爱情像虫一样咬疼她的心

　　最爱的：

　　想起来，这些年的爱情，不过是空中曾经绽放过的烟花，只有瞬间的闪烁，瞬间的盛放。

　　艳丽之后，是虚无，是落寞，是无言的结局。那是一场虚无缥缈的爱情啊！

　　在你面前，我只会絮絮叨叨讲我的故事。我只会记住哪是我的伤口，哪是我的笑容，哪是我的悲欢，哪是我的幸福和骄傲。

　　9年，不过是3290多个日子罢了，对于闲适的中国人，是没有多大意义的日子叠加而已，在我的心里，却是爱一个人爱到极至的一个终点。

　　我看见初秋时年轻的我，穿着雪白的衬衣和洗旧发白的牛仔裤，头上扎着马尾巴，步子迈得如欢快的小鸟，轻松愉快地来到陌生的东莞。

　　记得那时来到东莞，是中国传统意义上的冬天，可是在东莞，那还不是冬天，应该是初秋，街上走动的人们，还穿着内地夏天穿的白衬衫，没有一点冬天的景象，到处是灼热的阳光；人们的步子是匆匆忙忙的，带着一种无畏、一种勇往直前的姿势，在我印象的底片上成影。

　　我看见那时年轻的我，穿着雪白的衬衣和洗旧发白的牛仔裤，头上扎着马尾巴，步子迈得如欢快的小鸟，连走路都是跳舞般轻盈明快，心情轻松愉快地来到陌生的东莞。

　　那时心中并不知道将来等待我的，是一场具有毁灭意义的一段故事。那时心里只有快点做好工作的想法，其余的想法都是奢侈，首要的是解决自己的吃饭问题。

　　若干年后，想起那时的自己，那样地勇往直前，那样在异乡有扎根奋斗的激情，都会为自己感到惊奇，时间什么时候消磨了我那种大无畏的神气呢？什么时候自己变成了一个怀拥小女人情感的我了呢？

　　东莞给予我的寒冷，不及你给予我的冷漠的十分之一；如果你是对我好的男人，再冷的东莞，在我眼中、心里，也是暖如阳春的。

　　半年后从市府大院搬出来，就租住在热闹的花园新村，直到邂逅了生命中给予我激情、快乐、死亡、幸福、痛苦等等滋味的你。

　　没想到，你就是我的劫难，我的宿命。

　　如今，在自己买的公寓里，在独自的深夜里，泪水汩汩地流淌。夜里的我，是脆弱的小猫，独自舔食着属于我的苦痛。爱我的人，你为什么总是离我那么遥远啊。东莞给予我的寒冷，不及你给予我的冷漠的十分之一；如果你是对我好的男人，再冷的东莞，在我眼中、心里，也是暖如阳春的。

　　爸爸昨晚打电话给我，他对我说：我现在理解你了，我一辈子没有按照自己的意愿活着，你活得很真实，我不怪你了。听到爸爸这句话，我很开心。

　　可是你呢？你一再地说我自私，说我不顾及你的感受，可是你有顾及我的感受吗？为什么你不能象爸爸那样理解我呢？我可是和他争斗了这么多年啊！

　　我需要你关心我，爱护我，我只要你的。你知不知道？

　　我真的很害怕你的冷漠啊！

　　这是几个月前见的你，几个月之后的前几日，我所见到的你，神情一如在10月17日的那张报纸头版下面那张照片中的你，一脸的凶恶之相。

　　你变了，你已经不是我以前所认识的你了。以前的你，在我眼中、心里，是慈祥的、善良的；如今的你，神态却是一个凶恶之人。

　　不要再有那样一种让我害怕的神情出现在你的脸上，不要给别人那样的感觉。

　　我爱你，我写了那么多的文字，那字里行间都是你；我的脑海时时刻刻想的就是你，可是，你为什么还要这样对我？

　　我多么希望没有那些让你不开心的日子，我多么希望那些日子从来没有存在过，我多么希望你依旧什么都迁就我什么都宽容我什么都爱我，我多么希望你永远不会遗弃我远离我漠视我——

　　我爱你，我写了那么多的文字，那字里行间都是你，我的脑袋时时刻刻想的就是你，可是，你为什么还要这样对我？我好想一觉醒来是你在我身边握住我的手，我好想那些不愉快从来就没有发生过啊，我需要你的关心和爱护，我需要你的注视和深情，我需要听到你的声音在我每个日子里——你知不知道啊？

