亲爱的木木：

　　我丈夫决定辞职，专心从事艺术创作。

　　结婚时我做好准备他不会发达，当然，我也不会。总之，我不嫌他他也别挑我，这是我对婚姻的基本心理建设。

　　现在他决定投身创作实现自己的梦想。他的梦想我早就知道，但我没想到他有朝一日真的会不顾代价付诸行动。一个 人没梦想等于咸鱼，这道理我懂。我觉得不地道的是：婚前他没给我透露这个追寻的力度(或许他自己也没想到)，而需要我 现在猝不及防面对。

　　问题是我最初的心理建设是普通人相濡以沫，不是陪他在创作道路上前行。无论他成功还是失败，我都没兴趣参与， 我不是轻视他的才华。我是一个俗人，可以帮他分析每天工作遇到的问题烦恼，但我受不了文艺创作中的问题或情绪起伏。

　　婚姻中的分歧

　　亲爱的小分：

　　西方人结婚要上教堂，听神父说，“你愿意娶她为妻，无论生老病痛一起经历吗？你愿意嫁给他，生老病痛一起经历 吗？”双方都“Yes,Ido”了上帝才肯为他们作证。

　　无论男女，无论你有没有请神父，都要尊重你结婚时的誓约。男人，要和自己的女人一起经历生老病痛，但有责任不 将她置于险境、不令她置身于病痛；女人，在你选择的男人不可避免地带给你病痛时，你要咬牙顶住它，但他若置你于险境， 你有权自我保护。

　　婚姻是契约，在理想状态里，双方均不违约。然而世事难料。你男人决定将实现自我价值置于约定之上，你只有两个 选择：毁约，或接受他对条款的修改。毁约是最容易的路，你从此无须再为他烦心，他的麻烦不再是你的麻烦。而接受修改， 从此之后他的麻烦就是你的麻烦，而你的麻烦，他因无暇顾及，还是你的麻烦。这是一条困难的路。

　　我个人对艺术家的偏见在于：他们对艺术负责，于是就认为自己天然地被免除了对庸常生活的责任。所以你们的日常 生活将从此成为你的责任。如果你自认并无这种能力，不如及早脱身。

　　不过任何情感信箱在事关离婚的问题上都是谨慎的不负法律责任的。再想想，我又觉得接受修改有接受的法子。给他 一段时间做他喜欢的事，如果他没这才华，让他自己放弃。或者告诉他一堆用业余时间创作成功的艺术家们的事迹，让他与他 们共勉。

　　人生充满你不曾选择却降临的意外，有的你喜欢有的不。你可以选择放弃一段意外与不快相连的人生，或接受人生充 满意外这事实，选择将其转为较能接受的现实。维持婚姻必得妥协，你和你丈夫都不应以为妥协的一定得是对方。