央视《生活》春节特别节目：节日急诊室(图) | ||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| http://www.sina.com.cn 2005年02月18日12:35 央视《生活》 | ||||||||
  可怕的鞭炮  邻里之间  扰人的餐桌  受伤的小偷 一年一度的新春佳节来了，节日病也将跟着卷土重来、节日当中的各种安全隐患又可能再次出现，想知道如何防患未然、从容应对吗？快走进《生活》“节日急诊室”，通过“大夫”们接诊“病人”的故事来学学看看，如何提防“节日病”和发生在节日里的意外伤害。 人物：
熊大夫(熊雄饰)： 表面上认真负责，遇事故做作权威，有很严重的书呆子气。不过其内心充满幻想，有童心，经常语出惊人，对出现的病情偏重于一般化小儿科的猜测，出了问题只能检索和对照数据库，如果有任何细微变化，就不知所措了。 猪大夫(朱轶饰)： 性格开朗，喜欢调侃。表面见多识广但肚子里的“墨水”不多。有着一张大嘴巴，经常胡说八道，病人有什么病，有时故意往轻里说，有时故意往重里说。但和熊大夫在一起的时候有时能突然有一些“独到”的见解，帮助解决一些实际问题。是急诊室里的润滑剂、开心果 翟护士(翟睿饰)： 一个好打扮，平时追逐时尚非常注意保养的漂亮女护士。心直嘴快，外表浅薄，八卦。事实上专业知识丰富，深藏不露，经常能纠正两位大夫的话。 故事： 第一集《可怕的鞭炮》 春节到了，这家医院的急诊室里又多了三个值班的——书呆子熊大夫、大嘴巴朱大夫和美丽迷人见多识广的翟护士。这三位可跟别的医生护士不一样，他们专治“春节病”。 当啪的一声响，烟花在空中炸开，眩烂的火焰四射时，朱大夫从窗外探回了头，惆怅吟起了诗：“爆竹声中一岁除，春风送暖...春风送暖...” “入屠苏！”熊大夫猛合上手里的医书说到， “你呀，肚子里墨水不多就别乱往外倒，幸亏翟护士还没来。” 突然，门啪的一声被打开了，翟护士一边戴着帽子一边跑了进来“怎么了怎么了？你们两个雏大夫，我就迟到了几分钟，你们就敢讲我坏话。” 朱大夫反应快：“没有没有，怎么能呢？熊大夫和我正在聊放鞭炮的事。哎，你说，这一年怎么那么快就过去了，去年咱们治的那些被爆竹炸伤的病人也不知现在怎么样了。” 翟护士“还说呢，刚才上班路上，我差点被落下的烟花火焰点着头发。哎呀，真讨厌死了。这些人，真该让他们春节来我们这里呆一晚上看看。” 熊大夫终于抢到了话茬“我听说啊，因为放鞭炮，去年光北京就炸死了4个伤了300多呢，现在这鞭炮，个头越来越大爆炸威力也越来越大，真不知道今年第一个被炸到的会是谁。” 正说到这儿，一个弯腰驻拐杖的老大爷走了进来，唉，竺婊褂幸桓龊鹊米硌?0岁男人，戴着眼镜，脸上贴满了创可贴，一把扒拉开老人，打了个酒咯，对翟护士说“大夫，我看病。” 朱大夫不乐意了：“这儿呢这儿呢，正牌大夫我，坐在这里呢。” 熊大夫：“一看就是喝多了，一边先躺会儿，让大爷先来，人家排在你前面的。” 男人：“你才喝多了呢，喔，大爷在我前面，不好意思才看见，您-先-请。” 大爷：耳朵不太好使，正在“啊？”呢，一个抱着狗的大妈抢了上来：“大夫，大夫，快给看看我们家小白！” 朱大夫：“啊？有没有搞错，这里可是给人看病的地方。” 翟护士：“大妈，给狗看病要去宠物医院。大爷，您怎么了？”可能声音不大，大爷好像还没听清。 熊大夫：“您哪儿不舒服？” 大爷：“年夜饭？我还没吃呢。” 刘大妈抢上：“顾不了这么多了，大夫，这大过年的，求您就先给它看看吧，都是放鞭炮给闹的。” 