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新周刊:所有你不能不知道的爱情秘密


http://www.sina.com.cn 2005年01月31日16:18 新周刊

  Everything you need to know about Love

  情人潜规则的制定是为了救济万千情海灾民,情波欲浪,厉害过十级海啸百倍。如果你不想再为了爱情牵肠挂肚、魂

  断神伤、流泪不止和自虐自毁,温习这些潜规则不仅必要,而且必需。或许这些潜
规则并不存在,但早已风行。完全是实践出真知。

  最后严正声明:本文并不代表本刊立场,请勿模仿,后果自负。

  男版

  1.买只狗,或者PS2,这是约会前要考虑的。

  2.知我者谓我心忧,不知我者谓我何求——约会的事是双向选择,来不得半点勉强。

  3.如果没有狐臭,还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。

  4.没有足够的钱,就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。

  5.你OK,我OK;你不OK,我不OK。

  6.与情人约会,须有君子坦荡荡的气魄。

  7.约会对方,一定要作肯定语式,千万不要问她有没有空之类的废话。

  8.即便对方是暴龙、猪扒,也要绅士般完成约会。

  9.如果脖子、嘴巴能动,亲吻对方时就不必张口询问。

  10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水,或者喜力。

  11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。

  12.过时勿候。即便是美女,允许的迟到时间也不能超过半个小时。

  13.第一次约会牵手,第二次约会拥吻,第三次约会同她上床,这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率?

  14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。

  15.不要每次约会都抢着埋单。

  16.与物质狂相约,宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。

  17.去影院看电影,不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐,不如自己下厨展示你的手艺。

  18.不要被对方灌醉。

  19.一张笑脸,足够的现金及一张信用卡。

  20.对于嚣张的女生,偶尔以暴制暴。

  21.给她一个像暗号一样的昵称。

  22.偶尔蓄须,粗口,汗臭是被允许的。

  23.能开奥迪不开奥拓,能开奥拓不打车,能打车不挤公共汽车,挤公共汽车不如走路。

  24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档,走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。

  25.暂时忘记自己是个男人。

  26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。

  27.即使你平时不听JAZZ、古典,也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。

  28.可以从来不阅读,不听音乐,不看DVD。前提是你很有钱,或者你根本就是个草包名人。

  29.虽然女人喜欢被控制,点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定,但去哪里上床一定要征求她的意见。

  30.最后一句话让她说。

  女版

  1.漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是,女人负责艳惊四座,男人负责掏钱埋单。

  2.即使结了婚,也要保证自己每周两个约会,女友、老公、或倾慕者,均可。

  3.男朋友在精不在多,重质别重量,这不是服装批发。

  3.欲擒故纵。约人不如等人约我。

  4.一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个,其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由

  被筛掉,所以,第100个时再壮烈你亦别无选择,认命吧,阿门。

  5.约会其实是一场豪赌,单身赴会前要找心理医生调节好心态。

  6.当约会与工作冲突时,工作。

  7.不在人少的地方约会。

  8.男人对你吹胡子,你也要瞪眼睛。

  9.须记得:酒是色媒人。

  10.一个高大英俊的同志好友是必要的,关键时能挺身而出。

  11.男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。

  12.最好不要让初次约会的异性知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝

  杯茶”也不会渴死。

  13.抢着埋单是没人要的女生才会干的事。

  14.接吻前看清楚他剔了牙缝没有,否则吃苦的会是你。

  15.不和没离婚的男人约会。

  16.第一次约会不要去他家看碟,很危险。

  17.第一次见面就不要留电话了。

  18.一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话,她一定无可救药了。

  19.永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。

  20.对着没兴趣的男人,化悲痛为食量。

  21.在确定是笑话之后再笑。

  22.不对他的财务状况感兴趣,够埋这顿饭的单就好了。

  23.即使有伤心的过去,也不要让人觉得你是怨妇。

  24.保持60%的时间安静,让他说。

  25.不要连续提到前男友两次以上,搞清楚你现在是和谁在约会。

  26.不要去看恐怖片,很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你,更恐怖的是接下来你还要安抚他。

