新周刊：所有你不能不知道的爱情秘密

　　Everything you need to know about Love

　　情人潜规则的制定是为了救济万千情海灾民，情波欲浪，厉害过十级海啸百倍。如果你不想再为了爱情牵肠挂肚、魂

　　断神伤、流泪不止和自虐自毁，温习这些潜规则不仅必要，而且必需。或许这些潜 规则并不存在，但早已风行。完全是实践出真知。

　　最后严正声明：本文并不代表本刊立场，请勿模仿，后果自负。

　　男版

　　1.买只狗，或者PS2，这是约会前要考虑的。

　　2.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求——约会的事是双向选择，来不得半点勉强。

　　3.如果没有狐臭，还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。

　　4.没有足够的钱，就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。

　　5.你OK，我OK；你不OK，我不OK。

　　6.与情人约会，须有君子坦荡荡的气魄。

　　7.约会对方，一定要作肯定语式，千万不要问她有没有空之类的废话。

　　8.即便对方是暴龙、猪扒，也要绅士般完成约会。

　　9.如果脖子、嘴巴能动，亲吻对方时就不必张口询问。

　　10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水，或者喜力。

　　11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。

　　12.过时勿候。即便是美女，允许的迟到时间也不能超过半个小时。

　　13.第一次约会牵手，第二次约会拥吻，第三次约会同她上床，这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率？

　　14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。

　　15.不要每次约会都抢着埋单。

　　16.与物质狂相约，宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。

　　17.去影院看电影，不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐，不如自己下厨展示你的手艺。

　　18.不要被对方灌醉。

　　19.一张笑脸，足够的现金及一张信用卡。

　　20.对于嚣张的女生，偶尔以暴制暴。

　　21.给她一个像暗号一样的昵称。

　　22.偶尔蓄须，粗口，汗臭是被允许的。

　　23.能开奥迪不开奥拓，能开奥拓不打车，能打车不挤公共汽车，挤公共汽车不如走路。

　　24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档，走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。

　　25.暂时忘记自己是个男人。

　　26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。

　　27.即使你平时不听JAZZ、古典，也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。

　　28.可以从来不阅读，不听音乐，不看DVD。前提是你很有钱，或者你根本就是个草包名人。

　　29.虽然女人喜欢被控制，点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定，但去哪里上床一定要征求她的意见。

　　30.最后一句话让她说。

　　女版

　　1.漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是，女人负责艳惊四座，男人负责掏钱埋单。

　　2.即使结了婚，也要保证自己每周两个约会，女友、老公、或倾慕者，均可。

　　3.男朋友在精不在多，重质别重量，这不是服装批发。

　　3.欲擒故纵。约人不如等人约我。

　　4.一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个，其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由

　　被筛掉，所以，第100个时再壮烈你亦别无选择，认命吧，阿门。

　　5.约会其实是一场豪赌，单身赴会前要找心理医生调节好心态。

　　6.当约会与工作冲突时，工作。

　　7.不在人少的地方约会。

　　8.男人对你吹胡子，你也要瞪眼睛。

　　9.须记得：酒是色媒人。

　　10.一个高大英俊的同志好友是必要的，关键时能挺身而出。

　　11.男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。

　　12.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝

　　杯茶”也不会渴死。

　　13.抢着埋单是没人要的女生才会干的事。

　　14.接吻前看清楚他剔了牙缝没有，否则吃苦的会是你。

　　15.不和没离婚的男人约会。

　　16.第一次约会不要去他家看碟，很危险。

　　17.第一次见面就不要留电话了。

　　18.一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话，她一定无可救药了。

　　19.永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。

　　20.对着没兴趣的男人，化悲痛为食量。

　　21.在确定是笑话之后再笑。

　　22.不对他的财务状况感兴趣，够埋这顿饭的单就好了。

　　23.即使有伤心的过去，也不要让人觉得你是怨妇。

　　24.保持60%的时间安静，让他说。

　　25.不要连续提到前男友两次以上，搞清楚你现在是和谁在约会。

　　26.不要去看恐怖片，很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你，更恐怖的是接下来你还要安抚他。