稳坐椅子上的朱大夫终于忍不住站了起来，扒开众人说“我倒要先听听，这春节放鞭炮碍着狗什么事了？” 原来，这只狗名叫小白，据说是有着意大利血统的名贵品种。平时它很是温顺乖巧，最得刘大妈宠爱，每天早上，刘大妈都会牵着它溜上几圈。但临近春节，小白却变得异常起来。只要一听到鞭炮响，小白就像喝过酒似的，起先是乱叫，然后又不肯吃东西。 熊大夫抢着说了：“我知道了我知道了，听到鞭炮响，连洋狗也知道过春节合家团圆，一定是想家了。” 朱大夫也说：“有道理，我以前专门做过心理学研究，是有这种病症。” 翟护士乐了：“你们都别瞎猜了，这个我知道，是最近几年新出现的，叫宠物春节病！一方面是因为天气忽冷忽热，动物正处于发情期，性情暴躁；另一方面呢，个头越来越大、越放越响的鞭炮齐鸣，无处不在，造成动物惊慌，容易伤人。大妈，这狗是不是伤着您了？” 大妈一愣，点了点头。原来，今天刘大妈牵着小白，远远就看见一群孩子堵住路口在放鞭炮，心急的她紧忙冲孩子们喊起来：“去去，一边放去。”孩子们停止了放鞭，悻悻离开，但却眨着狡猾的眼神，视线集中在小狗身上。看着孩子们停止了燃放，刘大妈松了口气，牵着小白想尽快走过去。可就在这时，她最担心的事情发生了。一个孩子点着鞭炮，冲狗扔了过去。此时，刘大妈赶忙抱起小白，想抚摸安慰安慰它，可没想到小白根本不领情，反过来就用爪子在她胳膊上抓出几道大红印。 正说到这儿，一个更大声的爆竹在窗外响起，小白又开始狂叫了起来。坐在一边的大爷也吓了一跳，弹起来钻进桌子底下颤颤发抖。 原来，李大爷腿脚不好眼睛还有点花，今天上午出门遛完弯儿就找了块太阳地坐下来，眯着眼端详眼前正在玩耍的两个小学生。两个孩子每人都抱了一大箱子鞭炮，二踢脚不比茶杯口细，礼花弹看上去要比手雷还大上一圈儿。李大爷由于眼神不好，只模模糊糊看到个大概，还没弄明白怎么回事，孩子已经点着了引线。还以为这时得惊天动地地响了，谁知等了一会儿，大二踢脚居然没炸。一个孩子看了看，炮仗没什么反应就顺手把它扔上了房顶。但谁都没有意识到，意外就在这时发生了。大二踢脚从房顶滚了下来，落到了大爷的旁边，大爷刚扭头去看，咣一声它在耳边炸响。 熊大夫：“啊~~我知道了，大爷的耳朵原来是给大鞭炮声震的。那后背又怎么了？” 朱大夫：“依我看，后背这个轮胎印清楚表明，大爷是让汽车撞了。” 翟护士：“什么呀朱大夫，谁开汽车会从天上往下撞？” 朱大夫又仔细端详了端详，不甘心“你懂什么呀？我看过的医书比你从小到大春节里吃过的饺子都多，这里，大爷的后背，显然是撞击伤。这里这里，不是汽车轮是什么？” 大爷叹了口气：“你说得对，汽车真是从天而降呀！” 原来，那两个孩子接着放炮，越玩花样越多，开始是扔手雷一样，把炮仗扔出去，然后，又在炮上面扣上茶杯脸盆那些东西，看哪一个能炸得高。 这时熊大夫说了：“国家有规定的，严禁把直径超过3寸以上的礼花弹流入市场销售给群众自行燃放。这种大礼花，是要由专业人员来放。” 朱大夫也说：“他们也太无知了吧，买的时候就没人告诉他们怎么放？就不知道要把礼花弹放进桶里？” 两个孩子算幸运，上瓷缸子的礼花弹咣一声响后被炸上了天，又扣上了脸盆，同样被炸上了天，火花溅着了孩子的衣服，手脸，但孩子们并不在意 礼花弹巨大的爆炸威力让孩子们忘记了危险，虽然受了点小伤，但他们却并不在意。不断升级的游戏项目让他们寻找更大的目标―一个旧轮胎。旧轮胎被 放在礼花弹上，并迅速点燃了引线， 由于听力受到损伤，李大爷没听到孩子们的呼喊，等走近时，才发现搁在轮胎底下的礼花弹引线已经在燃烧了。 