了一笔爱的款项，而一句刻薄的话、一次抱怨、一场争吵则等于提款。在感情账单上，存款和提款的总额并不相当，存10倍的款可能才够支取一次提款。

　　在忙碌的生活中，情侣或夫妻多半没有机会存款，在生活的压力下，彼此的挑剔却日益增加。显而易见，账户赤字会使两人关系不稳固。当家里的伴侣一味抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你、崇拜你。可以想像，外遇发生的危险性有多大！

　　“如今世界各地的离婚率都日益走高，大多情况都与没有经营好感情账户有关。”黄博士建议，平时有意识地随时为账户存款，以免提款过多造成感情透支。

　　“广角及望远”理论凸显情感需求

　　“人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其他对象就变成模糊的背景。”

　　他解释说，就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的食物需求被放大；可是当你吃饱后，食物需求显然不再重要，就像被广角镜头融回背景中。此时你的注意力可能就放到新的需求上，比如喝水，直到这个需求得到了满足，才又重新融回背景之中。

　　推及爱情，就是这样一番情景：起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，这个需求在某一时期对你来说相当重要，所以你找了个细心体贴的伴侣。但当你被照顾、被关注的需求满足后，可能就会产生新的心理需求，比如要求独立、自主。当“独立、自主”又成了你新的需求重点时，你可能就忽视了之前的需求，开始反感恋人的关注。

　　而人是不断成长和改变的，冲突于是产生。因而维持感情是最难的事，俩人还要不断适应，不断学习。

　　理解了这一理论，感情中的一些不如意也就找到了注脚。所以，抱怨爱人总是达不到你的需求是不理智的，不是对方达不到，而是你的需求在不断改变。

　　坠入情网遭遇“强迫性重复”

　　“强迫性重复”，是许多心理辅导者常见的现象，指人很容易在不知不觉中，与某些特定类型的人产生强烈的互动。

　　换句话说，我们会很容易被某些人吸引，不由自主地与他们发生爱恨关系。追溯源头，很可能是因为他们身上具有我们成长过程中重要人物的心理特征，比如父母。于是，当与父母或重要他人具有类似特质的人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾。

　　他举例说，有些女性受不了自己的父亲太懦弱、常被欺负、保护不了家庭与子女，长大后不知不觉就嫁个“阿斗”，希望借自己的努力改变这个新“阿斗”，使他变得坚强，能带给父亲未能给予的安全感。

　　另外，有些人受不了母亲“太黏”（也有不少家庭中黏的是父亲），什么事都要管，长大后很容易娶（或嫁）个爱事事控制的配偶，然后在成人的世界中展开第二回合的心理战争，希望能从配偶身上重新赢回自己一辈子所追寻的尊重与心理独立。

　　开始，黄博士以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来发现，在许多人身上都可看见，只是强弱程度不同。美国的统计研究显示，酒鬼的女儿长大后再嫁给酒鬼的几率比嫁给正常人的几率高出两倍。

　　他接触过一个个案，有个女孩生命中三次爱上的对象都是酒鬼（即使在婚前看不出对方会酗酒）。原来，她的父亲死于酗酒。从小，不管她多么品学兼优，多么努力做个完美的女儿，都无法借自己的行为，使父亲为爱她而戒酒。长大后，她似乎只对具有父亲酗酒心理特征的男人“来电”，潜意识中就觉得，惟有当她用自己的爱感化酒鬼戒酒时，她的心理才能得到满足。

　　恋爱可以“疗伤”也可能“伤上加伤”

　　“恋爱就是一次心理疗伤”。不管小时候受过多少伤，经历过多少磨难，当爱情来临时，都是最好的医治和疗伤机会。天下最好的治疗者是自己的爱人，因为只有爱人才会无条件地接纳你，在心中永远把你放在最重要的位置。从某种程度上讲，恋爱的意义不仅在于爱情本身，更多的则是满足自己长期未能如愿的心理需求。

　　“但是，恋爱也是一个人心灵最脆弱，最容易伤上加伤的时期。因为恋人之间信任、不设防，所以也是最危险的时候。”黄博士提醒，当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程。从小受了伤，渴望在亲密关系中获得补偿，如果再次受到伤害，必然会伤得更深。

　　他说，人如果不了解自己行为背后种种潜意识的心理运作，就可能不断地重蹈覆辙，无法从旧的行为方式中跳出来。其实，只要有心改变、愿意学习，过去痛苦的历史可以不必重演。成败的关键在于能否自省，走出并超越“潜意识主宰”的心理状态，然后选择用新的、有效的方式处理问题。

　　过度负责导致“恶性互动”

　　几乎所有的情侣都要经历从“蜜月期”到“磨合期”的过渡。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，磨合期中却发觉自己瞎了眼才会爱上他。过去你欣赏他的沉静、理智，现在则成了沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信、果断，现在却成了自我中心、事事主宰。同理，如果过去男方被女方的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在则觉得她总是“歇斯底里”、唠叨不停。

　　“在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，成为自己心中的理想形象。其实，这正是亲密关系中痛苦最大的来源。”黄博士说。

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？黄博士认为惟一的办法，就是了解并遵循人固有的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要总盯住对方，否则双方都有压力。

　　有意思的是，研究发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

　　有一对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在、平稳幽默，而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而欣赏得不得了。

　　婚后问题来了，太太越有条理，先生越乱，太太越要纠正，先生就越糊涂。先生连自己皮夹放哪里都不知道，而太太就受不了，总唠叨要他收好，先生越发不留意，常丢三忘四，造成恶性循环。直到有一天太太痛下决心不再管这事。某次先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日满不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

　　黄博士指出，处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。

　　“投其所好”而非“给己所要”

　　情侣之间常常有这样一种情形：一方用自己的方式拼命爱对方，但对方并没有感受到。付出的一方就开始苦闷：我付出这么多，你为什么没有付出？

　　“我们通常都会给对方自己喜欢的东西，认为这是爱对方的表现。比如我喜欢吃鱼，就给你鱼，虽然你喜欢吃猪肉。”黄博士讲了一个朋友的故事：一位先生，生日的时候喜欢家里人一起吃顿简单的温馨饭，而太太则喜欢搞大型的生日宴会。先生五十大寿，太太偷偷摸摸安排了一个很大的聚会。当一群人在黑暗中打开灯，大叫“Surprise”（惊喜）时，先生不得已必须装作惊喜，拼命挤出笑容来。虽然他内心只是想和太太牵着手一起在家吃个饭。

　　“要给对方觉得珍惜、重要的东西，而不是推销自己喜欢的东西。”黄博士认为维系感情最重要的是“投其所好，而非给己所要”。

　　作者：本报记者 郭韶明