“脑疯”之后何去何从

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　　你好！

　　前天是我跟先生结婚半周年的纪念日，我扯着嚷着要跟他过一个纪念日，但他嘲笑我说：“好歹过也要过一周年的，哪有过半周年的，真是疯了。”我说：“你才疯了呢。”说着，我用一个枕头砸向他，他躲闪一下，将房门狠狠地关上，头也不回地走了。这天，我没有给他做晚饭，他也没有回家吃饭。晚饭后，我离开家去了一个闺蜜家过夜，我期待盼望他能给我打手机，他能着急地四处找我，让我回家去，但是没有，直到午夜，他没有一个电话一条短信给我。我实在忍不住了，就拨了电话过去，但那头是“您拨的电话已关机”。泪水夺眶而出，我仿佛走在滂沱大雨中，四肢无力，感觉自己的爱情彻底完蛋了，我的未来一片灰色。

　　一年多前的一个周六，跟他认识时，出于偶然。在一个画廊里看画，我和他都在同一幅《克里斯蒂娜的世界》的仿制品前驻足。一开始，我没有发现他。我很喜欢美国画家怀斯的这幅画，我久久地凝视，不禁自语自语：“真令人向往！”“是非常令人敬佩，画中的女孩是残疾人。”他在我身后说。我将头扭向他。我们自然而然地由画谈起了艺术，谈了更多别的，我们惊讶地发现两人对很多事物的看法是一致的，更巧合的是我们居然都在一个大的国营系统中工作，都是各自公司中分管宣传工作的职员。我们站在那里聊了很久，最后，索性相约第二天一起晚饭。很快，我们以闪电的速度恋爱了，爱得死去活来的甜蜜，非常甜蜜。我的闺蜜说我们是老房子着火了，没有救了。半年后，我们领了证，我搬进了他买的房子里，过起了家居日子。

　　刚开始，情况还好，我们依旧生活在原先的那种浪漫的氛围中。但是，后来，总是为了一些日常琐事争吵，并且越来越看到彼此身上的缺点，像好斗的狮子般彼此咆哮，攻击对方，丝毫不让步。某一瞬，我蒙了。我问他：“我们怎么这样了？原来不是好好的吗？”他也很无奈地看着我，说：“你像变了一个人似的。”我争辩：“是我吗？是你像变了一个人似的！”于是，我们开始举例子，摆事实，尽数对方婚前的优点，并与婚后的缺点相对比。说来说去，我们发现，其实大家都没有改变，只是看对方的角度不同，要求也不同了。这样的清醒对话并没有使我们和好如初。我继续盼望他像恋爱时那样对我甜言蜜语，那样热情，并且为此继续做自己的努力，而他却仿佛陷入了心理的不应期，一直耷拉着脑袋，冷漠而消沉地面对我的种种爱意。比如，我说：“亲爱的，我爱你，你呢？”他准会掉转脑袋，默默上网或出门而去。显然，他只是在消极地对付着与我过日子，对我，他丧失了所有原先的激情。

　　为此，我非常痛苦。闺蜜说她看了一本心理学的书，书上说恋爱仿佛“脑疯”，男人大约半年后就会清醒，而女人一般要持续一年半。所以，她说我先生已经处于“脑疯”之后的怀疑期与厌倦期，而我还处于“脑疯”中，在这种状况下，我向他要的爱的表示越多，他会越厌倦。闺蜜的意思是：亲爱的，你处于绝对劣势！

　　我该怎么办？难道

　　　读者：倩文

　　之解答

　　冷静对待“脑峰”的消逝，

　　顺利地从爱情过渡到婚姻

　　文-漆红(心理咨询师)

　　所谓“脑疯”，是人们的日常用语，在心理学专业上如何理解呢？疯就是不正常，“脑疯”也可以说是大脑不正常，不正常就是异常、非常，但异常并不一定是病，异常可以是异常的好，也可以是异常的坏(如果异常的坏持续的时间过于长、异常的长那就是有病了)，什么是好什么是坏呢？对自己的生活有利的就是好，对自己的生活不利的就是坏。什么是异常或非常呢？是否异常有两个标准，一是自己与自己比，5%的时间里的表现与其他95%的时间里的表现相比而言就是异常，比如某人100天里，有95天都心情平静，而有5天心情亢奋兴高采烈，那这5天的表现就是异常。异常的第二种情况是，自己与大家比，比如碰到一件高兴的事情，如新婚大喜，100个人中95个人都会感到高兴，而有5个人却感到高兴不起来,甚至反而很烦恼，这5个人的表现就算是异常。