按李大爷的话说，“那捻儿‘哧——’一声就跟化了似的着完了，当时只感觉眼前一片巨闪，隐约听到咣的一声爆炸，然后我就扒在地上了，过了会儿，就有样东西从天上落下，重重砸了我一下，起来一看，原来是轮胎。” 朱大夫说了：“要我说，干脆彻底不让小孩玩鞭炮，哎，只准大人放不就没事了。成年人该不会像小孩那样无知吧。”话音还没落，坐在旁边的醉汉腾的一下从椅子上坐了起来，扶了扶眼镜：“大夫，我听出来了，你这是拐着弯骂我呢！” 原来，王先生家在外地，过年由于工作忙就没有回去。晚上，孤单一人回到宿舍的他看着别人合家团圆，心理可真不是滋味。 这时，门外突然有人敲门，原来，王先生的同事们怕他一个人寂寞，就约了一起出来玩。 在车上，大家一起唱歌，喝酒，车一停，一伙人就从后背箱里拿出一堆爆竹，抢着放，心里高兴的王先生多喝了点酒，看着别人放的兴高采烈，自己寻思怎么能跟别人不一样。他猛地喝光了瓶里酒，拿起一个大炮塞进酒瓶子里放在地上。 “你们都躲开！”王先生摇摇晃晃的挥开众人，点燃引线，闪开时却没有离太远。咣——“啊——”接着，王先生的眼镜上就多了几道碎玻璃划过的印痕。 熊大夫：“好险哪，幸亏有这副眼镜。” 朱大夫：“看来，这放鞭炮的方法，不光小孩要了解，大人更要学习。翟护士，你给他好好讲讲！” 翟护士连忙从身后拿出一块大白板，挂在墙上，伸出教鞭指着上面密密麻麻的字和图： 第一，鞭炮燃放时：要摆放在平整地面上，不能手持燃放； 第二，要选择离建筑物远的空旷地带，远离易燃物； 第三，当出现断火时，15分钟内不能靠近察看；最后，也是最重要的，绝对不能把鞭炮放在土里、瓶子里燃放。 第二集《扰人的餐桌》 时钟指向中午12点半，朱医生坐在急诊室看报纸。翟护士扭着腰杆走了进来说：我郑重宣布一个重要的决定，决定参加明年的模特大赛。 朱医生放下报纸用手比划：你呀，还想当模特，你瞧人家模特的那腰细得，啧啧，再看看你的。 翟护士气愤的说：为了争这口气，从今天开始我就减肥。 朱医生哈哈大笑：就凭你那张好吃的嘴，过完年还不长个十斤八斤的，还减肥呢！ 翟护士不高兴了：我再好吃，也不象你，哪有饭局你就往哪蹭！ 朱医生竖起大拇指说：我这叫不挑食，胃口倍儿棒，吃嘛嘛香！ 突然，“咣当”一声，急诊室的门打开了。一个中年男子连爬带滚、跌跌撞撞进来了，后面还跟着一个面色惨白的小伙子，摁着自己的腹部，“医生，救命呀！”话音没落，一个满脸红红的小伙子闯进来，嘴里喊着变了调的声音“ 痛死我了！” 朱医生：一个个来，让我看看。他煞有介事围着三人转了转，一扭头指着对中年人说：“你是广东人吧，一看就是吃海鲜中毒了！” “你是四川人吧，一定是吃火锅了吃多了！”再后进来的小伙子：“你肯定是湖南人，一看就知道是吃辣椒上火！” 三个人看了看他，一起摇头拖长声调：“不是！” 那到底是怎么回事呢？原来老刘从广东来北京后，就喜欢上了这边的涮肉火锅，几天不吃都会谗得流口水，尤其在大冬天，几乎餐餐都沉浸在这美食之中。和往常一样，老刘每次在吃得最尽兴的时候总会来几句感慨：“此情此景如果能就这样停止，我会对火锅说，我爱你，要加上一个期限的话，那就是一万年。”接着，他就回头对着门口喊到：“小妹！我们的菠菜和茼蒿快上呀！”菠菜和茼蒿各一盘重重的放到桌子上。 朱医生：“啊，我知道了，都是这两个青菜下火锅惹的祸！。”朱医生不说话，故做深沉状，拿起老刘的手，捏了捏关节：“用这些青菜菜下火锅最易诱发痛风地！”“这没刮风怎么会痛呢？” 翟护士指着老刘的手：“你看看他的手就知道了，关节红肿。发热，是不是还剧烈疼痛，关节活动不灵活。这些都是痛风的症状。” 