  27.如果你打算接吻,就不要用劣质唇膏。

  28.不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻;而低能的男人不知道你高深。

  29.如果他喝了酒,不管多少,接下来他说的话,你都要等明天才能正确理解。

  30.不当猎人,只当猎物。

  男版

  1.买只狗,或者PS2,这是约会前要考虑的。

  2.知我者谓我心忧,不知我者谓我何求——约会的事是双向选择,来不得半点勉强。

  3.如果没有狐臭,还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。

  4.没有足够的钱,就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。

  5.你OK,我OK;你不OK,我不OK。

  6.与情人约会,须有君子坦荡荡的气魄。

  7.约会对方,一定要作肯定语式,千万不要问她有没有空之类的废话。

  8.即便对方是暴龙、猪扒,也要绅士般完成约会。

  9.如果脖子、嘴巴能动,亲吻对方时就不必张口询问。

  10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水,或者喜力。

  11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。

  12.过时勿候。即便是美女,允许的迟到时间也不能超过半个小时。

  13.第一次约会牵手,第二次约会拥吻,第三次约会同她上床,这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率?

  !

  14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。

  15.不要每次约会都抢着埋单。

  16.与物质狂相约,宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。

  17.去影院看电影,不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐,不如自己下厨展示你的手艺。

  18.不要被对方灌醉。

  19.一张笑脸,足够的现金及一张信用卡。

  20.对于嚣张的女生,偶尔以暴制暴。

  21.给她一个像暗号一样的昵称。

  22.偶尔蓄须,粗口,汗臭是被允许的。

  23.能开奥迪不开奥拓,能开奥拓不打车,能打车不挤公共汽车,挤公共汽车不如走路。

  24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档,走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。

  25.暂时忘记自己是个男人。

  26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。

  27.即使你平时不听JAZZ、古典,也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。

  28.可以从来不阅读,不听音乐,不看DVD。前提是你很有钱,或者你根本就是个草包名人。

  29.虽然女人喜欢被控制,点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定,但去哪里上床一定要征求她的意见。

  30.最后一句话让她说。

  女版

  1.漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是,女人负责艳惊四座,男人负责掏钱埋单。

  2.即使结了婚,也要保证自己每周两个约会,女友、老公、或倾慕者,均可。

  3.男朋友在精不在多,重质别重量,这不是服装批发。

  3.欲擒故纵。约人不如等人约我。

  4.一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个,其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由

  被筛掉,所以,第100个时再壮烈你亦别无选择,认命吧,阿门。

  5.约会其实是一场豪赌,单身赴会前要找心理医生调节好心态。

  6.当约会与工作冲突时,工作。

  7.不在人少的地方约会。

  8.男人对你吹胡子,你也要瞪眼睛。

  9.须记得:酒是色媒人。

  10.一个高大英俊的同志好友是必要的,关键时能挺身而出。

  11.男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。

  12.最好不要让初次约会的异性知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝

  杯茶”也不会渴死。

  13.抢着埋单是没人要的女生才会干的事。

  14.接吻前看清楚他剔了牙缝没有,否则吃苦的会是你。

  15.不和没离婚的男人约会。

  16.第一次约会不要去他家看碟,很危险。

  17.第一次见面就不要留电话了。

  18.一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话,她一定无可救药了。

  19.永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。

  20.对着没兴趣的男人,化悲痛为食量。

  21.在确定是笑话之后再笑。

  22.不对他的财务状况感兴趣,够埋这顿饭的单就好了。

  23.即使有伤心的过去,也不要让人觉得你是怨妇。

  24.保持60%的时间安静,让他说。

  25.不要连续提到前男友两次以上,搞清楚你现在是和谁在约会。

  26.不要去看恐怖片,很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你,更恐怖的是接下来你还要安抚他。