　　27.如果你打算接吻，就不要用劣质唇膏。

　　28.不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻；而低能的男人不知道你高深。

　　29.如果他喝了酒，不管多少，接下来他说的话，你都要等明天才能正确理解。

　　30.不当猎人，只当猎物。

　　男版

　　1.买只狗，或者PS2，这是约会前要考虑的。

　　2.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求——约会的事是双向选择，来不得半点勉强。

　　3.如果没有狐臭，还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。

　　4.没有足够的钱，就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。

　　5.你OK，我OK；你不OK，我不OK。

　　6.与情人约会，须有君子坦荡荡的气魄。

　　7.约会对方，一定要作肯定语式，千万不要问她有没有空之类的废话。

　　8.即便对方是暴龙、猪扒，也要绅士般完成约会。

　　9.如果脖子、嘴巴能动，亲吻对方时就不必张口询问。

　　10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水，或者喜力。

　　11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。

　　12.过时勿候。即便是美女，允许的迟到时间也不能超过半个小时。

　　13.第一次约会牵手，第二次约会拥吻，第三次约会同她上床，这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率？

　　！

　　14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。

　　15.不要每次约会都抢着埋单。

　　16.与物质狂相约，宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。

　　17.去影院看电影，不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐，不如自己下厨展示你的手艺。

　　18.不要被对方灌醉。

　　19.一张笑脸，足够的现金及一张信用卡。

　　20.对于嚣张的女生，偶尔以暴制暴。

　　21.给她一个像暗号一样的昵称。

　　22.偶尔蓄须，粗口，汗臭是被允许的。

　　23.能开奥迪不开奥拓，能开奥拓不打车，能打车不挤公共汽车，挤公共汽车不如走路。

　　24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档，走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。

　　25.暂时忘记自己是个男人。

　　26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。

　　27.即使你平时不听JAZZ、古典，也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。

　　28.可以从来不阅读，不听音乐，不看DVD。前提是你很有钱，或者你根本就是个草包名人。

　　29.虽然女人喜欢被控制，点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定，但去哪里上床一定要征求她的意见。

　　30.最后一句话让她说。

　　女版

　　1.漂亮、漂亮、再漂亮一点。浪漫的约会是，女人负责艳惊四座，男人负责掏钱埋单。

　　2.即使结了婚，也要保证自己每周两个约会，女友、老公、或倾慕者，均可。

　　3.男朋友在精不在多，重质别重量，这不是服装批发。

　　3.欲擒故纵。约人不如等人约我。

　　4.一生中愿意跟你约会的对象大概不会超过100个，其中有99个因口臭老弱病残青蛙没文化不会发短信等理由

　　被筛掉，所以，第100个时再壮烈你亦别无选择，认命吧，阿门。

　　5.约会其实是一场豪赌，单身赴会前要找心理医生调节好心态。

　　6.当约会与工作冲突时，工作。

　　7.不在人少的地方约会。

　　8.男人对你吹胡子，你也要瞪眼睛。

　　9.须记得：酒是色媒人。

　　10.一个高大英俊的同志好友是必要的，关键时能挺身而出。

　　11.男人的本质常常通过他谈起他妈时透露。

　　12.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送,那么到楼下即可----相信我,他不“顺便上去喝

