2008年12月24日，有日本“AV界性感女神”之称的饭岛爱，被发现疑似自杀身亡。她的离去给平安夜带来 了一抹沉重。饭岛爱最早以AV女优的身份被中日韩等亚洲男性所熟知，她的名字也出现在不少中文歌曲里，后成功从良，转 型当主持人。2000年，她出了一本自传性小说《柏拉图式性爱》，该书一炮而红，在日本卖出100多万本，还被改编成 电视剧和电影。

　　从学校优等生，到14岁时离家出走、被强暴、同居、堕胎、整形，直到成为AV女优……由于母亲在电视上认出了 她，父亲震怒，饭岛爱只好豁出去，从此走上AV女优的不归路。《柏拉图式性爱》是饭岛爱人生经历的再现，书中主人公幼 年时冷酷的家庭环境，尤其引起读者的同情和共鸣。以下是小说节选。

　　

　　“你那么喜欢做爱吗？”

　　“你那么喜欢做爱吗？”

　　父亲的右手用力拍打桌面，怒吼着。

　　这声怒吼，直冲着想赶快把晚餐吃完，像往常一般出去玩的我，而这句突然脱口而出的话，也让家中所有成员停下了 筷子。

　　只见这一瞬间，连空气都停止了。

　　母亲、读小学的弟弟和我，谁都不敢抬起头看父亲。也因为重力拍打桌面的关系，父亲的筷子从狭长的餐桌上滚落到 地面。

　　父亲的个子不高，脸上很少露出笑容，而且总是透过银框的眼镜，一直监视着我。

　　小学低年级时，我看到了学校通知单，上面写着“个性内向”。上课从来不曾举过手，即使老师问话，也回答不出什 么来，只能低头看着地板，不敢正视老师。就算老师把耳朵贴近我的嘴，还是听不到我那比蚊子还小的声音。在家中一直被教 唆着“去做这个”、“去做那个”，如果做不到就一直被大吼的我，在没有父母亲的学校中变得什么都不会，深怕如果做了不 必要的事就会被骂。我，总是对人们的目光感到恐惧。

　　父亲的管教非常严格。

　　举例来说，从吃饭时饭碗、筷子的拿法开始，只要手臂一碰到桌子，父亲就会毫不留情地打过来。当然，在吃饭的时 候更不可能让我们看电视。

　　吃晚饭时，一定要对父母报告当天的事。父亲、母亲、两个弟弟以及我，一共5个人围坐在桌边，我和两个弟弟便将 今天在学校发生的事，包括上课、老师和朋友，一五一十地向父母报告。在别人看来，可能因这般和乐融洽的景象觉得这是个 好家庭。但我总觉得，好像说什么都会被斥责。所以，在学校一向畏缩的我，并没有什么特别值得报告的事。

　　“你今天在学校如何呢？”

　　“没什么……”

　　“有没有什么特别的事？”

　　“没什么……”

　　这是我一贯的台词。说完后，就避免和父亲的目光相会，默默地动着筷子。

　　在我的记忆中，吃饭时很少快乐地欢笑，只想着赶快把饭吃完，然后去看自己想看的电视节目。

　　

　　“我要逃离这个家！”

　　在严肃的父亲旁边，不常说话的母亲总是不会多看我们一眼。

　　母亲在家中经常穿着和服。她，顺从、听从丈夫的话，悉心服侍他，是个理想的妻子。可是对我来说，“理想的妻子 ”和“理想的母亲”实在有着天壤之别。母亲总是要求我成为一个成绩好、礼仪端正的“理想的小孩”，可是，我绝对不是这 样的孩子。

　　我几乎每天都有补不完的习，被压得喘不过气来。放学后，赶着到补习班上课，补习完后，回家吃那顿气氛凝重的晚 餐，吃完晚餐后，母亲又会以“这都是为你好”的理由要我去用功。“我的教育方针没有错误。”说完后母亲的眉梢就吊得更 高了。

　　父亲若早回来的话，就会把有岛武郎的《一房葡萄》之类的小说递给我，然后强迫我大声地念这本书，再把这本书重 抄一遍。之后的30分钟到1小时之间，父亲一定会拿着尺站在我椅子后面。接着，就只能听到尺轻拍在父亲手掌上的声音。