朱医生拍了拍老刘的肩膀很严肃的说：“你这个手呀，看样子会关节畸形，没办法治了！去年一个身体特棒的小伙子和你病情一样，住了一个月院也没办法治好，结果他女朋友还和他吹了呢。” 老刘一阵恐慌：“到，到底怎么啦？别吓，吓我行不？我以后还怎么开车呢！” 朱医生接着说：“你这个病嘛，是嘌呤引起的” 老刘：我来北京也不短了，没有四处飘零了呀。 朱医生看了他一眼继续说：这个嘌呤是指这两个青菜和火锅中的肉类食物煮过之后，会产生的一种物质成分，它对关节炎患者危害特别大！” 老刘又抬起脚：“我就有关节炎呀，那，那，医生，你再看看我的腿，都快不听使唤了！” 朱医生敲了敲老刘的膝盖：“这个嘛！。。” 翟护士忍不住打断：“不对！不对！你还吃什么了？去年我们见过所有吃火锅引起的痛风病人都不至于这样严重呀！” 老刘想了想接着说，当时，火锅还没吃饭，他就突然有点全身疼痛，手指端杯子都有点不利索了，他不禁有点疑问，这火锅没问题吧？ 老刘的朋友都不相信火锅有什么问题，他们都以为是老刘为了想少喝酒而找的借口。老刘站起来：“我喝酒什么时候弄虚作假过！我这五瓶都快见底了！干！”话还没说完，突然，他手中的杯子啪的一声掉在地上，人也摊在了椅子上。 朱医生惊奇：“我的天，你还喝了五瓶啤酒！简直疯了。” 老刘：“五瓶算什么，平时我能喝十瓶八瓶！” 翟护士：“你不知道各种酒类中啤酒是最容易导致痛风吗？” 朱医生边写处方摆了摆手：“可以下结论了，你是因为食用火锅不当，引发了痛风性关节炎、咽喉肿痛、口腔溃疡、腹胀腹泻、消化道出血！” 老刘奇怪的看着朱医生：“医生，我只有行动不便呀。” 翟护士安慰老刘：“你这来得及时，问题还不是太严重！” 朱医生：“以后不注意的话，要是严重了可能出现行动不便、肾功能损害、关节畸形。” 老刘松了一口气：“谢谢两位，以后借我胆量也不敢这样了。” 老刘接过朱医生递过的处方对四川小伙子：“兄弟，你看我可真叫傻呀！” 四川小伙子苦笑：“你这还算好，我们一桌子人吃饭就我一个人得病，太怪了！” 原来，小郝在他的朋友中间算是最热情好客的，有什么好吃的总不会忘了大家。这不，他们单位刚给每人分了一箱海虾作为过年物资，他立刻就把几个要好的朋友都聚到家里来分享。虽说现在吃海鲜已经是最平常不过的事了，但是他喜欢的还是在这个节日里和朋友们热闹一番。其中一个朋友还带来了单位发的几斤葡萄。 平时朋友们来聚餐，因为小郝不能喝白酒，所以大家都陪他喝啤酒，虽然两位朋友今天想打破这个规矩，但是他还是坚持自己的原则。 朱医生胸有成竹的说：“不要说了，你的病太简单了，肯定是吃海鲜下啤酒中了毒。” 老刘赞同的点头：“就是，在广东我们人人都知道这个道理！” 朱医生拿着竹签放到小郝的嘴边：把你舌头伸出来。 小郝伸出舌头，朱医生看了看，再翻了翻小郝的眼睛。 小郝着急：“我平时吃海鲜的时候也喝过啤酒，可从来没有腹痛呕吐过。” 朱医生：“很明显那是你这次啤酒喝多了，喝猛了。” 翟护士把朱医生拉到一边低声说：“不是吧，症状好象不对呢，肯定还吃了别的什么。” 小郝接着说，他干完啤酒后，被憋得直往厕所跑，在撒尿的时候，发现小腹有些涨痛，感觉堵得慌，他并没有在意这些，回到饭桌前继续喝酒，但是感觉胃里有些翻腾。 在小郝的坚持下，朋友们也没有再逼着他喝了，小郝的女朋友以为他今天可能是海鲜消化不良，立刻洗了一些葡萄给他吃，这一下，小郝的痛苦才真正开始他按着腹部往卫生间跑，在马桶边不停的想吐。头上冒汗，表情痛苦。最后一屁股坐在地上。 这时，朱医生无奈的两手一摊：“完了，完了，你吃葡萄！吃毒药了！” “你的胆子也忑大了点，这不完全是拿自己的身体开玩笑吗？” 