　　可是现在我连见你一面都是这样艰难，你为什么不可以是一个永远对我好的男人呢？我决不会再去伤害你，可是我真的希望你能对我永远好下去啊！我心很累很苦，写文字的女人幸福的时候是没有文字的啊！我不想成为什么“作家”，我只想你能爱护我关心我，难道你真的如你现在这般永远对我冷漠吗？我真的不愿意啊！你什么时候才会对我“严冬过尽绽春雷”啊！

　　所以，我感谢上帝让我认识你。

　　一直以来，我以为是爱就会有牵挂。

　　所以，有那么多对于你来说烦人的电话。

　　有时候，真的，仅仅是希望听到你的声音；有时候，因为听不到你的声音；加上转电话而来的怨恨，一古脑地寻找到你，于是，更加多了让你“烦”的电话，于是，得到的，却是与我心愿相反的，是你的谩骂声。

　　以前的你不会骂我，不会这样对待我，不会这样让我心痛。以前的你，还是我，都是那么爱护我们的感情，以前的我那么相信你，那么相信你就是我寻找到的爱情，那么相信你就是我爱情的信仰啊！

　　如果真的像你说的，是爱，就要听你的话，那么我愿意去受那惩罚。我试着一天不打电话，试着两天不打，试着一个星期不打。

　　你说：“你不打电话，就是爱我。”难道爱你的人从不打电话给你，你就觉得很好吗？你就很爱她吗？你今天说：“我想对你好，可是你烦我。”

　　以前的你不是这样对我的。1年多以前的7年多时间里，你从来没有骂过我，没有对我坏过。以前的你，总有那么多的时间陪我说话，有那么多的时间跑来见我，哪怕十分钟，哪怕身上虚汗淋漓。

　　那些时刻，是我最幸福，也是最温馨的时刻。

　　再过十几天，就是第9个认识你的日子了。每年我都记在心里。每年我都盼着在那一天和你相守在一起，只望着你明亮的眼睛，只看见你爽朗的笑脸，只和你。可是，在你心里，又有哪一年会记得这一天呢？去年你记得，可是，你却是来去匆匆；而我为了见你，苦苦等你几乎一天。我没有怨言。

　　如果真的像你说的，是爱，就要听你的话，那么我愿意去受那惩罚。我试着一天不打电话，试着两天不打，试着一个星期不打。

　　如果你认为这就是对你爱的话。

　　去年的今时，我曾经买过一件白色的T恤衫，本是送给你的，可我那天没有拿给你，后来因为生气，给了爸爸。今年的今日，我买了汽车按摩垫给你，可你说：“你扔垃圾筒里吧。”可是，你知不知道，我是想你那么累，当你坐车的时候，可以舒缓一下你的神经，毕竟可以给你带来片刻的解压，可你毫不领情。

　　我只想你可以健康地活着，只想你可以不疲劳，只想你可以精神愉悦，只想你快乐开心，尽管有时候和你吵嘴的时候，也会说些气话，可我内心深处，却是真的是上面“只想”这样想的。

　　希望你能真心喜欢它。希望它可以带来我希望带给你的一切。

　　爱你的夏可可

　　2003年12月6日凌晨3点

　　背景故事

　　每年，有无数的年轻人到东莞，不管是挥汗如雨还是绞尽脑汁，他们在追逐梦想的同时，留下了挥不去抹不掉的爱恋。关于这座城的，关于这个城里的人的。

　　夏可可是个低调的女子，不愿意多说自己的那些爱恨情仇。但是，在她的这封信里，“刻骨铭心”这个字眼处处体现。

　　只是，爱比酒浓，酒可以醒，爱过了，醉了，可以一切重来吗？为什么这封信可以打动人？因为爱得真诚。夏可可在信里提到：“爸爸昨晚打电话给我，他对我说：我现在理解你了，我一辈子没有按照自己的意愿活着，你活得很真实，我不怪你了。”当一个年轻女孩孤身在外，坚强地生活，并且执著着一份感情的时候，理解，往往比感动更重要。

　　这封信写于2003年，我们无法得知书信里的男主人公有没有懂得去珍惜，无论结局如何，阵痛过后，夏可可在东莞，找到了人生的定位，而伤痛随风而逝。也许，在莞的很多年轻人，现在也是一样，在坚持走自己想要走的道路。他们需要的，是多一些的关心和理解。有一天，这些大地上的异乡者会说，东莞，是一个给人温暖的地方。

　　图：

　　“爱情温度计”，一种装有彩色液体的真空玻璃瓶，当情侣们用手握住瓶底，体温传送到瓶子内部时，压强变化就使得液体上升，仿佛感情起起伏伏。只是，像夏可可心中的“爱情温度”，又怎能用物理指标测出？(图中人物非本文主人公)