影响亲密关系的N个瞬间

　　柳拉

　　“咱俩谁也不许提‘离婚’这两个字！”米小妮揪着唐小鸭的耳朵说。“是，是，打死我也不提！”唐小鸭咬牙跺脚，举拳发誓。

　　哈，你以为是“第三者”入侵哪？没那么严重，让唐小鸭和米小妮鸡飞狗跳的，原来

　　所谓的“装修”，就是把辛辛苦苦赚来的银子，换成油漆、木头、马桶什么的，把一个水泥盒子变成让人住着舒服的“家”。

　　唐小鸭和米小妮从小在一个院里长大，也算是青梅竹马，心心相印。说玩，两人形影相随；说吃，两人的口味跟一个人似的；说看个书、欣赏个电影什么的，聊上半宿话才说了一半。

　　可突然间，小两口竟发现彼此的距离toofar（太远了）！

　　米小妮看多了美国电影，想把家里的门全漆成白的。唐小鸭眼睛一瞪：“白的？那多容易脏啊，你天天管擦？”

　　唐小鸭看中了一款地板，米小妮冷笑：“您选了深色的门，配上这款深色地板，想让咱家暗无天日啊？”

　　米小妮认为餐厅和厨房是女人们重要的社交场所，因此厨房应做两扇大推拉门，用透明玻璃，从外面就可以看到漂亮的橱柜和女主人忙碌的身影，那该是家中一道亮丽风景。

　　唐小鸭哂笑：“朦胧才叫美，两扇大玻璃，有啥可美的？”

　　米小妮对设计师偏听偏信，任由着他在家里大搞灯光工程，筒灯、射灯、壁灯、吊灯、吸顶灯、镜前灯装了无数，光餐桌上就吊着六个灯头！米小妮兴致勃勃地开了这个关那个，从这屋串到那屋体验着灯光制造的种种“情调”，忽听唐小鸭大吼：“这多费电哪！”

　　装修一开工，米小妮就开始逛家具市场，她决定来个沙里淘金，一定得把最顺心的东西搬回家。无数家具米小妮都没瞧上眼，偏有一套价格昂贵的仿明家具让她怦然心动，怎么看怎么喜欢，怎么想怎么觉得有品位。米小妮夜不能寐，周日拉着唐小鸭去看。唐小鸭一看，脑袋摇得像拨浪鼓：“多笨重哪，别把家里搞得像会议室似的。”

　　米小妮垂头丧气地跟着唐小鸭，从这家展厅转到那家展厅，但凡唐小鸭能看上的，她都看不上。还不仅仅是审美上的差距，就连家具的舒适度，两人的感觉都相差甚远。米小妮忽然发现，大个子的唐小鸭喜欢大沙发，却忘了娇小玲珑的她坐上去脚都着不了地！

　　米小妮银牙紧咬，唐小鸭心烦气躁，一早起来两人还兴致勃勃，不到半天工夫就已经晴转多云，多云转阴，眼看着就要雷声大作，暴雨倾盆了。

　　唐小鸭心里想：这还是那个米小妮吗？怎么我都不认识了？

　　米小妮满腹狐疑：难道我俩真的曾经情投意合过？

　　吵来吵去，米小妮忽然想起自己的一个女朋友，装修完了婚姻也完了———两年老公都不肯搬进新家，说那是她的家不是他的家！

　　到底是女人，懂得妥协。米小妮决定和唐小鸭划一条底线：不管怎么吵，都不许说“离婚”。然后两人划分各自的势力范围：厨房是米小妮的领地，由她说了算；书房归唐小鸭布置，他想咋整就咋整；两个卫生间，一人管一个，谁都不许他人置喙，哪怕他乐意安5个马桶；卧室和客厅，属于公共领地，必须两人商量，每人都有一票否决权。

　　终于，大吵变小吵，小吵变嘀咕，一个新家在冲突中渐渐地有了模样。

　　朝夕相处 久别重逢“水土不服”

　　柏舟

　　曾经有3年时间，我和他分居两地，我刚刚工作，他继续读书。那时候，尽管电信事业已经比较发达了，但我俩还是相约写信，北京与上海之间的邮路只有一天，让我们很开心。

　　信件里是难以争吵的。这倒不是因为我们心心相印心有灵犀，而完全是由于时空相隔。试想，当你怒气冲冲写下“战书”，寄出，再等到对方的回复时，大概已经一个星期过去了，谁的气性能维持那么长时间呢？况且，把想法写下来时，就已经比脱口而出要减掉不少锋利刺人的东西了。