小郝哭丧着脸：“到底怎么啦？” 翟护士：“因为海鲜和葡萄同吃会引起引起腹痛、恶心、呕吐等症状。 朱医生：“何止是葡萄呀，海鲜与柿子、石榴、山楂、青果等果同吃都会要你命的”说完做了个翻白眼的样子 小郝痛苦：“医生，你，你快给我开点药吧，我，我实在受不了了。” 朱医生回到座位开处方边写边说：“这回知道受苦头了吧！不过我幸亏遇到了我！” 翟护士：“不过以后你们都要多留意，还有很多不相干的食物同吃都会引起中毒的，甚至还有生命危险呢” 猪肉＋菱角，引起肚子痛； 白酒＋柿子，引起中毒； 牛肉＋栗子，引起呕吐； 洋葱＋蜂蜜，伤眼睛； 羊肉＋西瓜，伤元气； 萝卜＋木耳，会得皮炎； 香蕉＋芋头，会腹胀； 花生＋黄瓜，会伤身； 甲鱼＋苋菜，会中毒； 萝卜＋水果，可致甲状腺肿大； 对虾＋维生素C，可致砷中毒； 鲤鱼＋甘草，会引起中毒。 朱医生：“好吃不是病，吃错了才要命！” 湖南小伙子“哎哟”的叫痛一声。指着自己的喉咙，用手比划，意思是喉咙里有东西。 在北京某IT公司工作的小何第一次准备上女朋友的老家过年。临上火车的这顿饭，他女朋友做了小何最爱吃的红烧鱼。 饭桌上，小何的心思却完全被他喜欢的动画片《猫和老鼠》牵住了。动画片实在太搞笑了，他几次把饭粒喷洒出来。突然小何表情僵住了。“啊！我被鱼刺卡住了！”他女朋友看到这种情况，急忙递过一个大馒头，让他用大口吃把鱼刺吞咽下去。 翟护士：“现在不能吃馒头！！” 朱医生笑：“有什么不可以的，小的鱼刺说不准就下去了。” 翟护士问小何：“鱼刺下去了吗？” 小何点头变着调说：“没” 翟护士拿来镊子和手电筒，“把嘴张开我看看” “咦？怎么看不到呢，好象很深呢” 朱医生：“这有什么奇怪的，用馒头咽过，说不准都刺到食道上了，看样子得开刀！” 小何惊恐的眼神看着翟护士。“啊，啊” 翟护士小心翼翼再次检查，小郝想凑过来看个究竟。“不对！喉咙里面还有点红肿，一般不会这样的！你是不是还用别的方法了？” 原来，小何把整个馒头吃完后，发现鱼刺依然稳稳嵌在喉咙里，疼痛似乎更加明显。他用镜子想看看鱼刺的位置在哪，并用手指抵触舌跟，然而一切是徒劳，这可怎么办呢。 这时，他女朋友又给他准备了一碗醋。小何拧着自己的鼻子咕咚几下就把整碗给灌下去了。 翟护士说：“你这样在醋的刺激下只会增加你伤口的疼痛！” 经过这么一番折腾，鱼刺不但没有下去，疼痛的感觉却更加严重起来。这时她女朋友提着只活蹦乱跳鸭子急冲冲的从外面回来，原来她听她奶奶说，鸭子吃鱼从来不被卡住，因为鸭子的口水能软化骨头。 结果，鸭子口水也吃了，可鱼刺非但没有下去，鸭子的口水的异味让小何极其恶心，反胃，并加深了疼痛感。 翟护士把一杯冷开水递给小何：“难怪我一直觉得有股怪怪的味道呢，赶快用水反复漱口；试着鱼骨吐出，看看怎么样。！” 朱医生有点怪气笑着对翟护士说：“你都看完了，有什么救治的良方了？” 翟护士拿者镊子和手电筒：“你等着看吧。小伙子，过来。”小何走过来坐下，翟护士又一次查看。 “别动，看到一点点了。” 不一会翟护士小心翼翼的把鱼刺夹了出来。 老刘和小郝为她鼓掌，朱医生也尴尬的笑着鼓掌：“了不起呀，明年值班你一个人就能应付了。” 翟护士看着镊子夹着的鱼刺：“鱼刺并不大嘛，都是你自己采取措施不当才受这么多苦的。” 翟护士对大家说：“其实只要我们自己有健康的饮食习惯，在节日亲戚朋友们在一起热闹闹的享受美味是一件很幸福的事情！希望你们以后不会犯这样的错误了。” 第三集《娱乐也伤人》 熊医生：恭喜我吧。 朱医生：还没过年呢？ 熊医生：我已经荣升为“斑竹”了。 