女生8岁时遭性侵犯 14年不敢接触男生眼神

　　作者：雷燕

　　倾诉——倾听，诉说。

　　你在诉说，我在倾听。

　　也许在这个城市里，有着让你感到无比悸动的瞬间；也许在这个城市里，有着让你一想就落泪的故事；也许在这个城市里，有着让你无法释怀的经历——甚至也许在这个城市里，只有让你感到冰冷的空气。不需再面对深夜独处时内心的拷问，只要你需要，我们随时在你身边。

　　生活永远不是最好的，也不会永远是最坏的。但是无论是好是坏它都值得记录。不管什么时候，只要你还愿意诉说出来，我们就一定愿意倾听。

　　倾诉

　　本期人物

　　小梅(化名)

　　小梅，1985年生，在广东揭西农村长大。8岁时遭遇性侵犯的经历，使她内心留下了挥之不去的阴影。她渴望有一天能够走出去，开始新的生活，但却总是力不从心。目前，她正在接受心理引导。

　　“为什么世界上那么多人，老天却偏偏让它发生在我身上。”小梅带着哭腔，声音中带着绝望。眼前这位来自揭西农村的女孩曾有过考大学、出人头地的梦想，也曾一度被父母寄予厚望。然而，幼时的遭遇让她变得脆弱，事与愿违的挫折更让她一步步滑向深渊……

　　在十多年中，小梅带着这个只有自己了解的伤痛一次次挣扎、绝望；绝望、挣扎。每次绝望的同时，她总是存着一丝希望。“多么希望有一天失忆，就能真正走出来开始新的生活了。”小梅抬起她那苍白、忧郁的脸说。

　　文/记者 雷燕

　　欢迎联系我们，你的故事不仅感动着我们，也启迪着更多的人生。

　　电话：020-81900123

　　电子邮箱：gzrbqs@126.com

　　8岁那年发生的事

　　让我觉得自己很脏

　　可能那两个男孩子早已经忘记了十几年前发生的事情，可我受到的伤害却无法忘记。

　　在我的记忆中，8岁以前的日子是最开心的。那时我很爱看

动画片，经常和弟弟把动画片里的形象画下来。周围的人都说，怎么画得那么像。我就很开心,有一种炫耀的感觉。可是，我8岁的时候——因为农村读书晚，我还没有上学——有一天，两个男孩带我在外面玩。他们一个比我大4岁，一个比我大十几岁，然后他们就……我并不知道是怎么回事，但却很清晰地记得出了血，很疼，我就哭。他们怕被大人知道，就拿了好多好吃的来哄我。那天回家，我没有告诉家里人，虽然那时太小，根本不知道发生了什么事情，但仍潜意识地觉得那件事说不出口。

　　接下来的几年，我像别的孩子一样开始上学，也在班上交了好朋友，学习成绩一直在班上数一数二。我一直以为自己已经彻底忘记那件事了，毕竟那时我才8岁，什么都不懂。可是，小学4年级时，一次偶然的机会，我看到一本关于生理卫生的书，8岁时发生的情景一下子显现在我脑海，我这才意识到4年前发生了什么。我只感觉自己快要死了！我觉得老天爷太不公平，世界上这么多人，为什么偏偏选中我，让我受到这样的伤害！从那时起，我就觉得自己很脏。

　　把秘密埋在心里

　　生活却陷入阴影

　　我将这个秘密埋在心里，不敢告诉任何人。然而，我的生活却越来越被它的阴影所笼罩。

　　我在家里是老二，还有一个姐姐一个弟弟，在三姐弟当中，我是念书最好的，妈妈一直对我寄予厚望。可是，自从4年级我意识到在自己身上发生过那样的事情之后，就潜意识里一直感觉有个阴影跟着自己。我强迫自己像以前一样努力学习，甚至更加刻苦。我希望用成绩来告诉自己，我和以前没有什么不同。初一时我考过全校第一，如果成绩可以一直保持优秀，或许我的人生会慢慢摆脱阴影的，毕竟那时的我是爸妈的希望。可是到初三，我的理科越来越差，不管我怎么努力也没用。

　　看到我成绩下降，妈妈就问我是不是早恋了。那时，我周围有很多早恋的同学，我则暗恋一个同校男生。我明白，自己成绩下降跟这个有关，但不知道为什么就是控制不了。我想过跟那个男生告白，毕竟那时拍拖在学校是司空见惯的事，告诉对方，对我来说也算是一种解脱。但每到关键时候，8岁时发生的不幸就会冒出我的脑海，我感觉自己早已没资格喜欢别人了。这样的念头让我好绝望。后来，我再不敢接触男生的眼神了。

　　这一切，我不敢跟爸妈和姐姐说，怕他们骂。我曾想把这些困扰彻底解决掉，向妈妈提出去看心理医生，可是妈妈说，看心理医生是没病找病。

　　等我考上高中后，成绩也越来越糟。我在家里也哭过好几次，妈妈觉得可能女生到了高中念书就不行了，也就不对我提出更高要求。我越来越心灰意冷——既然达不到自己想要的程度，再念下去还有什么意思呢？我跟爸妈说不想念书了，妈妈刚开始很生气，逼我继续念。我就拿头撞墙，妈妈看到就怕了。于是，我念到高一上半学期退学了。