  27.如果你打算接吻,就不要用劣质唇膏。

  28.不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻;而低能的男人不知道你高深。

  29.如果他喝了酒,不管多少,接下来他说的话,你都要等明天才能正确理解。

  30.不当猎人,只当猎物。

  男版

  1.一夜情不仅仅是体力活,也是脑力活,需要厚重的知识积累与巨大的智力消耗。

  2.婚姻的价值就是用来证明一夜情的必要性。

  3.男人都流氓成性,女人都虚伪无比。他们都需要一个借口,你的任务就是找到这个借口。

  4.网名“红袖添香夜读书”的,不聊。

  5.想试野味的,可以尝试“开着宝马来接你”。

  5.常常要比拼幽默感,相互都觉得自己比对方更幽默。最可怕的是,他们居然成了。

  6.请保持尊重和礼貌,虽然并不担心她会去投诉。

  7.把你的自尊心统统留在白天。

  8.第一次不是可喜的,别觉得自己从此迈入时尚行列。

  9.谈论个人资料并无不可,但要确认对方是不是愿意和你分享。

  10.不要为了证明自己而尝试难度动作,因为即使你成功了,也没人知道。

  11.始终保持绅士风度,除了床上。

  12.结果不是最重要的,过程才是。

  13.直奔主题前开大音响音量,如果不想吵到邻居的话。

  14.保护好你的肩头,即使被她咬到,也记得保持风度。

  15.不要试图用一夜情来证明自己的现代化。现在已经是后现代了。

  16.谢绝女作家。

  17.其实光聊聊天也是不错的选择,不要觉得是浪费。

  18.酒吧里穿鱼网丝袜、硬壳文胸的女郎不可骚扰——她们的职业通常就是一夜情人。

  19.她是否一夜情老手,可从脱衣服姿势看出。

  20.最终你会明白,所谓艳遇不过是一场至始至终被尴尬所包围的经历。

  女版

  1.赴约之前,最好先想好脱身之辞。

  2.不在半径十公里之内找寻对象——意味着住朝阳区的你最好的对象在海淀。

  3.从相识到进入正题的时间最好不要超过8小时,要知道你们可不是在相亲。

  4.身份证就不要带了。

  5.他家不如你家,你家不如情人旅馆。

  6.提醒他关手机。否则有可能导致阳痿。

  7.将好奇心全数灌注在对他身体的探索上。

  8.说你叫“毛小妹”或“吴小丽”,或者干脆说你是外星人。

  9.塌鼻子,小腿细,屁股扁,大肚腩的,不要。

  10.他如果要吻你,可提醒他从下至上。

  11.“爱”并不是禁语,特别是在极度亢奋之时。

  12.不要同按摩师发生一夜情,再帅也不要,重新找一个这么帅的按摩师不容易。

  13.应约去他家或者他口中的朋友家,最好三思而行。

  14.显然不是尝试高难度动作的时机。

  15.千万别在床上讲述第二个男人。

  16.他问:“何时才能再见你?”你回答:“在梦里。”