　　不过，当时的我和他都不懂这个道理。所以，当一直盼望的朝夕相处的日子到来时，“战争”打响了。

　　突然之间，习惯的生活从内容到节奏都变得不一样了。不再是想去哪儿就去哪儿，要预先汇报交代行踪；吃饭点菜我喜欢辣的他喜欢清淡的；买衣服时我喜欢的大都被他嗤之以鼻，他喜欢的我只好感叹审美差距太大了；他做事井井有条素有计划，而我从来是心血来潮兴起而至……身在两地时还可以相安无事，到了朝夕相处时，磨合的烈度是超乎我们想像的。

　　从闹别扭到大吵，激愤中也有过“算了吧，过不下去了”的念头。回想起来，究竟具体所为何事，已经完全忘了，无非也就是些鸡毛蒜皮吧。普通人的日常生活，哪儿有那么多惊天地泣鬼神的机会？难怪要感叹“相爱容易，相处太难”。不过，话说回来，看看周围，两个曾经蜜里调油山盟海誓的人要是闹得大打出手而要离婚的，大都也就是些鸡零狗碎的事吧。

　　但现在回想那段日子，好像还是有一点经验教训可以总结的。

　　首先，不要害怕“吵架”。在我个人看来，双方把各自的不满表达出来，好过某一方无限隐忍退让。长久的感情必须要以平等和相互尊重为前提，“吵架”，在很多时候是两人之间探知对方底线，建立规则的必经之路。

　　当然，不是所有相处的规则都要通过“吵架”这么激烈或极端的方式来确定。每对情侣的相处模式都各有不同，建立的渠道也无定式———有的自然而然，有的互相妥协，有的针锋相对，有的愿打愿挨，只要管用就好。“吵架”中不要只顾一时口头痛快，有些话语杀伤力太强，即使伤口愈合了，也有疤痕留下。除非你已经不在乎彼此的关系，否则还是尽量不要随意使用。比如，“离婚”。

　　切记，侮辱对方就是侮辱你自己。诸如“你怎么这么没用，看看人家×××……”的话，出口前请想清楚，有《婚姻法》的年代，没人逼着你嫁娶，都是自己选择，何苦。

　　见好就收———这条对女士尤其适用。对方已经有服软表示时，千万记得有台阶要下，否则烂摊子更难收拾，被晾在台上的滋味也未必舒服。

　　不要考验对方爱你有多深，不要故意迟到以显示自己“重要”，不要硬逼他做不喜欢的事，尤其是像“逛街”这样完全可以很容易找到替代人选的事。

　　听起来似乎有点“职场攻略”的味道？想想本质真的差不多，用心，是因为还在意这个职位，否则尽可直接和老板说“我和春天有个约会”就可以扬长而去。婚姻关系也情同此理。

　　突然辞职 我的爱情出现危机

　　林家胜

　　当数倍于女友的工资突然归零时，我的生活并没有发生明显改变：依然是出门打车，和朋友出入大小餐厅，经常送女友衣服、饰品等。

　　直到有一天，女友说了句：“现在是净支出了，以后节省点。”虽然是小心翼翼的姿态加上不经意的口吻，可我还是感觉到了她对我草率辞职、工作未定的不满。

　　之所以下决心离开目前的公司，是因为由于政策原因，公司一直没有开展我所擅长的业务。从递交辞职申请到正式离开公司用了一个月，我猜想进入新的工作状态也肯定不会超过一个月———在此之前，我已认真考察了本行业的就业形势，并投出简历。

　　果不其然，一个星期内就确定了一家大公司，我悠闲地等待着签合同的日子。跳槽的极度顺利让我很开心，一方面证明了我的实力，另一方面，可以趁这几天好好玩玩游戏、睡睡大觉。

　　三天后，我应约给应聘公司打电话，人事处说：“我们新开的分公司要租房，下周通知你。”

　　一周后，在家已经有点儿厌烦的我又拨通了人事处电话：“定了办公地点吗？”“和写字楼没谈好哪。”人事处长丢下这么一句话。

　　于是，我开始了漫长的“有目标”的等待生涯。之所以强调这一点，是想在内心证明自己不是无所事事的无业游民。女友常拿“下岗工人”说我，我还挺乐的，因为在事业方面我从来不是弱者，在内心我也从未把自己定位为找不到好工作的人。

　　女友和以往一样上班、下班，和我一起购物，有空一起做饭。只是，无形中很多东西开始改变。

　　比如超市购物，以往遇到分歧，比如买什么水果，吃哪种薯片都是我说了算。如今，女友开始反抗：“现在是我掏钱，你就不能听我的？”

