你会对孩子说“不”吗？

　　新快报记者谢少媛实习生黄晓琳当父母们被越来越频频地告诫要尊重孩子的时候，他们发现自己不知道该如何拒绝孩子的要求几乎所有家长给孩子的东西都太多了，其实很多孩子需要的是和家长在一起的时间，而不是金钱。在人们大谈尊重孩子个性的同时，孩子的个性过于张扬又成了家庭教育的一个突出问题。有人说，过分民主等于放纵，这不能不引起家长的重视。家长们在对孩子进行鼓励、奖赏的同时，也要学会对孩子说“不”。

　　一看到孩子的眼泪我就让步了“不，不，不给我买游戏机我就不回家！”玩具店前，童童大哭大闹，无论家长怎样哄，她就是不松口，执拗地坚持着，直到爸爸妈妈最终投降为止。“面对女儿我很苦恼，每一次我对她不满，她根本不在乎。我对自己说过的‘不’也无法坚持到底。一看到孩子的眼泪或歇斯底里的样子，我就让步了。现在我都不敢轻易对孩子提出要求，怕她拒绝和抵抗。”虽然童童的父母担心这样会宠坏孩子，但不知道该如何拒绝孩子的要求。“算了，算了，不过，下不为例。”“好了别哭了，妈妈给你买就是了。”“好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。”……很多父母都有类似的体会，明知孩子要求不当，但总想着要求不算过分，再加上孩子一闹，就不忍心对孩子说一声“不”了。对此，广东省青少年研究所曾锦华所长指出，这其实是一种社会发展的状况造成的。上一代人由于物质条件欠缺，家长对孩子物质上的要求比较难满足，而现在物质生活丰富，人们的心理调试出现了问题。这不仅仅是孩子的问题，也有家长甚至是整个家庭的问题。“造就良好的家庭氛围要靠心、靠情，在心理调试过程中靠沟通和彼此间的谅解、认同。大家不要以为这种心理调试和家庭氛围的造就是一个很漫长的过程，其实这些都要通过一件一件事情积累起来，每件小事都可以做得到。”曾锦华表示，每个家长都想给孩子最好的，可对家长们来说，什么是“合适”，什么是“过多”呢？几乎所有家长给孩子的东西都太多了，其实很多孩子需要的是和家长在一起的时间，而不是金钱。在这个“时间”里，家长和孩子可以谈心、看电视、读书看报，或一起做家务。如果遇到实在难缠的孩子，家长要做的就是明确拒绝。“下不为例”的话千万不能说。你给他破例一次，他会贪心第二次。让孩子尝到一次甜头，后面就没有罢休的时候。家长一时的心软，带来的可能是无穷的“后患”。

　　为什么父母的语言那么苍白？一位姓马的父亲苦恼地向记者表示：“现在的孩子不好管，你说什么他都不听。光让我们尊重孩子有什么用？孩子根本不尊重父母，我们说的话在孩子那里不管用。”现在，当父母们被越来越频频地告诫要尊重孩子、给孩子民主和自由的时候，他们却同时陷入一种困境———当孩子做出恼人的事情或有无理要求时，例如撒谎、不能按时完成作业、过度迷恋电视、央求父母买这买那，父母该怎么办？为什么劝阻是那么无力？父母的语言那么苍白？对此，曾锦华所长表示，说孩子说“不”并非不尊重孩子。“这是两个概念，尊重孩子个性是与孩子的沟通问题，而说‘不’则属于沟通技巧的范畴。有的家庭采用赏识教育的办法，有的家庭则选择了磨难教育。但是，我们不能用一种教育方式，不能一味鼓励、奖赏孩子，也不能对孩子提出的每个要求都说‘不’。如何做到适时因事进行教育是一种技巧。”孩子被拒绝或许会生气，但这并不一定是件坏事。家长们应该知道，如果你和孩子的关系足够亲密，他们这一点点怨气很快就会烟消云散。不过家长们也不能不听孩子的任何意见，有时候索要也是他们想要沟通的一种手段。听听他们说的话，并不会对家长的威严有丝毫损伤，孩子们最想要的，就是被尊重、被倾听。孩子们应该过一种简单、充满热情的生活，学会照顾别人，做一个有用的人。