  17.别幻想,你并不小了,他也不是王子——生活还是老样子,依然没有人给你打电话,依然没有人周末邀请你吃

  晚饭,依然没有人给你送花并对你美妙的做爱表示感谢。

  18.不要留宿任何人,即使他表现再优秀。

  19.适当的酒是必须的,但在他家,就不必了。

  20.不主动——让他有点成就感;不拒绝——喜欢的当然不拒绝;不负责——不负责生孩子。

  男版

  1.虽不能承诺,但仍要诚实。

  2.不要把跟情人说的话重复给跟老婆听。

  3.定期告诉老婆,你是要和她厮守终身、白头偕老的。

  4.两部手机是必要的。

  5.一机一号的情况下,切不可将情人的电话号码存入手机,哪怕是故意改名换姓。

  6.任何时候,手机上那个熟悉的号码响起之后,保持镇定。

  7.双休日情人电话或短信来袭,勿用“误拨”、“误发”的借口。

  8.不要拿情人跟老婆比,很容易被逼婚。

  9.不要拿情人跟别人的情人比,会使你动以新换旧的危险念头。

  10.“围城效应”用在情人身上同样有效。

  11.以婚姻的失败者可怜、无助、绝望甚至看破红尘的姿态出现,远比扮纯情更安全也更招人喜爱。

  12.千万不要产生为了情人休掉发妻的想法。

  13.告诉她,你们在一起的任何时候,都是节日。

  14.不要在工作圈子里找情人,会妨碍你魅力的施展,而且不安全。

  15.不要找小你20岁以上的女生做情人,你不是老爹。

  16.不要在对方不接听你电话的时候穷追不舍。

  17.不要在对方不理睬你的时候坐立不安、心急如焚。

  18.不要在对方拒绝你的时候轻易撒手。

  19.不要在分手的时候痛不欲生、依依不舍。

  20.你回到老婆孩子身边去吧——出来混,迟早是要还的。

  女版

  1.追问他更爱哪一个是愚蠢的——答案对你也并不重要。

  2.不要将“结婚”二字挂在嘴上。

  3.显然地,欺骗一个高度近视什么也看不到的丈夫,并没有什么乐趣。

  4.别指望对方随传随到。

  5.如果他说要离婚然后娶你,说谢谢他。

  6.不要每天保持联系,也不要每周不联系。

  7.在该出现的时候出现,在不该出现的时候一定不要出现。

  8.让该模糊的继续模糊下去。不要过于好奇,也不要自作聪明。

  9.任何一个意义重大的节假日都必须割爱,最适合的情人节时间是13号。

  10.不妨多提提比他出色的前男友,如果他经常在你面前提起老婆的话。

  11.告诉他并且让他相信你爱他,但最好自己别信。

  12.不要去他的工作场所,是他的秘书另当别论。

  13.手机除了打游戏外,也是可以做做弊的。

  14.常备安全套。搞出事最受苦的还是你。

  15.不要试图去他老婆的工作场所,如果你不想变成猪头。

  16.如果感到寂寞最好养一只宠物,但别养金丝雀。

  17.每周幽会的时间不超过3次。

  18.知道他老婆儿女的生日,然后自己寻开心。

  19.等他,如果你爱他。但不要让他知道。

  20.通常一个婚外情人的保鲜期是3年,早做准备,不要濒临极限才想起换人。

  男版

  1.切记,不要将示爱之词打包群发。

  2.任意中西节日都记得发短信祝福。

  3.坐在她对面发短信“我爱你”,比在家里给她发“我爱你”更神奇有效。

  4.在短信里对她说“我爱你”,如果对方无反应,请继续发一条,Sorry,发错了。

  5.短信求爱,失败也没有关系,你尽可大言不惭地说,玩笑,玩笑而已。

  6.短信里所有人都知道你是人,或者狼。

  7.在发送前,请一而再,再而三地确认她是不是你要发送的那杯茶。

  8.每天给同一人的短信不宜超过十条。

  9.对不知来源的示爱短信,一律删除不予回复,有超过80%的可能是女友的试探。

  10.对收件箱、已发短信及垃圾箱要设定即时删除功能。

  11.如果白天夜里都收到她张长李短的短信,考虑接受或者逃离。

  12.痛苦的短信总是来得快,快乐的短信总是来得太慢。

  13.财富并不重要,重要的是月底时你能付清短信费,在下个月可以延续短信爱情。

  14.发送“天气冷了,加点衣服”类的短信,先掂量一下你与对方之间的交情是否已到如是地步。

  15.早晨十点以前,晚上十点以后,不要用短信骚扰爱人之外的女孩。

  16.如果有了女友或老婆,可能给你发送暧昧短信的前度女友新晋情人,必须在手机上改名换姓。

  17.结婚之士,回到家最好关掉手机,即使设成震动,短信也容易穿帮,引爆家庭大战。

  18.下班后、节假日不要给已婚男女发送短信。

  19.短信有技术含量。不要相信所有的短信都能平安到达。

  20.不要将那些无聊的情色笑话发送给女生。

  女版

  1.浓缩才是精华。

  2.字不在多,信不在频,有爱则灵。

  3.彩信比短信更科技,但未必比短信更温暖。

  4.女人最希望在短信里听到最不可能的话:比如,骄傲又理性的男人说——我求你!怯懦又逃避的男人说——听我

  的!我在等待的男人说——我不是玩玩而已的。仅供参考。

  5.可以聊天,不要肉麻。

  6.玩过短信速配,才知道网络速配原来很传统。

  7.宁愿他短信骚扰,也不愿他不理不问。

  8.保持别人写两个你回一个的短信频率。

  9.一些语气词还是必须的,会加强你的女人味。

  10.求爱已经很可笑了,短信示爱就更可笑。

  11.天冷让你加衣服的短信,统一不作回应。

  12.不知道怎么回答时,统一回答:呵呵,哈哈。

  13.黄色段子保留几则,用于抵御色情狂。

  14.没打算当人老婆之前,不要看他的短信——当了之后,更不要看,否则你要吐血。

  15.好情人不仅仅要用手指谈情说爱。

  16.删去一些写着“你最特别”的短信。

  17.关系亲密到一定程度,才半夜发短信提醒他“姿势不对,起来重睡”。

  18.那个经常给你发黄段子的男人……不是你太轻浮,就是他已跟你情同手足。

  19.如果连短信都搞不掂,那么,还是一个人凑活过吧。

  20.寂寞到用短信和陌生人聊天的话……还是去相亲吧。

  男版

  1.孤独的单身者是可耻的。

  2.有女朋友也不代表不是单身,换女朋友也不能说明不忠诚。

  3.单身是为了过着结婚式的生活,如今结婚者往往过着单身式的生活。

  4.遇到困难时,掏出钱包看看前妻或前女友的照片,“难道还有什么比她更难对付的吗?