　　杯茶”也不会渴死。

　　13.抢着埋单是没人要的女生才会干的事。

　　14.接吻前看清楚他剔了牙缝没有，否则吃苦的会是你。

　　15.不和没离婚的男人约会。

　　16.第一次约会不要去他家看碟，很危险。

　　17.第一次见面就不要留电话了。

　　18.一个女人如果靠会烧菜来吸引男人的话，她一定无可救药了。

　　19.永远不要面对面吃饭、谈话。心理学家说这样有心理障碍。

　　20.对着没兴趣的男人，化悲痛为食量。

　　21.在确定是笑话之后再笑。

　　22.不对他的财务状况感兴趣，够埋这顿饭的单就好了。

　　23.即使有伤心的过去，也不要让人觉得你是怨妇。

　　24.保持60%的时间安静，让他说。

　　25.不要连续提到前男友两次以上，搞清楚你现在是和谁在约会。

　　26.不要去看恐怖片，很恐怖的。他会在不恐怖的时候就开始安抚你，更恐怖的是接下来你还要安抚他。

　　27.如果你打算接吻，就不要用劣质唇膏。

　　28.不要谈哲学。深刻的男人认为你故作深刻；而低能的男人不知道你高深。

　　29.如果他喝了酒，不管多少，接下来他说的话，你都要等明天才能正确理解。

　　30.不当猎人，只当猎物。

　　男版

　　1.一夜情不仅仅是体力活，也是脑力活，需要厚重的知识积累与巨大的智力消耗。

　　2.婚姻的价值就是用来证明一夜情的必要性。

　　3.男人都流氓成性，女人都虚伪无比。他们都需要一个借口，你的任务就是找到这个借口。

　　4.网名“红袖添香夜读书”的，不聊。

　　5.想试野味的，可以尝试“开着宝马来接你”。

　　5.常常要比拼幽默感，相互都觉得自己比对方更幽默。最可怕的是，他们居然成了。

　　6.请保持尊重和礼貌，虽然并不担心她会去投诉。

　　7.把你的自尊心统统留在白天。

　　8.第一次不是可喜的，别觉得自己从此迈入时尚行列。

　　9.谈论个人资料并无不可，但要确认对方是不是愿意和你分享。

　　10.不要为了证明自己而尝试难度动作，因为即使你成功了，也没人知道。

　　11.始终保持绅士风度，除了床上。

　　12.结果不是最重要的，过程才是。

　　13.直奔主题前开大音响音量，如果不想吵到邻居的话。

　　14.保护好你的肩头，即使被她咬到，也记得保持风度。

　　15.不要试图用一夜情来证明自己的现代化。现在已经是后现代了。

　　16.谢绝女作家。

　　17.其实光聊聊天也是不错的选择，不要觉得是浪费。

　　18.酒吧里穿鱼网丝袜、硬壳文胸的女郎不可骚扰——她们的职业通常就是一夜情人。

　　19.她是否一夜情老手，可从脱衣服姿势看出。

　　20.最终你会明白，所谓艳遇不过是一场至始至终被尴尬所包围的经历。

　　女版

　　1.赴约之前，最好先想好脱身之辞。

　　2.不在半径十公里之内找寻对象——意味着住朝阳区的你最好的对象在海淀。

　　3.从相识到进入正题的时间最好不要超过8小时，要知道你们可不是在相亲。

　　4.身份证就不要带了。

　　5.他家不如你家，你家不如情人旅馆。

　　6.提醒他关手机。否则有可能导致阳痿。

　　7.将好奇心全数灌注在对他身体的探索上。

　　8.说你叫“毛小妹”或“吴小丽”，或者干脆说你是外星人。

　　9.塌鼻子，小腿细，屁股扁，大肚腩的，不要。

　　10.他如果要吻你，可提醒他从下至上。

　　11.“爱”并不是禁语，特别是在极度亢奋之时。

　　12.不要同按摩师发生一夜情，再帅也不要，重新找一个这么帅的按摩师不容易。

　　13.应约去他家或者他口中的朋友家，最好三思而行。

　　14.显然不是尝试高难度动作的时机。

　　15.千万别在床上讲述第二个男人。

　　16.他问：“何时才能再见你？”你回答：“在梦里。”