　　比如付账，以往在任何情况下，都是毫无疑问地我付账。最近，女友居然开始掏钱包，嘴上说：“终于可以表现一下了。”可那架式，分明是在挑衅。

　　我租住的蜗居，本来都是归她打扫的，但有一天她声称“不管了”，因为“你天天在家，不干这个干什么”？于是我天天洗衣做饭。

　　可是，这个“暂时”情况一拖再拖，我的家务期限也就随之无限延长。终于有一天，在家闲置半个月后，我发现自己越来越像一个“家庭妇男”。

　　某日，女友又问：“什么时候上班？”

　　我没忍住，终于发火：“不上班了，怎样？你就这么急着要我去挣钱啊？”“你不挣钱哪儿行啊？最近咱们生活质量急剧下降呢！”女友终于露出了她的真面目———势利。哼，以前乖得像猫似的。

　　我呢，也不想总在她面前没面子，私下不断催公司。可公司的答复永远是我最头痛的“等通知”。

　　为了避免这种不和谐状态的延续，我思索着另寻出路。接到其他公司电话通知面试不再拒绝，而是约好时间去考察考察，以备不测。在女友面前，我则刻意表现出“不是我没工作，而是在挑工作”的样子。可这些机会都远远不如最初那家好，所以我还是消极等待着。

　　后来女友基本不再主动询问，即使我汇报她也不再发表意见，我们进入从未有过的尴尬期。这让我感到惶惶不安，两人之间的任何小摩擦都让我联想到是不是因为最近我的“潦倒”。

　　整整一个月过后，一个电话宣告了我的“无业生涯”结束：“房子已经租好装修完，明天来签约。”我已经远远不如预期那样兴奋了，但心里一块大石头总算落了地。

　　公婆驾到 二人世界不再逍遥

　　木子

　　原以为结婚只是两个人的事，小两口和睦就万事无忧，因此，在登记前，我只匆匆见过公婆一面，就与男友携手迈入围城。

　　事实上，婚后最初的那些日子也完全符合我的预期，那些日子的每个瞬间至今回味起来都能咂摸出幸福的滋味。直到有一天，老公远在千里之外的父母打来电话，宣布他们要来和我们住上一段日子。

　　听到这个消息，我心里敲起了小鼓，早听人说，婆媳关系很难处理。况且我的婆婆是一个典型的家庭主妇，看到不擅长处理家务的儿媳，不知会如何……

　　为了迎接二老驾到，我和老公先是手忙脚乱地收拾屋子，把一些平日随手乱放的东西摆放整齐，再跑到超市买一些毛巾、牙刷、拖鞋之类的生活用品。接着马不停蹄地赶往车站，出乎意料的是，二老出远门还带上了两岁多的小外孙女———老公姐姐的孩子。

　　小孩一路上还算听话，可一到家里就开始哼哼唧唧，只要不顺从她的意，没给零食，她就发出刺耳的尖叫声以示抗议。在每天从早到晚10多个小时中，吃饭、如厕、洗澡、玩耍，没有哪一刻她会安静地待着，两个老人围着她团团转，我和老公也要跟着忙活。

　　四个大人一个孩子在不到40平方米的小屋里共处，别说享受二人世界，除了看孩子，什么事都没法干。过去下班后，两人一块看DVD，或听场音乐会，如今压根儿甭想，两个人的生活状态全被打乱。“到底他们还要住多久？”两个星期过后，我终于忍不住跟老公嘀咕了一句，可他一声不吭。他每天下班回来的重头节目就是哄孩子。也有出去散步的时候，但那是一大家子，有时待在家里拉家常，但他们谈的故乡亲朋我都不懂，与我无关。我明白这种情形其实是正常现象，但我还是感到孤独，我是在自己的家里，却像个外人。

　　除了临近夜深和我躺在一张床上，我和老公几乎没有属于两个人的时间，惟一可以交流的时刻就是入睡前的几分钟，可忙了一天疲惫不堪的他，刚躺上床没多久就已经呼呼大睡，在身边摇他也无济于事。有一天，我气不打一处来，“腾”地坐起，把睡得正酣的老公吓了一跳，他生气地嚷嚷：“你干吗呀！”

　　就这样过了一个月，我已经不行了，老公也受我的情绪影响，白天哈欠连天不说，下了班也不想回家，两个人为数不多待在一起的时候就特别想找茬儿发火。

　　最初他还能耐心地安慰我，时间一长，他也变得不耐烦：“你要我怎样？难道你希望我是个不孝的儿子？”

　　我几乎忍无可忍地提高了声调：“我抱怨几句怎么了？我让你不孝顺吗，难道我做得还不够……”