  5.像歧视麻风病人一样歧视已婚人士,越理直气壮越好,否则被歧视的是你。

  6.特殊情况下,已婚人士也能成为好友——他老婆跳了几次楼?

  7.你可以不帅,但一定要坏。

  8.买得起房也不买房,买不起车也要买车。

  9.同性密友,异性密友,性伙伴,同学,同事,父母,前BF或GF,以上是一个单身人士关系网依亲密程度排列

  。如果同志,前两者对调。

  10.竭力败坏自己的名声。

  11.在公司里炫耀感情实属不智,向性伙伴吐露公司八卦更是愚蠢。

  12.周身没一件名牌的人不抠,周身名牌的人也不抠。

  13.保姆比女朋友的好处在于——她永远不会对你卧室的脏乱大发雷霆,即使她发现了你衬衫上的唇印。

  14.粉色套套,黑色T-Back,皮鞭与蜡烛用过了要收好。尤其是与父母同住。

  15.世界上最恐怖的事莫过于被老婆打上门,其次是办公室恋爱。

  16.深夜两点后的异性电话坚决不听,或者告诉她:灭火队员也需预约,自救才能逃生。

  17.用冷水冲凉,据说能使臀部更性感,坚持运动,尤其是腰腹运动。

  18.坚决不用浴缸,小心摔断腿无人照料。

  19.相信科学,女性远比男性耐寒——送她一个热水袋或者让她去旅馆。

  20.男人可以无良,可以无德,但不可无风度;女人可以无智慧,可以无见识,但不可无美貌。

  21.定期打电话让父母来换煤气瓶和缝补破袜子。

  22.和女孩看恐怖片,和同事们看搞笑片,和好哥们看言情片。

  23.时刻牢记:安全第一。

  24.对你单身身份起疑的人通常也比较可疑。

  25.不和太小的女人恋爱,缺乏公德,易引火烧身。

  26.不和黄色笑话讲得比你还好的女人来往。

  27.只有一个人在的时候才多愁善感。

  28.不记日记,不留回忆。

  29.抵抗诱惑的唯一方式是向诱惑投降。

  30.相信我,只要不爱女人,一个男人就能和任何女人相处愉快。

  女版

  1.婚姻就像黑社会:没加入者不知其黑暗,一旦加入又不敢吐露实情,逃出来的保命尚且不暇哪敢多话?所以其内

  幕永不为外人所知……

  2.工作计划与男友约会冲突,取前者——前者不会辜负你(且越老越不会,除非你当三陪)。

  3.随缘,但不是说不努力。

  4.酒吧里认识的男子就不必留电话了。

  5.自己开车。车子比男人好的地方是:它不会自己跑掉——当然它可能被偷,但你可以买保险,男人则不能买保险

  。

  6.失节事小,失业事大。

  7.没有任何事、任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。

  8.即使你“真的”没有男友,备一只安全套也不多余。

  9.已婚前男友打电话问最近好不好——说好。

  10.过去,童话故事是以“在很久很久以前”开头的;现在,童话故事是以“如果我还没有结婚”开头的。你已经

  过了听童话的年龄了。

  11.爱你的工作,但不要爱上你上司。

  12.不要动念做单亲妈妈——孩子不需要父亲,但你需要:一个照顾孩子的人,非常需要有人照顾。

  13.其实,人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣,中年之后,种花养鱼。

  14.谈恋爱就像打麻将:不认真没乐趣,太认真易伤心——培养点游戏精神。

  15.中年发迹而离婚的男人求婚,说不。

  16.曾经背叛过你的男人想回头,说不。

  17.你曾经背叛的男人请你回头,说不。

  18.已经到了这个时候,就更不要将就了。

  19.男人的主要功能是产生精子……但我们现在有了精子银行。

  20.独居的好处之一是:你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。

  21.死都不肯让男朋友来公司接送。

  22.别用他的生日做密码——常常换,很烦的。

  23.床上用品一定要品质好的,男人也是一种床上用品。

  24.遇到好男人不妨追。

  25.若无杀伐决断之天才,不要给人作情妇。

