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　　梅子

　　第101次向老公发出最后通牒：如果在中午12点之前，不把你的书房收拾整齐，我就将你桌上的东西统统扔到楼下去。

　　“不要试图改变男人的生活习惯。”他理直气壮，接着按鼠标。一早上，从7点开始到现在，10点半，他坐在电脑桌前就没动过地方。

　　“东西到处扔，牙膏不盖盖儿，用过的毛巾能滴出水来，吃饭用的4只碗碟要用4天洗完，这就是你的生活习惯？！”为了避免自己的“恶习”暴露于阳光之下，老公迅即换了一副面孔：“向毛主席保证，马上打扫卫生。”

　　一个小时之后，我从超市买东西回来，光碟不见了，报纸也没了，桌面上干干净净，沙发上扔的衣服也拿走了，各式电脑配件以及开了盖的电脑主机不翼而飞。

　　心里窃喜，转身进了厨房。刚一落脚，就被绊了一下。一个咧着大嘴的储物箱不端不正地放在门边，报纸、软盘、剪刀、尺子、笔要什么有什么；客厅的茶几上多了一摞CD，书房里的东西全部转移了位置：原来扔在沙发上的衣服扔到了卧室的床上，插着筷子、留着果汁痕迹的玻璃杯从书桌上移到了吧台上，乱作一团的各式工具摆到了阳台上，我的书桌下面，更多了一台敞着盖的电脑主机！

　　天哪，还不如让它乱着呢！我瘫坐在沙发上咬牙切齿。老公一脸无辜：我又做错了什么？

　　我决定请小时工，可家并不因此而整齐。老公永远找不到他想要的东西。最后一次，老公好不容易找着他需要的一张网卡，正满头大汗地坐在沙发上歇气，突然瞥见他的价格不菲的香檀木地板上多了一道道划痕。

　　“我说过不要请小时工的！你自己来看看！”老公趴在地板上摸着他的宝贝地板大叫。“OK，你干干试试。这样吧，我雇你了，一小时50块钱如何？”

　　聪明人立刻发现自己上当了。我威逼利诱：“你不干也行，接着请小时工。下回再出什么事儿，别找我。”

　　为了证明自己这个一家之主有绝对的能力，老公被迫动手收拾家。工资高出别人10倍，标准自然也高。他刚拖完地，我用脚往沙发下一划，举着沾着灰的脚趾头给他看。老公赶紧说：那下面我还没擦呢。我的手又往窗缝里伸，老公迅速举着抹布来堵截。

　　挥汗如雨地干了一个多小时，还有厨房卫生间没收拾好。老公不耐烦了，一屁股坐在地板上大叫：打倒周扒皮！“对不起，我不姓周。”

　　老公瞪了我一眼，钻进了卫生间。隔着玻璃门往里面看，一个大男人蹲在地上，边擦马桶边唱国际歌。

　　歌没唱完，老公冲了出来，对着我大叫：我能雇你吗？

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