　　17.别幻想，你并不小了，他也不是王子——生活还是老样子，依然没有人给你打电话，依然没有人周末邀请你吃

　　晚饭，依然没有人给你送花并对你美妙的做爱表示感谢。

　　18.不要留宿任何人，即使他表现再优秀。

　　19.适当的酒是必须的，但在他家，就不必了。

　　20.不主动——让他有点成就感；不拒绝——喜欢的当然不拒绝；不负责——不负责生孩子。

　　男版

　　1.虽不能承诺，但仍要诚实。

　　2.不要把跟情人说的话重复给跟老婆听。

　　3.定期告诉老婆，你是要和她厮守终身、白头偕老的。

　　4.两部手机是必要的。

　　5.一机一号的情况下，切不可将情人的电话号码存入手机，哪怕是故意改名换姓。

　　6.任何时候，手机上那个熟悉的号码响起之后，保持镇定。

　　7.双休日情人电话或短信来袭，勿用“误拨”、“误发”的借口。

　　8.不要拿情人跟老婆比，很容易被逼婚。

　　9.不要拿情人跟别人的情人比，会使你动以新换旧的危险念头。

　　10.“围城效应”用在情人身上同样有效。

　　11.以婚姻的失败者可怜、无助、绝望甚至看破红尘的姿态出现，远比扮纯情更安全也更招人喜爱。

　　12.千万不要产生为了情人休掉发妻的想法。

　　13.告诉她，你们在一起的任何时候，都是节日。

　　14.不要在工作圈子里找情人，会妨碍你魅力的施展，而且不安全。

　　15.不要找小你20岁以上的女生做情人，你不是老爹。

　　16.不要在对方不接听你电话的时候穷追不舍。

　　17.不要在对方不理睬你的时候坐立不安、心急如焚。

　　18.不要在对方拒绝你的时候轻易撒手。

　　19.不要在分手的时候痛不欲生、依依不舍。

　　20.你回到老婆孩子身边去吧——出来混，迟早是要还的。

　　女版

　　1.追问他更爱哪一个是愚蠢的——答案对你也并不重要。

　　2.不要将“结婚”二字挂在嘴上。

　　3.显然地，欺骗一个高度近视什么也看不到的丈夫，并没有什么乐趣。

　　4.别指望对方随传随到。

　　5.如果他说要离婚然后娶你，说谢谢他。

　　6.不要每天保持联系，也不要每周不联系。

　　7.在该出现的时候出现，在不该出现的时候一定不要出现。

　　8.让该模糊的继续模糊下去。不要过于好奇，也不要自作聪明。

　　9.任何一个意义重大的节假日都必须割爱，最适合的情人节时间是13号。

　　10.不妨多提提比他出色的前男友，如果他经常在你面前提起老婆的话。

　　11.告诉他并且让他相信你爱他，但最好自己别信。

　　12.不要去他的工作场所，是他的秘书另当别论。

　　13.手机除了打游戏外，也是可以做做弊的。

　　14.常备安全套。搞出事最受苦的还是你。

　　15.不要试图去他老婆的工作场所，如果你不想变成猪头。

　　16.如果感到寂寞最好养一只宠物，但别养金丝雀。

　　17.每周幽会的时间不超过3次。

　　18.知道他老婆儿女的生日，然后自己寻开心。

　　19.等他，如果你爱他。但不要让他知道。

　　20.通常一个婚外情人的保鲜期是3年，早做准备，不要濒临极限才想起换人。

　　男版

　　1.切记，不要将示爱之词打包群发。

　　2.任意中西节日都记得发短信祝福。

　　3.坐在她对面发短信“我爱你”，比在家里给她发“我爱你”更神奇有效。