　　日复一日这样过着，我仿佛渐渐适应了这种生活，每天下班回家帮忙做饭、收拾房间，带孩子，每个周末陪一家老小逛公园，我想，可能绝大多数和老人一起住的人都是这么过吧，也许这就是天伦之乐吧。只是，我活得没有自己。

　　三个月后，二老终于禁不住小外孙女吵着要见妈妈的要求，决定打道回府。老公买好车票，我拿出2000块钱，塞到婆婆手中，将他们送上了远去的列车。

　　宝宝降临 我俩熬过“瓶颈期”

　　若无

　　成为新妈妈之前，我从未想到生养一个小生命是一项如此艰辛和庞大的工程。因此，当宝宝来临时，我们的生活发生了翻天覆地的改变，我和老公的亲密关系也史无前例地陷入“瓶颈”。

　　在宝宝出生后刚从医院回家的最初几天，家庭氛围异常和谐，老公乐呵呵地为女儿洗澡、换尿布，同时也很注意照顾产后虚弱的我。这一切让我感到很温暖，庆幸自己嫁了个好老公。

　　然而，好景不长，当初为人父的新鲜感逐渐消退时，照顾宝宝所需付出的“巨大劳动”却有增无减。接连几天睡不好觉的老公，“为宝宝服务”的热情越来越淡，明显地把很多家务甩给了从老家赶来照顾我的妈妈。她为了照顾惟一的女儿和外孙女，放弃了手头的工作，千里迢迢来到北京，从“办公室一族”变成了“洗衣做饭的老妈子”。我对此原本就心有愧疚，加之自己也慢慢体会到了当妈的不易，总不希望她太忙太累，希望年富力强的老公多承担一些。但老公的热情已不见踪影，他原本就是个“粗线条”的人，对很多活儿压根儿就视而不见。

　　起初，我经常在夜深人静，宝宝睡着时跟他谈，甚至跟他吵，可没什么效果，他依然“没眼力见儿”。找个保姆，狭窄的居室又住不下。我妈忙着、累着，嘴上却说不累。

　　当我的身体日益恢复的时候，开始尽可能多地忙这忙那，家里渐渐又恢复了平静，但我心里对老公非常失望，“怎么找了这么个男人！”这种想法时常浮现。

　　初为父母的我俩，都没有带孩子的经验。而几十年没有接触新生儿的妈妈，也似乎遗忘了当初用在我身上的“招数”。因此，当面对与孩子有关的某个问题时，我和老公常常争吵不休，各执一词，而且都觉得自己的办法对。

　　比如，孩子入睡前总是“闹觉”，我的做法是抱起她，慢慢走一走，等她睡熟了，再轻轻放到床上。可老公却认为这样会养成“不抱不睡”的坏习惯，主张把孩子直接放到床上，等她哭累了，自然就会睡着。有一次，他一定要“纠正”孩子，为了防止我干扰，把我赶到了另一间屋。隔着两道墙壁，我依然清晰地听到两个月大的女儿玩命地嚎啕大哭，一分钟、两分钟、五分钟，每一秒钟对我都是极大的煎熬。终于，我再也忍不住，冲到小床前抱起她，同时气愤无比地瞪了老公一眼。当女儿熟睡后，我和老公在另一房间大吵了一架，我说他怎么这么心狠，破坏了我对女儿的教育……

　　这样的大小分歧比比皆是。日子久了，心中便不免生出些许悲凉和无奈：这就是我的美好生活吗？这就是我和老公的亲密感情吗？我们为什么会变成这样？

　　日子一天天过去，转眼间，女儿已经10个月了，不记得我们是怎样磕磕绊绊地走过来的，总之，有快乐也有悲伤、有幸福也有酸楚。回头想想，其实，孩子总能长大，两个人只要各让一步，没有过不去的坎儿。现在的我们，搬进了三居室的宽敞房间，也请了一名小时工，妈妈帮我带宝宝，我开始恢复上班。我和老公在这10个月里变成了“有经验”的父母，伴随着多次实践，我们的很多争论已自然而然地烟消云散，孩子也不像一两个月时那么脆弱了，所以对丈夫的“休克疗法”我也不再百分之百地排斥了。

　　初为人父母，是对两人感情的一个考验。这时候，什么大事小事都是引发战争的导火索，会有“怎么就过不去了”的感觉。此时切记耐心、宽容、怀有“等三分钟再发火”的心态，就变得尤为重要。要牢记“所有的困难和不快都只是暂时的”。只要你们没有原则问题，当熬过这段“瓶颈”时期，你就可以轻松、快乐地面对每一天了！