朱医生：一看就是“新网友”，但凡是“网坛宿将”，谁揽那苦活啊。 熊医生：“21世纪什么最贵——人才！”能当版主的至少都玩坏了四台主机，你要是说你还在“灌水营”里趴着，你都不好意思跟人打招呼。 朱医生：我跟你说，我们隔壁的大爷大妈都在网上查当日的“蔬菜行情”了，谁还把“IP”当回事啊。 熊医生：嗨，我这暴脾气，我跟你说，我在网上那叫一个火，我的写真照片都成了各个电脑的保护屏了。 朱医生：怎么，不好好的在健身房当你的钟点工又跑到网上去扰民啊。 熊医生：那叫“钟点工”吗？没文化，我那是VIP会员，哪天我跟你拽俩我的超级“粉丝”给你瞧瞧，你都想不到有多少MM拜倒在我的石榴裤下！ 朱医生：那是人家孩子跟你要压岁钱呢。 熊医生：不是，我跟你说，有个特迷恋我的…… 话还没完，一男一女走进了急诊室。女的正扶着用洗衣板夹着胳膊、贴满创可贴的昏迷的 “满高大”。 MM说：大夫，他抽过去了。 朱医生： 别急，慢慢说。 MM：这是我的未婚夫~满高大，他~ 满高大： 大夫啊，都怪那男的，找着他我削死他？怎么是你啊？你可害死我了，话还没说完，人晕了过去 MM：哎呀，医生，又抽过去了。 熊医生： 嘿，我又不认识你，我招你惹你了，我看我还是先报警吧。 MM：哎等等，先别打。 原来这个小伙子叫满高大，他是一个软件设计师。一次打网球的偶然机会他结识了活泼可爱的姑娘MM，共同的追求迅速拉近了俩人的距离。眼看春节临近，满高大打算跟MM回家见见未来的老丈人和丈母娘。可是，MM却给他提出了一个意想不到的要求――必须在一个月之内成为“康美乐健身俱乐部”第一健美先生那样的一个“肌肉男”。 对于像满高大这样一个“结实高大”的男人来说，一个月练成“肌肉男”简直就是“不可能完成的任务”，可是为了达到未婚妻心目中的帅哥要求，为了终生的幸福，满高大终于跟着女朋友开始了“地狱魔鬼式训练”。 为了尽快达到预期的效果，MM还为满高大在“康美乐健身俱乐部”办了一张健身卡。健身俱乐部里热火朝天的锻炼氛围以及广大“肌肉男”们油光发亮的肌肉，终于激发了满高大的斗志。 于是，我们经常能看厔这样的情景：未婚妻掐秒表，满高大抗着煤气罐反复爬楼梯。房间里挂着“健美男-熊大夫”的照片，做起了仰卧起坐。 熊医生：我说他怎么这么面熟呢。 朱医生：心跳微弱、血糖低、臂骨骨折、肌肉拉伤，熊熊不是你把他伤成这样的吧？ 熊医生：嘿，我都不在现场，关我什么事？ MM： 那他不会残废吧？ 朱医生：恐怕比残废更糟糕，他昏迷前有什么症状吗？ MM： 他说可疼了，还头晕、胸闷。 熊医生：那他麻烦大了，要知道超大的运动量往往会造成人猝死，而头晕、胸闷等症状就是运动猝死的前兆。前些日子一个大学生不就是跑着步就突然倒下走了嘛。 MM： 早知道这样就不让他健身了。 熊医生：话可不能这么说，适量的运动能强健体魄，但是你不能盲目追求“大块肌肉”，你知道那样的效果是怎么达到的吗？那是超乎常人的训练、营养和休息才能达到的。你知道他们一天吃多少个鸡蛋吗？ MM： 3―― 熊医生：错。60个。 朱医生：先不说这个了，这伤到底是怎么造成的？ 原来，因为限制饮食，满高大的空腹健身诱发了低血糖症；而且他急于求成，放弃基本器械，不练基本动作，直接使用组合器械，在没有教练指导的情况下，他超乎自己体能的盲目操练的危险行经终于导致了非常可怕的后果。两个比他的肩膀还宽的杠铃轰然落下，看为这手术是不做不行了。 熊医生：你太盲目了。 满高大：我这不是为了~~ 朱医生：你这哪是让他健身哪，你这是让他“牺牲”啊。 熊医生：初学健美的人应该先找本权威的健美教材，认真学学；而且最好听从身边教练的指导。 