短信也解闷短信写手典型鹏飞的非典型生活

http://www.sina.com.cn 2003年05月18日08:30 新华网

　　他获过电台主持人金话筒奖，出过以幽默剧为龙头的个人作品集，任过电视剧的编剧导演……如今在短信领域，他是国内最全面最具知名度的专业写手——

　　他在新浪开设了全国第一个“个人原创短信”专栏，他是小金网站第一位正式签约的短信作者，众多网络、杂志、周刊、报纸分别为他开设了短信故事专栏、短信感悟专栏、短信情感专栏等等，他为中央电视台两个栏目创作电视幽默，他的第一本短信情感书《我会笑了》将在台湾率先出版，他完成了全国第一个以短信为题材的情景喜剧文学剧本《拇指哈哈》。

　　非典期间，他创作了一系列温馨的幽默的好玩的激情的短信，命名为“典型鹏飞”，给数十万渴望交流的人送去了拇指素材。

　　今天，他来到他最喜爱的报纸《北京娱乐信报》，“老实交待”了最近的生活状况……我爸去超市买酒，找不到低度白酒，便大声问：“咋没38度的啦？”售货员答：“低度的这两天没货，买别的吧。”我爸嚷：“我就要38度！”商场保安一听38度大惊，把我爸包得严严实实送医院了。我妈妈下班回来，情绪郁闷，对我说：“下午开会，我正准备发言，嗯啊咳呃嗯啊咳呃，就清清嗓，一抬头，人全没了……哎——鹏飞你跑什么？”我上厕所，发现有人，我爷爷在里面问：“是小飞么？”我奶奶腾地跳过来，眼神锐利，哆嗦地问道：“飞沫？在、在、在厕所里？老、老、老头子，你、你、你戴、戴、戴口罩了吗？”我姥爷一边看《三国演义》，一边吟诵：“曹操叹：非典韦，必死也！所以说，非典危，必死也！……哎我笔呢？没笔我怎么写抗非典的诗？”我姥姥帮忙找了半天，突然醒悟，从腋下掏出一管东西，喃喃地说：“哎哟老糊涂了，我当是温度计呢！”

　　隔壁的二叔每天为不能出门度假而唠叨，二婶听烦了，就对他说：“你要实在想去的话，就去拨打120热线电话，可以赢得一个月包食包宿的医院游，还赠送口罩、消毒套装等，救护车接送，怎么样？”我小表妹正在复习物理，准备考试，问我舅妈：“妈，沸点是多少度来着？”舅妈条件反射地回答：“非典？38度以上吧？”我嫂子喜欢流行歌，我哥喜欢传统歌，他俩经常为捍卫自己的爱好吵架，我嫂子说：“凡是流行的我都喜欢！”我哥反问：“非典也是流行的，那你也喜欢喽？”我嫂子哑了。从此，我们家再也没听到流行歌曲。姐姐和姐夫在街上吵架，我姐夫喊：“你天天吵天天吵有意思吗有意思吗？”我姐姐也喊：“我就觉得有意思我就觉得有意思！”正好有辆救护车从旁边过，立马刹住，医生跳下来紧张地问：“又有疑似的了，在哪儿？在哪儿？”我弟弟约网友见面，约定：“在第一条马路第二个红绿灯东面第三个胡同口，你戴口罩、戴手套、戴眼罩，不，戴眼镜。”说完便兴冲冲地跑出去，一会儿就垂头丧气地回来了，原来街上全是“戴口罩、戴手套、戴眼镜”的。我家狗狗呜呜叫着跳上桌子，把鼻子贴到窗户缝上，拼命地伸着舌头哈哈着，它求我说：“快打开窗户吧，我快被消毒水呛死了。”一个喜欢我的女孩子，大家叫她默默，她打来电话：“这两天我不去找你了，咱俩名字连起来的谐音不太好，飞默——飞沫，恐怕会传染耶！”手机铃嘀嗒地响起来，来了一条通知：由于你收发的短信中多次出现非典一词，现确认该机已被感染，请马上将其隔离，办法是放在4％的消毒液中浸泡。……清晨醒来的时候，窗外正是阳光明媚，使劲晃晃脑袋——原来是做了个梦！不禁哈哈一笑。不就是一个小小的非典吗？做梦还会梦到？不过，我知道，一定有一天，非典只会存在于梦境当中，现实生活是不会给它留一席之地的。新浪约我开的“典型鹏飞——非典健康祝福”短信专栏吗，不就是要告诉大家应该轻松乐观地面对非典吗？要相信政府、相信医学、相信自己呀！楼下邮递员喊：“戴鹏飞！汇款单。”呵呵，又是一笔稿费到了，我边往楼下跑，边往耳朵上系口罩，不知怎么搞的，怎么也系不住。碰到邮递员的时候，还在默念：“快点戴上、快点戴上……”

　　邮递员问道：“你叫什么名字？”

　　“我叫戴、戴、戴口罩！”我脱口而出。鹏飞的短信下列短信由新浪网短信频道“鹏飞专栏”提供我轻轻缠绕你的耳际，温柔触动你的脸颊，甜蜜亲吻你的嘴唇……呵呵，我是口罩，记得戴我哟！景致呢哝雨后清虹，爱意唏嘘沉醉发送，心一动，夜正浓，生情无限可叹匆匆，此条短信存你心中，谁在拇指动？模糊的云模糊的雨，模糊的天气模糊的你，模糊的我不知你为何关手机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。你爱我吗？Ａ爱！Ｂ没有不爱！Ｃ以前不爱现在爱将来更爱！Ｄ以上答案都正确！请速回短信确认，否则答应我的爱。Ｎ美眉对Ｏ先生说：不！咱俩不可能在一起！你还是去追求Ｋ小姐吧，我觉得比较现实，比较好。我很孤单，对你特别想念……每天白天上班，埋头苦干，晚上吃饭，不见你来买单。我给你买生日蛋糕，题字时本想写“送你一个奶油小生日蛋糕，祝生日快乐！”可写不下，就简写成：奶油小生，生日快乐！唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！唐僧提溜着壁虎问：你妈贵姓？壁虎甩掉尾巴跑掉，唐僧：是悟空变的，叫你不要乱扔东西，你看我还没说完你又把棍子扔了！我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。我的手机快没电了，所以我用最后的电量努力发这条短信告诉你——为了你，我真的在努力！打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！恭喜！收到这条短信，证明你手机没有一点问题——而是有很多问题，其中最大的问题是你不知道自己手机究竟有什么问题。螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来……一连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。马蜂追求白蝴蝶：你是洁白纯朴的天使。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚嘛！这么快就搞上人体彩绘啦？喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Ｙｅｓ，吾乃黑客！猫读三国后刨开鼠洞，未见老鼠，猫叫：空城计！后见一母鼠，猫喜：美人计！母鼠跑被鼠夹夹住，猫惊：还有苦肉计哪？（来源：北京娱乐信报）

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