问：从有记忆起，我妈经常骂我脾气不好，说我像我爸，脾气古怪。有时候又骂我：“说我脾气怪，你比我脾气还怪。”父母经常吵架，我妈很会说歪道理，嗓门儿又大，一声比一声高，我爸说不过她，憋了很久给她吼回去，两个人就开始打架。我妈一定要赢，我爸是瞬间爆发，我总结了一下，我是既要赢又会爆发。

初中开始发育起，我妈差不多天天骂我“脾气怪，以后没人要”，“谁都不要你”。被她说中了，谈了几个男朋友都说我性格不好。现任说我不改脾气就分手，我们谈了一年多，刚开始异地，吵得比较少，后来在一起了，生活了几个月，几乎天天吵架。吵完架他会来哄我，哄完过不了几天又开始吵，他提出来分手。反反复复好几回了，和好的时候我叫他不要提分手，我会很难过，他叫我改脾气，不改就分手。这次吵架他又说分手，我过了几天打电话和他联系，开始不接，后来接了电话破口大骂。我找同事、朋友谈心，他们说不觉得我脾气不好，反而说很贤妻良母的。

答：从来信里我无法判断你脾气好不好，你思路总体比较清晰，叙述的口气也平静，原文不能刊登，所以读者就看不到这些了。不过根据你的叙述，可能大多数人都会得出和我一样的结论：你父母的性格、脾气很不好。细心的读者还会发现，你男朋友的脾气也很大。

母亲经常骂你脾气不好，估计有两个原因。一是她自己脾气非常暴躁，她不能接受这一点，把她不能接受的东西投射到你身上，对你的脾气、性格进行批判。主要源自她不能接受自己的性格。二是对你父亲的负面情绪，移情到了你身上。她对你父亲很不满意，常在你面前数说他的不是，说你像他。她骂你"好种不种，烂种不丢"，很可能是把对父亲的不满移情，把对父亲的不满发泄到你身上。而幼年的你呢，很弱小，不知道怎么面对母亲无休止的语言、行为暴力，家里只有父亲的隐忍-爆发的情绪模式做榜样，于是你也像父亲一样回应她了。

你和同事、朋友相处尚可，有可能是由于关系程度不够深，亲密关系中那些摩擦没有显现在朋友关系中，也可能正常的人际关系中你很少遇到辱骂。作为公司白领，正常运作的正规公司很难遇到同事以否定你全部存在价值的方式骂你，更不可能一言不和动手打你。关于你的脾气，不知道可不可以这样概括：在普通环境条件下，你的言行比较斯文，几乎不存在情绪爆发的情况；在比较极端的环境中以及亲密关系中，情绪管理起来有困难。

情绪反应模式在两个人互动中形成，信中所说男友接到电话后破口大骂，他也有学习情绪管理的需要。你说得很对，脾气不是想改就能改好。你看到了，他对你提要求，不是你不想去做，是做不到。你要求他不要提分手，他和你一样，做不到。现在怎么办呢？先树立一个较为客观的概念，以客观的方式叙述你的情绪管理：正常环境条件下情绪很少失控，亲密关系中失控率较高。停止以“我脾气不好，没人要我”的负面评价来评判自己，学会接纳自己目前的状态，和情绪相处。看到自己在工作、生活中的价值，消除母亲负面评判带来的无价值感。

男朋友说“脾气不改就分手”，你说“你保证将来不要提分手”，这些表达都可以换种方式。比如你可以改为告诉他，他每次提分手、不提电话你有什么感受，要不带情绪、不评判地简洁表达。男朋友也可以学着告诉你，你情绪爆发时他的内心感觉，同样只说感觉，不评判。然后你们互相复述对方的话，学习新的情绪表达方式，建立新的情绪反应模式。

世界不一定按照我们希望的方式运作，男朋友有可能愿意，也有可能不愿意和你练习建立新的互动方式，他有他的选择。而你打算要改变，是自己想要成长、发展，使生活更加美好，不是为了有男人要你，所以不论他做什么选择，你都会继续学习看见自己，对吗？我有一个猜测，你天生的性格可能并不暴躁，和同事、朋友相处的那个你是真正的你。

周公子手记：将就还是不将就？

现在的爱情、婚姻指南繁多，观点左右之不一致，可以让人精神分裂。甲说不要眼光太高，哪来那么多白马王子？将就才能结婚。乙说不能将就，婚姻是一辈子的事，怎么可以将就过一辈子？

到底要不要将就？这个问题没有绝对的答案，得看“将就”的具体内容是什么。一类将就是十分外在的条件。比如年薪15万的女子，要找年纪30以内、年薪50万以上的男性为伴侣。纯粹是较高的经济要求、外在条件这类，它不是婚姻的绝对必需品，这类属于眼光不应该太高的范围，在能够满足正常生活的经济条件下，能将就则将就。稍微大几岁不会造成严重问题，薪水少十万、八万不至于没饭吃、没衣穿。在摆明了讲究外在条件，把婚姻当交易时，相亲对象也会考虑女方的收入，年薪50万恐怕更希望女方薪酬相当，略少一点可以，不到自己薪水三分之一，这桩买卖就做不成了。

另一类属于基本要求的范畴。曾有网友来信说，我看到相亲对象饭都吃不下，长这么大终于知道了什么叫做讨厌一个人，家里说他条件好，叫我嫁给他，怎么可能？再细问，她说讨厌这男的一举一动，用钱小气，说话女气，两个人相处没话说，等等。这是经过理性思考后的答案，很可能最初是她的本能在说话：这个人不适合一起过日子。外在经济条件再好，敌不过本能地厌恶对方的本质。吃饱穿暖的正常经济条件要求是过日子的基础条件而已，人不是和钱过一辈子，是和人一起生活，这种本质性的问题不能将就。

以上两类原本不应该成为问题，属于低层次的择偶问题，正常情况下让人感觉为难的“将就与否”应该是：他很爱我，我也爱他，可是他越爱我越是要折磨我，好的东西给别人不给我，我该不该将就？或者，我很爱女朋友，她离过婚有小孩，我想和她一起生活，又怕人嘲笑，我也介意她的婚史，怎么办？将就与否的难题应该是建立在爱的基础上，相处时有为难之处。前者属于对方处理亲密关系有问题（依恋关系为不利于婚恋的矛盾依恋型），如果对方有共度一生的强烈愿望并且渴望改变，可以考虑大家一起共同成长、发展。后者属于自己处理亲密关系存在困难，那要自己去成长，解决内在的矛盾、冲突。

老外曾总结中国人：对性很看重，对婚姻很随便。潘绥铭对中国人婚外性行为调查显示，平均3个男性中有1人曾出轨，女性是7中有1，罪魁祸首就是：将就。将就和不喜欢的人结婚，结果大多数人婚后选择出轨。再强调一次：所有将就与否的前提都是相爱，外在条件不足以构成将就的基础。

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周公子

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信息时报 周公馆 翠红答问

编辑：Cateran