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前半生,后半生


http://www.sina.com.cn 2006年06月07日17:59 南京周末

  25岁之前,我一直认为我是妈妈抱来的孩子,我的性格不像她,也不像爸爸。熟识的亲戚朋友有时无心地讲出来,我都要在心里思量许久。我究竟是不是妈妈亲生的小孩?如果不是,我的生身父母又在哪儿呢?

  从那时起,我一片心思几乎全用到探究自己真实出生的揣测上。虚虚实实地装出城府,问我妈妈,我是不是抱来的呀?怎么我记忆里,您好像是从一个女人的手里把我接过来
的?她就笑,那种笑,看不出答案。我不甘心,开始细细地讲,逼着她听,反而讲得我对这件事有了愈来愈多的杜撰。

  没有答案,就不好意思眼对着鼻子一问再问。只是存了惶惑的心,像寄存的菌,日久年深,事实的佐证,只会加剧扩散成一团团更大的怀疑。

  八岁,我偷家里的钱买糯米糖分给班里的同学吃,被发现后,爸爸狠狠地打我,她在一边帮腔,叫爸爸狠狠地打。打到后来,我才撕裂嗓子般地哭出来。我发恨地想,总有一天我要狠狠地报复她,离开这个心似毒蝎的女人。

  十岁,我向她要钱买一种新上市的练习簿,不想她无意拉开抽屉,看到我藏在里面的十余本用了一半的练习簿,即刻声高八度,无回旋余地地告诫我,不用完旧本子休想买新的!我成了班里惟一一个赶不上“潮流”的女生,嘲笑声声入耳,自尊心倍受打击。

  十三岁,我数学考不及格,回到家,她喜洋洋地帮我试新买的裙子,我胆战心惊地告诉她成绩,她眼露凶光,你怎么这么不争气?我脱下裙子,跑进自己的房间。

  十六岁,我发现了她情感的软肋,我只需在她发泄不满的时候,故意说,在我心里,我觉得我爸最亲我。别人嘛,我也无所谓。她溃不成军,伤感地走开,我感到从未有过的快感。

  十七岁,有男同学打电话找我,她坐在

客厅看电视,没有走开的意思。放下电话,她问我男同学是谁,得不到答案,第二天,她去和我的班主任交流。自此,再没有男同学的电话打到家里来。我和她,持续冷战。

  十七岁,我考上大学。远远地填报志愿,离开她,成了我最大的夙愿。我爸爸送我去异地的大学,她在家里包饺子。说好了不去送我。火车进站,我坐在靠窗的座位上,隐隐跑来的身影,像她,一个车窗一个车窗地找过来,看到我,忽然哭了,手擦在车窗上,像要摸我的脸。

  我心一颤,火车开动,我让她回去,挥手之间,我发现自己也忍不住被她弄哭了。

  毕业后回到家,住在一个屋檐下,她已明显地老态。

  那年我二十三岁,学会化冷妆,涂很前卫的绿眼影,跑出去找那个把我心牵走了的男人。铁了心要跟他。她不同意,让我领回家来见面。愈发不同意。我们之间演绎从未有过的激烈冲突。

  二十四岁,爱情散去。想质疑她是不是我亲生妈妈的念头,也一并散去。

  二十五岁之后,我再没有和她发生争执。好像一夜之间就化解了,和解了,理解了,再没有可以掀起两个人感情波澜的骇浪。她曾说,我

青春期的叛逆终于过去。

  我想我的早熟来得太早,叛逆又回去得太晚,我想我一直不是她期待的样子,让她不得不丢掉一些本真的从容与自信,来与我磨合,才使我们之间整整冲突了这许多年。而爱与理解之间,激烈与极端之间,花去的代价,使我差一点以怨怼与伤害来回报她的养育之恩。

  她的前半生,为我付出的所有不加粉饰的爱,我想在她的后半生,好好补偿她!当她是我掌心里惟一的老宝贝。

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