原标题：夜思 | “加班一小时，女友打了20通电话”

　　小年说：

　　长假来了，有相聚，就有分离。分别时难过是必然，但难以接受分离、甚至因此焦虑呢？

　　分离焦虑，要如何应对？

　　“加班一小时，女友打了20通电话” 

　　你的控制欲，可能是分离焦虑

　　作者：苏小菲 

　　来源：看见心理  ID:kanjianxinli1

　　刷知乎，看到了一个提问：

　　“我已经22岁了，每次离家都会异常焦虑和难过，要哭好几天，这是病吗？”

　　回答中也有许多朋友提到类似的状况：

　　“男友要出国了，我吃不好也睡不好，难以忍受。”

　　“我加班一个小时没看微信，女朋友给我打了20通电话，这已经不是第一次了。”

　　这三位网友的提问和回答里，我们可以看到一个共同点：

　　对于「分离」，他们难以接受。

　　长大的过程中，我们总是无可避免地会经历各种各样的分离。

　　当我们与重要的依恋对象（比如家人、伴侣、养了很久的宠物等）分开时，难过是必然的。

　　但如果你极度害怕分离，生活质量也受到很大影响，那你可能就产生了「分离焦虑」。

　　01

　　成年的我们，依然害怕分离

　　我们一般认为只有小孩才会出现分离焦虑，但研究人员发现：

　　成人分离焦虑也十分常见。

　　澳大利亚的一项研究结果显示：每20个成年人就有1个会在一生中出现分离焦虑障碍，而且女性比男性更易受分离焦虑困扰。

　　临床心理学家Vijaya也提到，成年人可能会经历各种各样的分离焦虑症状：

　　👉 因为要去新的城市求学工作不得不与重要他人分开时，会感到极度的焦虑与害怕；

　　👉 不愿意一个人呆着，总需要有人陪着自己；

　　👉 总担心有什么不好的事情会发生在家人或者伴侣身上，比如车祸。

　　哥伦比亚大学精神病学教授Katherine曾治疗过一个深受分离焦虑困扰的患者，她极度害怕分离：

　　👉 必须随时随地知道伴侣的精确位置，几乎不能忍受与ta长时间的分离；

　　👉 对方没有及时回复消息时，即使知道伴侣正在上班，也无法克制去找他的冲动；

　　👉 明明不喜欢高尔夫，但她还是会陪伴侣去。因为比起做自己不想做的事情，她更不能忍受分离。

　　她的行为往往会让另一方感觉被束缚、窒息，但是她最核心的恐惧还是害怕分离。

　　我有个大学同学小叶也是如此，她经常给男友发消息问他在哪里，也总需要他陪着，一个人去看电影、吃火锅是绝对不可能的。

　　已经成年的她，依然不可避免地害怕一个人呆着。

　　02

　　为什么我如此焦虑，他却如此淡定？

　　朋友小雅和男友小勇不在一个城市，只能周末见面。

　　每次周日一早她就开始担心分离，他离开后也会控制不住地哭泣。

　　可是小勇却总是很平静，小雅就感到很奇怪：你为什么看起来这么淡定，难道你不难过吗？

　　他说：下周末又可以见面呀。

　　同样是面对分离，两个人的反应却如此不同。

　　美国临床精神病学家Elizabeth提到：我们处理分离的方式是由我们的依恋风格决定的，不安全的依恋风格会让人在面对分离时更容易焦虑。

　　什么是依恋风格呢？

　　当我们还是婴儿时，如果妈妈能及时稳定地满足我们的需求，我们就能与妈妈形成安全的依恋关系。

　　而如果当我们哇哇大哭，妈妈却不能在场安抚我们时，我们就无法真正信任和依赖妈妈。

　　逐渐地，我们就会将「与妈妈的分离」和「身心的不适」联系起来，无法建立安全的依恋风格。

　　长大后面对分离时，我们就会比那些形成了安全依恋关系的人更容易感到焦虑紧张。

　　但是，并不是所有的成人分离焦虑都源于童年。

　　美国一项覆盖近7000人的调查显示：成人分离焦虑障碍患者中，有77.5%的人在成年后才第一次出现分离焦虑症状。

