一个人的日子

　　我正享受着最后的一个人的青春时光

　　文-何贞发

　　房一间，床一张，电脑一台，书一堆，一个典型的单身汉生活环境。大学毕业后，很多人和我一样，是有这么一段单 身的日子的。特别是那些到外地工作的人。

　　我一天生活的流程是这样的：6点半准时起床，7点上课，督促学生早读；7点40到办公室备课，然后上两节课。 下午没有课，但是要到办公室坐班。也可以到图书馆看书或杂志。我一般就到图书馆看书。晚上，我就在办公室看书，或是上 网。

　　日子如此循环，没有任何的波澜。除了学生、同事外，我基本上不接触外面的人，也没有接触的机会，我的很多同学 问我这样的生活不是太单调了吗？我说不会的，我喜欢现在的生活，真心的喜欢。

　　我喜欢一个人的日子。

　　大学毕业论文写了两篇，一篇是写《一个人的战争》，一篇是写《一个人的村庄》，不知道是不是宿命。我就喜欢上 了一个人的感觉。林白在《一个人的战争》中说，我喜欢那种一个人的感觉，代表着孤单，还有无限的可能。大二的时候看到 这句话时，就深有感触。人都是孤独的，别人怎么也不可能真正进入你的内心，包括最为亲近的人。

　　我正享受着最后的一个人的青春时光。这是一段多美好的日子，可以自由支配空闲时间，可以不去管很多人和很多事 情，可以想到哪里旅游一下就去了，这是一个自由的世界，你有了女友或是结婚了之后还会有这样的自由吗？所以那些还没有 另一半而又工作了的朋友们，享受最后一个人的生活吧，这是一段美好的日子，你就是自己完全的主人了，现在你经济独立了 ，你可以到自己想去的地方了，你也可以选择很多事情。孤单的时候，如果有了书陪伴，也就不会孤单，寂寞的时候有了回忆 在你脑中，那就能驱散内心的寂寞，无聊呢，永远也不会来你这儿停留，因为你可以很快就为自己找到点事情做，即使洗洗衣 服也能够快乐的。

　　一个人的时候，我很少郁闷。大学里，我曾有一段很郁闷的日子，在大学二年级的时候，我过得非常不快乐。因为那 年我父亲病了，我家里经济条件本来就不好，我是贷款上的大学。那时候我对生活很悲观，总是想以后自己万一找不到工作怎 么办？万一自己找到工作后不能还贷款怎么办？想着未来的一切总是让人沮丧。有时甚至想，自己要是没有跳出山村或许会更 好，那么就可以在山村里单纯地生活一辈子。但是现在出来了，却这么多烦恼。有一次，我突然想通了，我现在这样郁闷痛苦 对未来有什么帮助呢？一点用都没有，我现在需要的是努力去充实自己，以后怎样都是以后的事情，我现在管不着，更何况车 到山前必有路。我这样想想后，就开始充实自己，把一切烦恼都抛开。

　　现在想来，那时真的没有必要过得那么郁闷，何必为了未来不确定的烦恼而不开心呢？

　　“远方是一个什么概念，如今我已不再想”，这是许巍一首歌的

　　别为难自己，也别着急，结婚的日子，迟早会到来，在单身时，何不好好地享受一下这样自由的日子呢？没有人疼你 ，可以自己疼自己；没有人来关心你，可以多去关心一下你自己；没有人来陪你聊天，可以找人类历史上最为优秀的人来陪你 聊天。

　　生活，一个人也可以精彩。

　　责任编辑：蒋晔

　　每天面对开不完的会议，作不完的记录，还有摆不完的笑脸。更可怕的是，在25岁的关口，我仿佛看到了自己人生 的终点。

　　在苍老之前，逃离这座城市

　　文-高振原

　　在一位新认识朋友的博客上，他如此描述我们的初次见面，“狂想(我在博客上用的名字)像一个修炼多年的

　　对此评价，起初我是断然否认的，将朋友的“误读”归因于自己发福的身体和那天过于正式的打扮所造成的假象，然 而，事与愿违，我渐渐读出契合的味道来，最后，我不得不承认，他敏锐捕捉到了我内心变化的讯息。在特定意义上，“公务 员”也成为我当前生活状态的一种象征。可不是，镜子中自己那张因为疏于运动而臃肿、过度劳累而苍白的丑恶嘴脸，不正是 曾为无数经典作品所描绘的小公务员的标准形象吗？除了肥胖的身体，还有我早已疲惫的心，因为欲望的填塞与生活的重负。 我不得不哀叹，一段并不长的文牍生活，已经让我急剧衰老了！