　　4.在短信里对她说“我爱你”，如果对方无反应，请继续发一条，Sorry,发错了。

　　5.短信求爱，失败也没有关系，你尽可大言不惭地说，玩笑，玩笑而已。

　　6.短信里所有人都知道你是人，或者狼。

　　7.在发送前，请一而再，再而三地确认她是不是你要发送的那杯茶。

　　8.每天给同一人的短信不宜超过十条。

　　9.对不知来源的示爱短信，一律删除不予回复，有超过80%的可能是女友的试探。

　　10.对收件箱、已发短信及垃圾箱要设定即时删除功能。

　　11.如果白天夜里都收到她张长李短的短信，考虑接受或者逃离。

　　12.痛苦的短信总是来得快，快乐的短信总是来得太慢。

　　13.财富并不重要，重要的是月底时你能付清短信费，在下个月可以延续短信爱情。

　　14.发送“天气冷了，加点衣服”类的短信，先掂量一下你与对方之间的交情是否已到如是地步。

　　15.早晨十点以前，晚上十点以后，不要用短信骚扰爱人之外的女孩。

　　16.如果有了女友或老婆，可能给你发送暧昧短信的前度女友新晋情人，必须在手机上改名换姓。

　　17.结婚之士，回到家最好关掉手机，即使设成震动，短信也容易穿帮，引爆家庭大战。

　　18.下班后、节假日不要给已婚男女发送短信。

　　19.短信有技术含量。不要相信所有的短信都能平安到达。

　　20.不要将那些无聊的情色笑话发送给女生。

　　女版

　　1.浓缩才是精华。

　　2.字不在多，信不在频，有爱则灵。

　　3.彩信比短信更科技，但未必比短信更温暖。

　　4.女人最希望在短信里听到最不可能的话：比如，骄傲又理性的男人说——我求你！怯懦又逃避的男人说——听我

　　的！我在等待的男人说——我不是玩玩而已的。仅供参考。

　　5.可以聊天，不要肉麻。

　　6.玩过短信速配，才知道网络速配原来很传统。

　　7.宁愿他短信骚扰，也不愿他不理不问。

　　8.保持别人写两个你回一个的短信频率。

　　9.一些语气词还是必须的，会加强你的女人味。

　　10.求爱已经很可笑了，短信示爱就更可笑。

　　11.天冷让你加衣服的短信，统一不作回应。

　　12.不知道怎么回答时，统一回答：呵呵，哈哈。

　　13.黄色段子保留几则，用于抵御色情狂。

　　14.没打算当人老婆之前，不要看他的短信——当了之后，更不要看，否则你要吐血。

　　15.好情人不仅仅要用手指谈情说爱。

　　16.删去一些写着“你最特别”的短信。

　　17.关系亲密到一定程度，才半夜发短信提醒他“姿势不对，起来重睡”。

　　18.那个经常给你发黄段子的男人……不是你太轻浮，就是他已跟你情同手足。

　　19.如果连短信都搞不掂，那么，还是一个人凑活过吧。

　　20.寂寞到用短信和陌生人聊天的话……还是去相亲吧。

　　男版

　　1.孤独的单身者是可耻的。

　　2.有女朋友也不代表不是单身，换女朋友也不能说明不忠诚。

　　3.单身是为了过着结婚式的生活，如今结婚者往往过着单身式的生活。

　　4.遇到困难时，掏出钱包看看前妻或前女友的照片，“难道还有什么比她更难对付的吗？

　　5.像歧视麻风病人一样歧视已婚人士，越理直气壮越好，否则被歧视的是你。

　　6.特殊情况下，已婚人士也能成为好友——他老婆跳了几次楼？