　　尝试到外面闯荡

　　却再次遭遇打击

　　我们村里的很多女生小学毕业就出去打工了，有的做售货员，有的进了工厂。过年时，在外面打工的同学回家，都会聊起好多外面的事情，我却什么都不知道。我就觉得自己成了土包子。同学都鼓励我去外面打工，说要不然都成“土豆”了。我有点心动了，毕竟休学在家1年多，我越来越受不了村里人异样的眼光。到外面的世界闯一闯，说不定会摆脱过去的阴影呢。于是，我在别人的介绍下来到

东莞的一间无绳电话厂打工。

　　刚进工厂很不适应，不过后来就习惯了。工厂的生活基本上就是上班干活，下班在宿舍呆着。不过，进厂不久，我就交了个好朋友。那个女孩是安徽的，跟我同龄，人很好玩也很开朗。我们经常在一起玩，她每次都会逗我笑。那段日子我觉得自己都开朗了很多。

　　可是，在那个工厂做了两年多后，工厂内的几位姐妹的遭遇却让我再次陷入了某种恐惧当中。那个时候工厂调整工作时间，很多工人不满就罢工找工厂理论。我和几个姐妹都没有去，大家都呆在宿舍里睡觉。结果，隔壁楼宿舍的三个女生就在那天被轮奸了。隔了一个星期其中一个被强奸的女生就从宿舍楼跳了下去。那个女孩在我们去看她的时候还跟我们有说有笑的，没想到……

　　一下子，我好像又回到了小时候，感觉自己到哪里都不对，都摆脱不了那个阴影。我以最快的速度辞了工，逃离了那间工厂。后来我才听说，辞工之前工厂正准备提拔我做沟通员。我的主管后来还打电话到我家，说多可惜啊。我当然有些后悔，但是不属于我的永远不属于我。

　　多年来总感到绝望

　　却又心存一丝希望

　　虽然辞工回了家，但工厂发生的那件事情却让我再陷入幼时那次伤害的阴影和恐惧当中。我向姐姐求助，第一次说出了8岁时发生的那件事情，要她转告我妈。姐姐这才理解我4年级后脾气大变的原因。姐姐告诉妈妈后，妈妈突然变得对我呵护备至，很怕我再受到伤害。我晚上失眠，她就给我买安神补脑的药什么的，还买人参给我补身子。可是，已经晚了，如果高中的时候，她这样对我该多好啊，那样我说不定就不会休学，我愿望说不定还能考上大学呢。为什么一定要我说出来妈妈才对我这么好呢？

　　虽然说了出来，可我并没有觉得解脱。我觉得自己的心病好不了了，虽然这不是我自己的错，现在社会也很开放了，可是我仍然接受不了。我跟妈妈说我不想嫁人，妈妈又气又伤心，说：“我上辈子做错了什么，你会这样子。”妈妈说那番话后，我决心离家出走。那是2006年的四五月份，我带了一包衣服，一个MP3，身上总共才100多元，就走了。之前听说在揭西附近的一个佛堂可以做义工。我就找了过去。刚去的时候真的很平静，感觉外面世界的那些纷纷扰扰一下子跟我都没有关系了。我甚至皈依了佛门，成了居士。可是后来，我发现佛堂也并不是我想象的那样清净，我心目中的净土让我无比失望，于是在那里住了半年就回家了。

　　不知道为什么，村里人知道了我在佛堂做义工的事情，见我就说；“咦，你不是已经出家了吗？怎么又回来了？”爸妈为此觉得很丢脸。后来我一直呆在家里。妈妈非要逼我去相亲，说对方是个修电视的，人很好。可是我觉得自己没有资格去谈结婚这种事了，所以我又再次离家出走，就这样，我来了广州。

　　“当我悲伤的时候，总以为到了世界的尽头。多么难过，就这样失去了自我……”这首我自己写的歌词就是我的写照。我多么希望能有个人帮助我摆脱那个纠缠了我十几年的阴影啊!那样的话，我就可以开始新的生活。这么多年来，我似乎总是抱着绝望，又存在一丝希望。有时候我在想，如果我失忆了，该多好啊！

　　看似童年阴影笼罩

　　实则活在母亲阴影

　　“其实在我看来，小梅与其说活在童年伤害的阴影当中，不如说她活在她母亲的阴影当中。”对小梅进行心理辅导的广州某心理医院医生陈俊锋告诉记者，小梅童年所遭遇的性侵犯，其实也可以说是很多人在童年时都会经历的性游戏。

　　大部分人在成长过程中都会忘记，而小梅之所以一直把它视为一个阻碍和阴影，最根本原因在于她的家庭环境。小梅曾告诉陈医生，她的母亲是个非常要强的人，一度对她寄予厚望，对她要求也非常严厉。而除了学习方面，她的母亲对她却是漠不关心。在小梅来广州的这段时间，她的家人甚至未曾来看过她。在陈医生看来，正是小梅家庭的这种冷漠，让小梅感受不到温情，使她不敢把自己的问题向家人或者朋友倾诉，才变得越来越陷入自卑和自责。

　　“童年的创伤实际上成了她退缩的一个地方，只要出现不顺利、打击、挫折，就会退回到这个阴影里面。”据陈医生分析，因为从小受到母亲的压力，小梅其实潜意识里一直幻想着成功，然而在现实的挫折面前，小梅一旦发现自己让周围的人和自己失望时就会自责，而这个时候，童年的创伤就成为她逃避的借口：“我是受过伤害的人，需要人来关怀。”而小梅对人群和周围环境的排斥实际上正是她不愿接纳现实中的自己的一种表现。 在陈医生看来，小梅要摆脱这个阴影，最终还是要靠她自己解开自己的“心魔”。