朱医生：不适当的过量运动会对人的健康产生极其不良的影响；危害最大的是心脏；而且，有脑血管病、心脏病、高血压、糖尿病、近期骨折的人，尤其不能过量运动，否则极其容易造成猝死。 熊医生：何况像满先生你这种白领，本来就休息时间太少、精神紧张、过度疲劳，再加上过度劳累，猝死的几率简直太大了。 为了你们的健康、为了未来的宝宝，你还是学我，没事就上上网、打打麻将吧，要知道现在是信息爆炸时代，“21世纪什么最贵——人才” 话音还没落，一个孕妇被几个男人抬了进来 范先生：大夫，你快给看看她。 大南：麻烦你了，救救她吧。 熊医生：这又是怎么了？谁太太啊？ 范先生：都不是，都怪我，主要是那个，嗨。 朱医生：别急，慢慢说。 原来，小白、老范、大南和老方是一栋楼里的邻居，因为工作清闲，所以几个人闲来无事总爱搓搓麻将。平常小白的老公家教森严，小白总是不能尽兴，这回好了，春节长假，四个牌友都有了大把的时间、而且小白也快荣升为准妈妈，因此小白终于可以跟麻将朝夕相伴、形影不离了。 小白的爱人其实非常疼爱妻子，眼见妻子对麻将情难自禁，所以节日里对她的“业余爱好”也就听之任之了。这晚上，小白手风不顺，心烦意乱之下，麻坛上更是丢盔弃甲。她感到后背已经开始麻木、手也控制不住地颤抖，但是她却庄严宣布：不战不休。就这样，方城鏖战，几个人在输赢之间摸爬滚打、废寝忘食。 熊医生：难怪她会晕倒，打牌过久，轻则头晕头痛。得前列腺炎、胃肠病、坐骨神经炎等等； 朱医生：重则，盆腔瘀血、子宫异位症等等；更有甚者，大喜大怒，会导致脑出血、心律失常或猝死。 老范： 这么严重呢？不会吧？ 熊医生：你以为呢，幸好送来得早。 朱医生：等等，情况不妙，孩子好像不行了。 熊医生：你们这到底是怎么回事啊？ 老范： 大夫，那不怨我们啊。 原来，麻坛激战41个小时之后，小白已经明显感觉到肌肉僵硬、头痛欲裂，可是即将成型的一副“海底13幺”却在无形的激励她的斗志。就在小白终于摸到了一个将要成就她今日麻坛伟业的白板的时候，胡~~啊~~胡不了了。 熊医生：你还好吧？ 小白： 我在哪啊？我没事吧吗？ 朱医生：没事~~麻将没事。 熊医生：你知道吗，孕妇情绪紧张、而且长时间打牌，会压迫腹中的胎儿，造成腹中缺氧，幸好抢救及时，否则你的孩子就保不住了。 小白： 那，孩子现在没事了吧？ 朱医生：暂时没事了，不过~~有没有后遗症就不好说了。 熊医生：你也别太担心了，但是大过年的，咱们什么事都有个度，娱乐活动也得健康嘛。 熊医生：比如说“上网”什么的，我这个“版主”就非常欢迎新网友的加入嘛。你知道，最近正好有一个非常崇拜我的MM，她简直是才思敏捷、聪明伶俐，要不改天我介绍你们姐妹认识。 话音未落，一个男人背着一个人赶了进来，边跑边喊：“大、大夫， 救人啊。出，出人命咧” 熊医生：脉搏微弱，心跳过缓； 朱医生：右臂没有知觉、没有“膝跳反应”、十指僵直。 熊医生：到底发生了什么事？你是他什么人？ 老卢 ： 这是我朋友，他是一个“网痴”。 熊医生：哦，跟我还是战友。 朱医生：他被人抢劫了？ 老卢： 不是，他只是在网上爱上了一个人。 原来，病倒的这位青年是个应届的大学毕业生，因为口吃，常常被人讥笑，也错过了不少恋爱的机会。从此他埋头于网上，在虚拟的世界里他敏捷的才思、流利幽默的口才令他所向披靡。虽然他的工资微薄，但是他节衣缩食、卧薪尝胆，在网络的世界里不断开拓进取。终于他的勤奋为他在网坛赢得了一席之地。 老卢：网络让我的朋友学到了知识、开阔了眼界、拉近了人际关系，最关键的是，最近他终于恋爱了。 