　　专家：

　　物质比较法不错广东省青少年研究所所长曾锦华表示，针对孩子的无理要求可以采取很多办法。比如说，孩子对物质的要求可以采用物质比较法。“我们要看孩子要求的东西是否是唯一、终极的。前段时间很多初中孩子流行追MP3，但我告诉他们，现在MP4、MP5都出来了，MP3很快就会被淘汰。他们一听，马上追问我什么是MP4、MP5。采取这样的方法，不仅能得到孩子的理解，还能引起他们对新事物的兴趣。”而针对孩子的盲目从众心理，也可以采取比较法。“我们可以告诉孩子，还有比这个更适合你的东西。通过比较来引导孩子作出正确的选择。”

　　家长经验谈：

　　对孩子说“不”有技巧

　　李女士（两个孩子，大的13岁，小的8岁）是不是说“不”主要看孩子的要求是否过分，很多时候要根据实际情况而决定。比如说，大女儿要我们帮她买手机。现在手机比较普遍，但毕竟价格较高，于是我们没有马上拒绝她的要求，而是跟她约定，如果分数达到了要求就给她买。如果孩子不接受，我们会跟他讲道理。比如小儿子要买玩具，但我觉得那个玩具并不适合他，他要求买可能只是心血来潮，我就会告诉他说：你想一想是不是真的那么想要这些玩具，以前不也买了很多玩具最终也没怎么玩吗？孩子想了想之后就说：我还是不要了。还可以采取一种拖延战术。孩子说要去哪里玩的时候，我会跟他说：给点时间妈妈考虑吧。这样我自己能考虑得周全一点，同时孩子也不会一味想要答案。不过，有时候也会因为孩子的反应而改变想法。比如说，孩子对我撒娇，有时就会忍不住答应他。当然，原则问题无论多心软都要坚持。但如果孩子发脾气就肯定不能迁就，否则他会以为这种方式管用，脾气变得暴躁，对其成长十分不利。

　　邓先生（孩子7岁，上小学二年级）我觉得要看情况，如果孩子提出的要求确实是必要的，比如买学习用品、对学习确实有用处的一些东西一般会答应他，但如果有很明显的不良影响当然会拒绝。比如说孩子喜欢看电视，要是一下子心软的话就会使孩子养成不良习惯，这时候就需要去引导，跟他讲道理了。我不担心拒绝孩子的请求会影响我们的关系。从小我们就比较注重培养他的独立性。比如说小时候他摔跤了，在那哭，不愿起来，我们没有去扶他，而是跟他说，你摔痛了，地也同样摔痛了，你哭了，它也哭了。这样慢慢培养他的独立意识。

　　刘先生（孩子16岁，上初三）要看是什么情况。如果孩子提出的要求比较无理、超出自己的能力范围，那肯定会明确说“不”。有一次，孩子想要一个游戏软件，要我买给他。当时我就告诉他，生日的时候送给他或是考试取得好成绩的话就给他买。我觉得，像游戏软件这样适当的娱乐还是必要的，但我会选择在适当的时候买给他。这样不仅能满足孩子的要求，还能够让他觉得你对他是足够关心的。孩子在最开始被拒绝时当然会有些不高兴，但如果是一些不合理的要求，即使他不高兴，我们也不会让步，等他自己慢慢想通。

　　江先生（儿子17岁，上高一）我觉得比较重要的一点是要以身作则，还要多与孩子沟通，有一个让他发表自己看法的空间，给他一个民主的氛围。比如说，孩子想要我们帮他换新手机，我们没答应。刚开始他有些不高兴，但当他看到我们也没有去赶潮流换手机，就没再提出这样的要求了。我觉得在很多事上，通常家长用商量的语气会比较适合。孩子大了，用这样的语气他会觉得你重视他，把他的意见当回事，会很好地跟你沟通。比如说孩子要装宽带，但我们不同意，于是他经常会跟我说装宽带的好处，而我也跟他分析利弊。在这样一种讨论的氛围下来处理问题，他的热情会慢慢冷下来，变得冷静。

　　吴女士（孩子8岁，上小学三年级）孩子小时候看见别的小朋友有很漂亮的玩具就想拿来玩，如果我不直接告诉他这样不行的话，很有可能会出现“小时偷针、大时偷金”的问题。对于拒绝，孩子通常会比较听话地接受，当然也会不开心。这时我们会慢慢引导他，举例子来说服他。比如说，孩子的学校比较好，而同学的家庭情况也不错，经常会互相赠送一些小礼物。有一次有个小朋友送了一个10来块钱的礼物给他，他也想回赠礼物。但我告诉他，对小朋友来说，这样的礼物太贵重了，还有其他更适合你们的东西，他就打消了回赠贵重物品的念头。我觉得拒绝孩子要采用温和一点的方式，还要不断做思想工作，使他完全了解：父母这样做是为他好。（谢少媛黄晓琳）（紫／编制）