电梯人生

　　着急：电梯还没来就拼命地按墙上的按钮，然后飞快地跨进电梯；电梯还没停稳就不停地拍门，等门一开就一头栽了出去。

　　沉着：站在离电梯几米的地方和人聊天，看到电梯门开了才慢慢地走进去；电梯停下好一阵门也开了很久了才不紧不慢地从电梯里走出来。

　　健忘：进电梯后望着整排按钮出神，忘了自己要去几楼，直到电梯门关了，还在那搔脑袋。

　　莽撞：飞快地跑进电梯，拉下了一半裤链，一抬头，突然脸色变红，对电梯里的其他人说道：“对不起，我以为这是洗手间！”然后又飞快地跑出。

　　孩子气：一进电梯就摇头晃脑，唱着《东北人都是活雷锋》，等到大家都进来了，你才按按钮，然后掰开你后面的人群说：“对不起，让我靠在后面，我到35层。”靠在后面之后，你又高声地唱起：“俺们这噶都是东北银……”一边还用手敲着电梯打着拍子。

　　万无一失：和一对母女一起等电梯。小女孩突然问妈妈：“妈妈，我们进电梯之后门开不了该怎么办啊？”虽然母亲示意小女孩不要乱说，但还是引起了你的高度警惕。经过周密的思考之后，为了避免万一被困电梯的麻烦，最后你还是决定徒步爬上80层。

　　恐高症：乘坐三面是透明有机玻璃的观光电梯时，始终面对着门，脸上有轻微的痛苦表情，扶住门的双手有一点汗并且微微颤抖。门开了很久，才小心地踩到外面的楼面，双脚都出电梯后过了很久心跳才没有那么快了，然后才突然发现自己的裤裆有一点湿。

　　急中生智：进电梯之后发现一个歹徒正拿刀劫持一名人质，你马上飞快地连珠炮似地说：“大……大哥，这是我第一次来这儿，我不认识飞猪，我跟咆哮只是幼儿园的同学，当时还小什么都不懂，我以后再也不看安妮宝贝的小说了，我知道错了，是的，我也喜欢周杰伦，钟鲲不跟葛优一起拍贺岁片太可惜了，我对央视春节晚会四地联播没什么意见……”当歹徒一脸茫然不知道你在胡言乱语些什么的时候，电梯的门缓缓地就要关上了，眼看只剩下一条缝了，你“哧溜”一声钻了出去。

　　哈哈哈

　　人才难得 某公司老板到警察局报案：“有个骗子冒充我公司职员，在外骗取了100万美元，这比我公司所有职员从顾客手中赚到的还多，请你们一定要找到这个人。”

　　“好的，先生。一旦抓到这个人，我们就把他关押起来。”

　　“不，不用关，我想雇用他。”

　　献殷勤 玛丽得了皮肤病，浑身奇痒难忍。上医院看病，医生说，主要是食物过敏所致，并告诉了她一大串禁食的食品，玛丽一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上就出门了。

　　晚上回来，玛丽见男友卡尔得意洋洋，身边还放着一大包东西，便高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”

　　卡尔一扬纸条说：“写在上面的，我全买齐了！”

　　礼物 一个光棍想进一家大超市逛逛，有位先生在大门口欢迎他：“您好！我是这里的总经理，祝贺您成为本店第5千万位顾客。今天，您可以在本店任选一样东西作为我们送给您的礼物，这位小姐将陪同您。”总经理说完，指指他身边的那位漂亮的礼仪小姐。

　　光棍想了想，问：“这位小姐结婚了没有？”

　　“没有，您问这个干吗？” “太好了，那就把她做为礼物吧！” 没有了 一位顾客走进餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌旁要一份牛排。女招待从厨房出来后对他说：“对不起，牛排没有了。”

　　于是，顾客改订了一份酱鸭。不一会儿，女招待又空着手出来说：“对不起，酱鸭也没有了。”

　　顾客只好又订了一份炸鸡腿。但和刚才一样，什么都没有。顾客很气愤，站起来说：“那算了，请把我的大衣拿来，我要走了！”

　　不久，女招待慢吞吞地走过来，不好意思地说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

　　不一样 太太骂完保姆之后，丈夫过来劝保姆说：“你不要生气，其实我和你都是一样的命运。”

　　保姆说：“先生，您怎么会和我一样呢？我一点也不怕她，我已告诉她，明天起不干了，你敢不干吗？” 白吃饭的 总经理：“公司这个月的产值是多少？”

　　助手：“负8千元。”

　　总经理：“那就再裁两个‘白吃饭的’，公司不就可以脱掉亏损帽子了吗？”

　　助手：“可是，公司现在就剩下我们两个人了……” 接吻的好处 汤姆和珍妮坐着马车去野外郊游。在一个僻静的树林里，汤姆说：“我可以吻你一下吗？”

　　珍妮故作天真地反问道：“接吻有什么好处吗？”

　　汤姆兴奋地说：“当然，接吻可以使人精神振作，力量充沛。”

　　珍妮笑着说：“太好了，你赶快去吻一下咱们的那匹老马，这样我们就能早点到家了。” 划不动 一水手对朋友说：“以后，我再也不和查理一块儿划船了！”

　　“为什么，是他的划船技术欠佳吗？”

　　“那倒不是，只是你没见他的两只耳朵有多大，要是遇上顶风根本划不动。” 包裹变了 妻子：“你去邮局怎么没把包裹拿回来？”

　　丈夫：“唉，人家不让我领。”

　　妻子：“为什么？”

　　丈夫：“包裹单上写的是‘鸡蛋’，可包裹里面全是小鸡呀！”

　　多管闲事 “对面山上的姑娘哟，你为什么这样悲伤、悲伤……”杰克正站在窗前放声歌唱。

　　“狗拿耗子，多管闲事！”妻子打断杰克的歌声，咬着牙骂道，“姑娘伤心，你着什么急？”

　　爱好音乐

　　格林太太十分爱好音乐，于是格林先生买了一架钢琴作为结婚一周年礼物送给她。这件事常常被作为夫妻恩爱的典范被朋友们提起。

　　可是半年之后，朋友们拜访这对夫妇时，意外地发现那架钢琴已经不见踪影。

　　“我把钢琴卖了，”格林先生私下里解释道，“又买了一支单簧管送给她。”

　　“这是为什么呢？”朋友们感到不解。

　　“没有人可以一边吹单簧管一边唱歌。”格林先生说。

　　太晚了

　　海伦供职的医院在搬家，她负责运送一副人体骨架去医院新址。

　　在路上，一个红灯使海伦不得不把车暂时停下。这时，旁边车上的一名男子好奇地注视着

　　海伦车上的那副骨架。

　　海伦解释道：“我现在正把他送往医院。” 那男人神情严肃地说：“女士，我不得不遗憾地提醒你，现在送去已经太晚了。”

　　（阿沈 志良）

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