　　7.你可以不帅，但一定要坏。

　　8.买得起房也不买房，买不起车也要买车。

　　9.同性密友，异性密友，性伙伴，同学，同事，父母，前BF或GF，以上是一个单身人士关系网依亲密程度排列

　　。如果同志，前两者对调。

　　10.竭力败坏自己的名声。

　　11.在公司里炫耀感情实属不智，向性伙伴吐露公司八卦更是愚蠢。

　　12.周身没一件名牌的人不抠，周身名牌的人也不抠。

　　13.保姆比女朋友的好处在于——她永远不会对你卧室的脏乱大发雷霆，即使她发现了你衬衫上的唇印。

　　14.粉色套套，黑色T-Back，皮鞭与蜡烛用过了要收好。尤其是与父母同住。

　　15.世界上最恐怖的事莫过于被老婆打上门，其次是办公室恋爱。

　　16.深夜两点后的异性电话坚决不听，或者告诉她：灭火队员也需预约，自救才能逃生。

　　17.用冷水冲凉，据说能使臀部更性感，坚持运动，尤其是腰腹运动。

　　18.坚决不用浴缸，小心摔断腿无人照料。

　　19.相信科学，女性远比男性耐寒——送她一个热水袋或者让她去旅馆。

　　20.男人可以无良，可以无德，但不可无风度；女人可以无智慧，可以无见识，但不可无美貌。

　　21.定期打电话让父母来换煤气瓶和缝补破袜子。

　　22.和女孩看恐怖片，和同事们看搞笑片，和好哥们看言情片。

　　23.时刻牢记：安全第一。

　　24.对你单身身份起疑的人通常也比较可疑。

　　25.不和太小的女人恋爱，缺乏公德，易引火烧身。

　　26.不和黄色笑话讲得比你还好的女人来往。

　　27.只有一个人在的时候才多愁善感。

　　28.不记日记，不留回忆。

　　29.抵抗诱惑的唯一方式是向诱惑投降。

　　30.相信我，只要不爱女人，一个男人就能和任何女人相处愉快。

　　女版

　　1.婚姻就像黑社会：没加入者不知其黑暗，一旦加入又不敢吐露实情，逃出来的保命尚且不暇哪敢多话？所以其内

　　幕永不为外人所知……

　　2.工作计划与男友约会冲突，取前者——前者不会辜负你(且越老越不会，除非你当三陪)。

　　3.随缘，但不是说不努力。

　　4.酒吧里认识的男子就不必留电话了。

　　5.自己开车。车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉——当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险

　　。

　　6.失节事小，失业事大。

　　7.没有任何事、任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。

　　8.即使你“真的”没有男友，备一只安全套也不多余。

　　9.已婚前男友打电话问最近好不好——说好。

　　10.过去，童话故事是以“在很久很久以前”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没有结婚”开头的。你已经

　　过了听童话的年龄了。

　　11.爱你的工作，但不要爱上你上司。

　　12.不要动念做单亲妈妈——孩子不需要父亲，但你需要：一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾。