　　部分成人分离焦虑障碍发生在「生活应激事件」之后，比如丧失重要他人（亲人、宠物）、转学、移民等。

　　一项对心境和焦虑障碍的成年门诊病人的研究表明：

　　约56%处于丧失重要他人的悲伤中的人会患上分离焦虑障碍；

　　而未处于丧失状态的人的患病比例只有40%。

　　小时候与妈妈的关系、长大后经历的各类生活应激事件，都会影响我们应对分离的方式。

　　如果我们能认识背后的原因，我们就能更好的理解自己与他人。

　　03

　　有些亲密关系，可能强化分离焦虑

　　如果一个人是不安全型依恋（包括焦虑型依恋、回避型依恋），ta更容易受分离焦虑困扰。

　　而当「焦虑型依恋的人」与「回避型依恋的人」成为伴侣时，彼此的分离焦虑又会进一步加强。

　　因为这两种依恋类型的人在关系中的需求往往互相冲突：

　　焦虑型伴侣常常抱怨另一方冷漠、回应不积极，他们最大的恐惧是被抛弃；

　　回避型伴侣则认为伴侣过分缺爱、需求太高，他们最大的恐惧是被爱情吞没。

　　知乎就有网友提到：

　　我是焦虑型，男友是回避型。

　　刚在一起时非常甜蜜，但逐渐地，他就开始有些回避。

　　我越提需求、越想解决两人的问题，他就越冷漠、越不耐烦。

　　但是，一旦焦虑型伴侣受够了对方的冷漠和拒绝，ta就可能会克服恐惧，选择分手。

　　这时，回避型伴侣心中被爱情吞没的恐惧一下就消失了，内心深深埋藏着的对于「被抛弃的恐惧」开始出现：

　　ta开始甜言蜜语，积极表现出对对方的爱。

　　焦虑型伴侣就会发现原来ta那么爱我，于是开心地与对方复合。

　　但很快，回避型伴侣被抛弃的恐惧逐渐消失，过去被爱情吞没的恐惧又出现了。

　　ta又开始变得回避，关系中的问题就开始了「新一轮的循环」。

　　彼此对于分离的焦虑就在「关系的拉扯」中反复出现强化，除非有人能跳出来看到这个循环。

　　04

　　让人难受的分离焦虑，要如何应对？

　　2年前，朋友小雅的男友小勇出国读书。

　　他离开的当晚，小雅哭到停不下来。

　　她产生了深深的被抛弃感，同时也害怕一个人去面对充满困难的生活。

　　后来，她开始有意识地调整自己的心态。

　　虽然面对分离时还是很难过，但是这种难过逐渐变得可以忍受。

　　那我们具体可以怎么做呢？

　　觉察、接受分离焦虑

　　当面临分离时，我们可以觉察、感受自己对于分离的焦虑与担忧。

　　尽量不评判自己：别人都那么坚强，为什么只有我这么脆弱。

　　因为每个个体都有不同的成长经历，即使遇见同样的事情，有不同的情绪反应也十分正常。

　　等到情绪稳定后，也可以做一些自我探索：

　　为什么在面对分离时，我会产生这样的情绪反应？

　　分离焦虑对于自己、对于关系又产生了什么样的影响？

　　保持规律生活，做一些喜欢的事情

　　美国威得恩大学的助理教授Shorey说：如果你能不去想那些让你感到害怕的事情，你就不会那么焦虑了，也不会做那些让自己感觉更糟糕的事情了。

　　但这个“不去想”不是强迫自己，而是做一些让自己开心的事情，分散这种分离带来的焦虑。

　　必要时可以接受心理咨询

　　如果你的分离焦虑十分严重，已经影响了生活质量，你可以尝试接受心理咨询。

　　咨询师可以帮助你识别你害怕分离的原因：如此害怕分离的背后有什么信念存在？

　　同时，咨询师也可以帮助你在安全的环境下逐渐耐受面对分离的恐惧。

　　你会发现，即使与重要的人分离，也不会发生什么灾难性的事情。

　　最后

　　我们无法马上就让分离焦虑消失，但我们能不断地调整自己，变得更能耐受分离。

　　美国联邦最高法院第二位女性大法官金斯伯格刚去世不久，她的母亲曾留给她这样一句话：

　　即使能遇见白马王子，一起度过余生，也必须要学会独立生活。

　　当我们不害怕分离，才能从容享受关系。

　　共勉。