　　“你的背驼了！”

　　“注意力不够！”

　　只要一发现有缺点，父亲就会高举手上的尺，二话不说地往我手上“招呼”。这时，我的身体就会出现一阵震动，因 此我的两个手腕、指甲总是红肿的。“如何不激怒监视我的父亲”，我脑中只想着这个。

　　那是小学四年级的事了。

　　那个时候，有一部我无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影，叫《白鸟湖》。虽然很想去，可我知道如果向父 母请求的话，一定不被允许。因为在他们看来，和朋友到街上去玩算不良行为。

　　可是不管怎么样我都非常想去，所以就偷偷地跑去看了，结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲念了一 顿，等父亲从公司回来后，又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光，一回、两回、三回。

　　“为什么不可以去呢！”我虽然哭叫着抗议，但回应我的，却是另一阵痛打。因为眼泪的关系，父亲的影像以及我所 存在的这个世界，都变得看不见了，只能听到正在挨揍的声音。

　　“为什么会被打呢？”心中只想着这个问题。

　　夜，我将脸埋在枕头里哭泣。

　　“到了中学时我绝对要逃离这个家！”我在心中不成声地呐喊着。

　　

　　“真是丢脸，真没面子！”

　　“真是丢脸，真没面子！”小学快结束的时候，父母口中总是只有这句话。我渐渐发现，父母亲并不是为我的事情着 想，他们只是在意世人的眼光而已。

　　到了快进中学的时候，我就开始和“入学考试”打起了交道，每天放学到补习班报到，回家后就被叫去念书。父母想 要我上私立女校，可我想上的是男女合校。想进这些高水准的私立学校，是非常困难的。

　　结果我考上了区立学校，而且还是特地迁移户籍，才进了这间高升学率的中学。

　　到中学一年级为止，为了不使父亲生气，我还是努力地用功读书。

　　在升学率高的学校里，功课不好的学生和优等生之间的差异是很大的，成绩跟不上的学生，很快就会走上不良少年之 路。

　　小学在一起的朋友，现在都进了当地中学就读，而独自越区就读的我，能做的就只有读书了。也因为这个原因，期中 和期末的考试成绩，我都在全年级的前10名之内。可是，无论如何还是不能在班上得到第一名。

　　身高既不高，长得也不吸引人，我怎么看都是一个极为普通的女孩子。有一个女同学叫山口，既会弹琴也会读书，

　　常是全年级第一名，是所谓A级的才女。我再怎么努力，都只能拿到全班的第二名而已，始终无法超越那个女同学。

　　“山口这么有才能，那你呢？”

　　“山口的平均分数是多少呢？”

　　只要一有什么事，母亲总是拿我来和她做比较。

　　有一次，我数学考了90分，数学一直是我很棘手的科目，所以从老师手上接到考卷的那一瞬间，我不禁“耶～”地 在心中做了一个胜利的姿势。我将考卷小心地折起来放到书包中，高高兴兴地回家。

　　“妈，我告诉你，我数学考了90分喔！”

　　“山口得几分呢？”

　　“……”

　　“竟然还错了4题，为什么不会呢？”

　　“……”

　　“山口反正都是100分吧！”

　　“……”

　　“你的努力不够。”母亲总这样对我说。

　　我就算再努力还是如此。

　　尽了最大的努力还是这样的结果，永远得不到一句称赞的话。不论我怎么努力，依然无法追上那个人，所以不知道从 什么时候开始，我就很讨厌“努力”这两个字。

　　我明明已经努力过了，却无法得到认同。不被认同的“努力”是没有意义的，为什么他们不了解呢？为什么他们连一 句赞美的话都不肯说呢？

　　我每天一直被这样不快乐的心情烦扰着，一直压抑着。

　　那时我满脑子想的，只是希望别人能够称赞我。成绩好的话就不会被骂，所以每当被老师或朋友称赞“你真是会读书 ”时，我就很有优越感。就算我很讨厌读书，为了得到别人的赞美，我还是会努力读书。即使不喜欢，我依然会忍耐下去。

　　我，只是想得到别人的赞美而已。只是想从父母亲口中得到一句“你已经努力了”这样一句话而已。(有关饭岛爱死 亡的相关报道见22版《饭岛爱蹊跷身亡留谜团》)