　　根据这样的标准，用倩文自己的话说,恋爱、新婚这一年多的时间里是“爱得死去活来的甜蜜，非常甜蜜”，非常甜蜜就是异常甜蜜，这种异常的甜蜜估计既是与她自己以前的心情相比而言，也是与大多数热恋中的男女相比而言，所以可以说她或他们夫妻俩确实是处在“脑疯”状态了，而且这种非常的甜蜜，是对自己生活有利的，是个人内心需要的，所以这种非常是非常的好，而不是非常不好。这种“脑疯”大概叫做“脑峰”更合适，就是所谓的高峰体验，是一种自我感觉最为良好的状态。

　　从单身到两人世界，生活环境、生活方式都会有很大的变化，当环境变化时个体的心理生理会相应地变化以适应环境的改变，大多数人都是在半年内适应新环境，所以这也就是为什么新郎会在新婚半年后平静下来。恋爱结婚是让人高兴的事情，个体自然因此而兴奋愉快起来，但半年后心理上就适应婚姻生活了，心情因此就平静下来，大脑也就从“高峰”状态恢复到“平原”状态，而如果半年之后还在兴奋不已，那反倒显得有些特殊了，当然女性可能大多天生(指多由生物学因素决定)对感情生活更渴望更敏感，愉快兴奋的心情或许能持续得久一点儿，所以才有女性大概一年半之后“脑疯”才能平静下来之说。

　　从时间上推断(恋爱结婚还不到一年半)倩文应该还处在非常甜蜜的“脑峰”状态，但为什么她现在却是非常痛苦、非常迷惘的“脑低谷”感受呢？问题就在于她的“脑峰”持续状态跟她爱人的不同步，他的“脑峰”过去了，而她的“脑峰”还在持续。

　　个体之所以能进入非常甜蜜的高峰状态，重要的原因之一是内心的愿望得到了满足，而如果内心的愿望(比如希望爱人对自己甜言蜜语、保持热情)得不到满足，就会从高峰状态跌入低谷，感到非常痛苦。

　　当个体的心情非常痛苦时，她的思维就难以保持清醒，所以会感到非常迷惘。要走出这种低谷状态，首先要接受“脑峰”持续时间的个体差异，这种个体差异与生物学基础、既往的生长环境、现实生活处境的影响等各种因素有关，能理解和接受这种差异就不会把爱人对自己的平淡与冷漠归因于“我们的感情有问题”或“他不再爱我了”，也不会因此推论“我们的爱情彻底完蛋了”。

　　其次，要理解自己感到痛苦是因为自己的需要没得到满足。分析一下自己为什么总是希望获得甜言蜜语，总希望对方看自己的优点，是对自己不够自信才非要别人的夸奖才能高兴起来，还是对方的冷落会诱发自己的自卑感，觉得自己不够可爱不够迷人？一个人的自信心自然是可以从别人对自己的态度中获得，但一个人的自信心不能总是依赖于他人的态度和评价，对自我的评价不可避免地会受别人态度和评价的影响，但越成熟越独立的个体，她的自信心越来源于她自己的内心世界，她的自信不会因为别人的态度而动摇、也不会因为别人的评价而减损。当一个人全然接受自己，接受自己的无论优点或缺点，就不会总是奢求他人的甜言蜜语和热情。

　　把爱人的冷淡理解为心理不应期无疑是一种明智的选择，知道他处于心理不应期，自然就不会再去做无谓的、过多的无效刺激。所以倩文的闺蜜对倩文的意见确实不无道理：向他要的爱的表示越多，他会越厌倦。但闺蜜的意思并不是：亲爱的，你处于绝对劣势！而是说：亲爱的，你不妨跟他拉开距离、对他的刺激少一点儿。

　　倩文到闺蜜家过夜其实就是对爱人减少刺激的行为，如果能够抱着距离产生美的心态，而不是急于“盼望他能给我打手机，他能着急地四处找我，让我回家去”，反而会达到欲擒故纵的目的。

　　能认识到“其实大家都没有改变，只是看对方的角度不同，要求也不同了”，这种清醒的思维对于关系和谐大有助益，但为什么即便清醒也难以避免互相攻击、彼此挑剔？存在常是合理的，存在也就是事出有因、情有可原。婚姻不可能永远风平浪静、四平八稳，生活的色彩也不会只是非黑即白。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，生活在某一阶段、某个地点就是、甚至必然会呈现出灰色，没有灰色，世界不会是五彩斑斓，人生不会多姿多彩。

　　曾经有这样一个故事，一位女士因为压力过大而情绪消沉，不得不去作心理咨询，心理医生问她以前是否有过类似体验但情绪却又好转起来，她便回忆起母亲去世的时候她曾悲痛欲绝，但是当她无意间瞥见手上的

　　与此类似，在倩文的故事里，她在一开始就已经自己揭示了面对尴尬、不再迷惘的谜底，那就是：婚姻好比怀斯画中的女孩，虽有残疾却令人向往和敬佩。

　　相关专题：《中国青年》杂志