爱神面前 我罪不可恕

　　1997年，我的父亲因故辞世。父亲的死对我打击很大。父亲对身为独生女的我疼爱有加。深深的遗憾澎湃汹涌。陷入巨大悲痛之中的我突然间做了一个决定：我要为父亲做些什么，我要让天堂的父亲有一丝慰藉！

　　洋是我的初恋，我们谈了6年，可父亲一直都不同意。我突然有了一个近乎怪诞的想法：遵从父亲的遗愿，离开洋！

　　没有人知道我抉择后的痛苦！很快，母亲开始为我张罗亲事，当时母亲问我想找个什么样的，我轻描淡写地回答让她瞠目结舌：只要您满意就行！

　　为报父恩嫁给不爱的好男人

　　就这样，我见到了海。一个和我们家门当户对的男孩子。对海，我没有一丝一毫的感觉。尽管在亲人的眼里，他完美得无可挑剔。

　　嫁给他吧，嫁了就了却自己的心债。记得结婚的前一天，看着喜悦的海，我突然觉得这样对他不公平：“海，真的对不起，我不爱你。我们不要结婚了好不好？”海只说了一句话：“萌，请你相信，嫁给我，你一辈子都不会后悔！”

　　婚后的海的确践行了这个诺言。海给了我无微不至的爱。在得知我有了身孕的那一刻，海执意为我请了全职保姆，尽管身为领导的他工作很忙，但每天的营养食谱他都要亲自过目，事无巨细他都放在心上。当妈妈说他太娇惯我的时候，他说：“我要让萌做天下最幸福的女人，她就是我手心里的宝。”

　　或许是一种严重的心理扭曲吧，我突然不想再继续这桩婚姻了，我向海提出了离婚。海执意不肯：“你就是座冰山我也要把你暖化！”而当我苛刻地提出不离婚就得分居时，海竟然答应了。

　　就这样，我们过起了名存实亡的夫妻生活。我只是在别人面前才会扮演一个妻子。要不是家里有儿子，我甚至都不想进这个家！在此期间，海也试图和我交流，但我就像一个刺猬，还没等他靠近，就张开了浑身的刺。我偏执地以为若是没有海，我便可以继续我的初恋。我拒绝和他沟通，拒绝他的爱，他的呵护。我有时会对海说：“你去外面找一个女人吧。”而海只有这时才会生气：“萌，不管怎样，你是我老婆，我不会做任何对家庭不负责的事儿！”

　　是的，海是一个极有分寸，而且事业上也很成功的男人，他能把握住自己。而我，却很快迷失在一份感情之中。

　　QQ为媒爱上军校男孩子

　　机缘巧合，半年前，QQ成了我绮丽的梦开始的地方。在那儿，百无聊赖的我结识了山，一个小我3岁、从部队考入军校的男孩子。一方面出于自我保护，一方面是我内心深处仍想回到1997年，回到我痛苦且冲动地作出抉择之前，我把自己的年龄“还原”到了23岁，还隐瞒了我结婚的事实。或许是我一直梦想有一份轰轰烈烈刻骨铭心的爱，随着交谈的加深，我发现自己竟然不可遏止地爱上了山！山也爱上了我。我仿佛要把这压抑了多年的情感释放出来，我们不放过任何一个可以交流的机会，一个月内我的手机费竟然逾千元！

　　相爱的人总想长相厮守，而对于不能相守的恋人，哪怕是片刻的相聚也会让那颗快乐的心兴奋不已！三个月后，山向我发出了见面的邀请。而此刻的我矛盾重重，我的理智会问：萌，你是不是一个坏女人？你是有家庭，你这样做是不道德的—————不要去！而这时情感会出来交战：萌，你终于遇到了自己心爱的人，为了拥有一份你渴盼已久的爱，去吧！终于，情感战胜了理智，我与山见了面山按着约定拿了一支红玫瑰，而我穿着雪白的风衣从车上缓缓而下。当四目相对的那一刻，我们彼此呆住了：山1.80米的个儿，五官英俊，以及身上特有的军人的刚毅挺拔的特质让我怦然心动！

　　尔后，我们就像一对久别的恋人，没有任何的尴尬，相伴来到山为我安排好的旅馆。我们像两只欢快的鸟儿海阔天空，快乐的时光就如白驹过隙，很快到了山该回军校的时间了，带着依依不舍，山一步三回头地离开了！

　　再回到成都，我的心已经完全不属于这个家了。回想起和山的“亲密接触”，我会笑。那是在登山回来的拥挤的车上，我和山站得很近很近，近得可以听到彼此的心跳，说不上谁主动，我们的唇便贴在了一起。我知道我已不可救药地爱上了山！可有时我又会想：山会接受真实的我吗？我有足够的勇气去接受山的拂袖离去吗？

　　灵肉之间我在煎熬中度日

　　就在我猛烈地挣扎时，海突然做了一件事，让只想着将如何面对山的我受到了强烈的震撼！让我的心肯为这个家留出一点点空间。

　　由于整日苦思冥想，我的睡眠严重紊乱。那天晚上，又是似睡非睡的状态，迷糊之间我感到海蹑手蹑脚地走了进来，静静地看了我片刻之后，轻轻地跪在床边：“老婆，不要离开我，我爱你，我会永远爱你！”沉默了许久，海慢慢地离开了卧室。那一刻，我的泪汹涌而出！现在，我在灵与肉之间经受着煎熬，一边是我爱的山，一边是爱我的海，我不知道我是上山还是下海啊！我不知道未来的山会不会是现在的海。我知道，我的所作所为对海的伤害是很深的，我的罪过不可饶恕！

　　倾诉人：萌记录整理：明日心情