　　回想四个月前，在考研复试被刷后，我进入现在这家公司，从事文秘宣传工作。当初之所以如此选择，一方面实在是 工作不好找，另一方面是考虑到宣传工作经常和媒体打交道，还可以自己写稿件，或许可为将来的发展奠定基础。可后来才发 现，宣传写作和媒体写作是截然不同的。媒体写作还有揭露时弊的使命，而宣传写作却是极尽讴歌和自我吹捧之能事，尽最大 努力防止一切对公司形象产生负面影响的报道的产生，而不论正义本身站在哪一边。

　　我身为男性，却从事文秘工作，于是就给了我那些“刻薄”的朋友以口舌，冠之以“小秘”这一极具暧昧意味的名号 。说者无心，听者却不免有意，期间所包含的淡淡苦涩，也许只有自己才能理解。“小秘”生活完全没有朋友们臆想中的暖色 ，而是庸常、琐碎且异常忙碌的，与我理想的生活状态相去甚远。曲意迎合、溜须拍马从不是我的特长，也不屑为之，只是默 默工作，也不管领导是否看在眼里，记在心里。在如此心态下，我从没有把这当作久留之地，充其量只是跳板而已。于是在新 员工例行的自我介绍中，当着公司领导和全体员工的面，我毫不讳言自己的个性与公司企业文化的格格不入，并大谈自己所钟 爱的音乐和电影。这让我那些严谨的同事们大吃一惊，“你不想在这儿干了，怎么能这样说呢？”我淡定地笑笑，算是肯定了 他们的责问。因为，我相信，特立独行的自己是无法长久在这种空气中安然呼吸的。我幻想着，在公司领导对我忍无可忍，终 于决定将我驱逐出门之前，抢先一步，潇洒地挥手，作别惊讶的同事和朋友，带着一份坦然与从容。

　　可是，我低估了自己的适应能力，或许我本质上仍是一个随遇而安的人，我一边咒骂着，一边工作着，并渐渐得心应 手起来。我成为了一个职业“表扬家”，表扬公司、表扬领导、表扬值得或不值得表扬的一切，常常表扬到让自己都觉得恶心 才罢手。对于自己这意料之外的变化，我开始诧异，开始反思，这是我吗？我感受到自身的分裂。我有时是愤怒与躁动的，有 时放纵和调侃又占了上风。我在厌恶和习惯间延续着这样一份与我志趣相去甚远的工作，一份收入不高不低的工作，一份彻底 让我丧失了私人空间与时间的工作。于是在朋友的眼中，我开始变得正常了。在前不久的同学聚会上，小林对我说：“你这家 伙终于停止折腾，像个正常人那样的上班了。”那一刻，我苦笑无言。

　　头脑与灵魂的分裂与拉锯，让我精疲力竭，我一度要放弃了。也许自己就是一个世俗的人，沉迷于微末的幸福与悲哀 中，曾经的理想主义，自己所涂抹的悲壮的鲜红，不过是一种自我的伪装与臆想罢了。

　　时间一天天过去，我的意志也在渐渐消沉。这让我感到一种人之将死的恐惧，可我真的害怕自己就这样继续下去。每 天面对开不完的会议，作不完的记录，还有摆不完的笑脸。更可怕的是，在25岁的关口，我仿佛看到了自己人生的终点。

　　我明白，我已没有太多的时间，太长的等待真的会消磨掉我出走的最后勇气。

　　“在苍老之前，逃离这座城市”，我在心里默默地念叨。

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