　　13.其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，中年之后，种花养鱼。

　　14.谈恋爱就像打麻将：不认真没乐趣，太认真易伤心——培养点游戏精神。

　　15.中年发迹而离婚的男人求婚，说不。

　　16.曾经背叛过你的男人想回头，说不。

　　17.你曾经背叛的男人请你回头，说不。

　　18.已经到了这个时候，就更不要将就了。

　　19.男人的主要功能是产生精子……但我们现在有了精子银行。

　　20.独居的好处之一是：你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。

　　21.死都不肯让男朋友来公司接送。

　　22.别用他的生日做密码——常常换，很烦的。

　　23.床上用品一定要品质好的，男人也是一种床上用品。

　　24.遇到好男人不妨追。

　　25.若无杀伐决断之天才，不要给人作情妇。

　　26.祈祷，不如思考——上帝一定不是女人，否则不会创造这么多不完美的男人。

　　27.老而弥纯是可耻的。

　　28.感情之事，知其不可而不为。

　　30.再怎么爱他，也不必为他去隆胸。

　　男版

　　1.把速配看做一场游戏，小时候不是经常玩过家家么？——速配基本上就这个智力水平。

　　2.你还坚信爱情电影？好吧，你来速配再合适不过了。

　　3.速配像嚼槟榔，开始一点点新奇，后来有点眩晕，最后只剩下一堆没味的渣儿，期间还须忍受没完没了的口水。

　　4.速配不过是出于增加娱乐性的考虑，可恶的是，是为了增加电视机前那些人的娱乐性，而不是你。

　　5.参与速配前，请确认自身心智健全，防止因此导致对现实生活的理解偏差。

　　6.已婚人士请勿参与该活动，以确保安全；除非情况紧急，否则请您改变身份后再去。

　　7.在父母、师长或其他易爆物附近时，不要参与和观看速配。

　　8.自行处理速配后产生的情绪困扰，勿将他人当作垃圾桶。

　　女版

　　1.不要参加“非常男女”之类电视节目,除非有五位数出场费。

　　2.第一次见面后，一个男人说好给你打电话但他没打，不是他忘了，也不是丢了号码，也不是他死了，而是他不想

　　打。

　　3.也可以去相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名——否则连续三个周末梳妆打扮齐整、跟着不同的红娘羞答

　　答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了……

　　4.不要试图表现出你其实并不具备的品质，太急于推销只是自贬身价。

　　5.“8分钟约会”倒是可以一试，毕竟没有摄像机，就当是个party吧。

　　6.即使会面中没有心仪男士，也坚持到底——你需要尊严，男人也需要。

　　7.当然应该痴情等待那个对的人的最终出现——但在漫长无聊的等待中，你也可以先和不对的人见个面、聊聊天。

　　8.因速配而结婚的女人心态和逛商场何其相似——本来是随便看看的，结果就真买了。

　　男版

　　1.无疾而终是最高明的分手术。

　　2.谁抛弃谁不重要，占得先机很重要。

　　3.短信或msn分手通常并不可取，相反会打草惊蛇。

　　4.分手通常是由情真意切的恳谈开始的。

　　5.分手前数天不要洗澡，防止她向你身上扑。

　　6.男人哭吧不是罪。

　　7.选择人多的地方，否则她会歇斯底里。

　　8.越坦白越好，纸包不住火。

　　9.“我一直就拿你当妹妹看啊？” “因为你长得太像她了？” “那天我喝醉了。”“我只是想做个试验。”

　　“我怎么知道是我的？”——此为拙劣的分手话语，尤其最后一句，后果不堪设想。

　　10.不要侮人自尊。万一哪天你反悔了呢？

　　11.准备好足量纸巾。

　　12.她仍旧柔情万种想照料你的起居，那么告诉她，你已经请了保姆。

　　13.过节问候可免则免。

　　14.将抛弃你的前女友列入黑名单，只和被你抛弃的前女友联络。

　　15.永远在外面宣称她抛弃了你，即使你抛弃了她。

　　女版

　　1.……不必愧疚了，人人皆说男人需挫折才能成熟；而成熟的男人最有魅力。

　　2.尽快删除手机号码、住宅电话、MSN、QQ……别考验自己的坚强程度。

　　3.有时间不如做一顿饭打扫一次房间，而不是坐在那里思考爱情和缘分。

　　4.分手也不一定是坏事——多一个旧情人，算是为以后的生活埋一个伏笔。

　　5.分手后一周内，不适宜发展新恋情。

　　6.若伤心，可化悲痛为运动——除了床上运动。

　　7.再看一遍桑德拉·布洛克的《一切从失恋开始》。

　　8.记住他的星座和血型，供研究样本。

　　9.下一次要更聪明，否则就是白分了。

　　10.分手前想好逃生之地，并储备足量清水食品。

　　11.选择在人多有警卫巡逻的地方提出分手，然后乘乱开溜。

　　12.立即换锁，出游或者人间蒸发。

　　13.如果他哭，给他纸巾，并让他自己擦干净。

　　14.恋爱就是请客吃饭。这一传统在分手后也应保持——记得专点热量高脂肪高价钱高的东西，吃不穷他也要吃肥

　　他。

　　15.不必耿耿于怀，就算感情是假的，那些快乐也是真的。

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