  26.祈祷,不如思考——上帝一定不是女人,否则不会创造这么多不完美的男人。

  27.老而弥纯是可耻的。

  28.感情之事,知其不可而不为。

  30.再怎么爱他,也不必为他去隆胸。

  男版

  1.把速配看做一场游戏,小时候不是经常玩过家家么?——速配基本上就这个智力水平。

  2.你还坚信爱情电影?好吧,你来速配再合适不过了。

  3.速配像嚼槟榔,开始一点点新奇,后来有点眩晕,最后只剩下一堆没味的渣儿,期间还须忍受没完没了的口水。

  4.速配不过是出于增加娱乐性的考虑,可恶的是,是为了增加电视机前那些人的娱乐性,而不是你。

  5.参与速配前,请确认自身心智健全,防止因此导致对现实生活的理解偏差。

  6.已婚人士请勿参与该活动,以确保安全;除非情况紧急,否则请您改变身份后再去。

  7.在父母、师长或其他易爆物附近时,不要参与和观看速配。

  8.自行处理速配后产生的情绪困扰,勿将他人当作垃圾桶。

  女版

  1.不要参加“非常男女”之类电视节目,除非有五位数出场费。

  2.第一次见面后,一个男人说好给你打电话但他没打,不是他忘了,也不是丢了号码,也不是他死了,而是他不想

  打。

  3.也可以去相亲,但事先一定打听清楚对方的尊姓大名——否则连续三个周末梳妆打扮齐整、跟着不同的红娘羞答

  答去见同一个无聊男子,那实在太戏剧性了……

  4.不要试图表现出你其实并不具备的品质,太急于推销只是自贬身价。

  5.“8分钟约会”倒是可以一试,毕竟没有摄像机,就当是个party吧。

  6.即使会面中没有心仪男士,也坚持到底——你需要尊严,男人也需要。

  7.当然应该痴情等待那个对的人的最终出现——但在漫长无聊的等待中,你也可以先和不对的人见个面、聊聊天。

  8.因速配而结婚的女人心态和逛商场何其相似——本来是随便看看的,结果就真买了。

  男版

  1.无疾而终是最高明的分手术。

  2.谁抛弃谁不重要,占得先机很重要。

  3.短信或msn分手通常并不可取,相反会打草惊蛇。

  4.分手通常是由情真意切的恳谈开始的。

  5.分手前数天不要洗澡,防止她向你身上扑。

  6.男人哭吧不是罪。

  7.选择人多的地方,否则她会歇斯底里。

  8.越坦白越好,纸包不住火。

  9.“我一直就拿你当妹妹看啊?” “因为你长得太像她了?” “那天我喝醉了。”“我只是想做个试验。”

  “我怎么知道是我的?”——此为拙劣的分手话语,尤其最后一句,后果不堪设想。

  10.不要侮人自尊。万一哪天你反悔了呢?

  11.准备好足量纸巾。

  12.她仍旧柔情万种想照料你的起居,那么告诉她,你已经请了保姆。

  13.过节问候可免则免。

  14.将抛弃你的前女友列入黑名单,只和被你抛弃的前女友联络。

  15.永远在外面宣称她抛弃了你,即使你抛弃了她。

  女版

  1.……不必愧疚了,人人皆说男人需挫折才能成熟;而成熟的男人最有魅力。

  2.尽快删除手机号码、住宅电话、MSN、QQ……别考验自己的坚强程度。

  3.有时间不如做一顿饭打扫一次房间,而不是坐在那里思考爱情和缘分。

  4.分手也不一定是坏事——多一个旧情人,算是为以后的生活埋一个伏笔。

  5.分手后一周内,不适宜发展新恋情。

  6.若伤心,可化悲痛为运动——除了床上运动。

  7.再看一遍桑德拉·布洛克的《一切从失恋开始》。

  8.记住他的星座和血型,供研究样本。

  9.下一次要更聪明,否则就是白分了。

  10.分手前想好逃生之地,并储备足量清水食品。

  11.选择在人多有警卫巡逻的地方提出分手,然后乘乱开溜。

  12.立即换锁,出游或者人间蒸发。

  13.如果他哭,给他纸巾,并让他自己擦干净。

  14.恋爱就是请客吃饭。这一传统在分手后也应保持——记得专点热量高脂肪高价钱高的东西,吃不穷他也要吃肥

  他。

  15.不必耿耿于怀,就算感情是假的,那些快乐也是真的。

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