熊大夫：好啊，恋爱多好啊，陶冶情操，而且还是一位和我一样战斗在网络第一线的同志，那他怎么会倒下呢？ 朱医生：是啊，上网也不至于上得浑身伤病、而且双目失明吧？ 老卢： 他~~失明了？ 熊医生：对，暴盲。 老卢： 天哪，真是“天妒英才”啊。 原来，自从这个小伙子在网上认识了才女“百鸟朝凤”之后，两人相识恨晚，整日在网上倾诉心声、对屏言欢，简直到了没有对方的消息就活不下去的地步，可是，当小伙子向“百鸟朝凤”提出在网上结婚、并且买房子置地生孩子的要求之后，“百鸟朝凤”却忽然消失了。小伙子在网上发疯似的寻找她，可是一点消息都没有。就这样，72个小时之后，他彻底倒下了。 男青年：我在哪？我怎么看不见啊？” 熊大夫：同志，通宵上网、过度疲劳会导致了你“暴盲”。你现在觉得怎样？ 男青年：如果再也见不到我心中的女….神我宁愿看…..不见算了。 熊医生：同志啊，再大的困难有组织啊，她是谁我帮你找，我是版主。 男青年：她有一个特….别美的名字叫…..“百鸟朝凤”。 熊医生：什么？你叫什么网名？ 男青年： 我叫….“铁….铁..齿铜牙纪….小兰”。 熊医生：什么？难道就是你跟我聊了一个月啊？ 男青年： 你是？ 熊医生： 我就是“百鸟朝凤”。 朱医生： 咳，你知道吗，过度的疲劳和紧张还会导致“植物神经紊乱”和猝死。 怎么样，熊医生？你这个版主有什么话说？ 熊医生：我改。 男青年：我不介意的。 熊医生：我介意。我改名字。 朱医生：哈哈，老熊，但凡以后你再上网，我一定扔个IP炸弹把你家电脑炸了。 第四集《受伤的小偷》 墙上的钟指向10：16，朱大夫气喘吁吁的进门。 翟护士：哎！朱大夫，你可是从来不迟到的呀。 朱大夫边换白大褂边说：别提了，我刚从派出所回来，今天一大早，我家对门王大妈去云南玩了一个星期刚回来，一进家门，发现家里被翻了个底朝天，被偷了。所以我就陪着王大妈报警，又陪着警察来勘察现场，折腾到现在才回来。对了，小翟，帮我去拿点降血压的药，我看王大妈的高血压肯定得犯，中午我得回家一趟，给她老人家送药 翟护士出门拿药，与进门的两个人正撞了个满怀，两个人是来求医的，他们怎么了呢？一问，其中一个对另一个使了个眼色说：撞，撞，撞的在家里撞、撞的。 朱大夫：你们俩可真够倒霉的,大过年的,在家里也能撞成这样! 小偷2：唉……谁说不是,今天我们哥俩是倒霉透顶了,这早上一进门,没想到就祸从天降了。 原来，二人今早别门偷窃，刚一开门，门上的尺子带动了早就被准备好的垃圾桶,，一桶扣在了小偷2的头上。小偷1跨过小偷2的脸进了门。连忙把门关上，透过猫眼看外面，确定没人，便低头看套着垃圾桶的小偷2。小偷2已被砸得晕晕忽忽了，红头鼻子，红头颧骨，看起来还挺严重的。 不解真相的翟护士说：你家里的小孩也太淘气了。说着还给他们上药听心率。这时，一个保安走了进来，才告诉这二位，原来这是两个小偷。 翟护士一惊：怪不得，这两个的伤怎么看也不像是撞的，是不是你们刚才教训了他们一顿？ 保安：没有，我们抓到他俩，他们就已经这样。 翟护士：那是被盗的那家主人打的？ 保安：不可能啊？那家人前两天就出门旅游去了，说要等到春节长假结束之后，再回来的。 翟护士：那这伤是怎么回事啊？ 朱大夫：我明白了，这家人一定是担心出远门后，有小偷进家行窃，所以布置了好多机关，以防万一，没想到还真被他们料到了，你们两个倒霉蛋，就这样中了埋伏，对吧？ 小偷1：对，对，唉呦！ 小偷2：大夫，你的IQ真高，一进门我们就遭算计了，要不我的脸怎么会这样，这还算好的，后面的机关更厉害，这后面…… 男主人：十年来对侦探小说的发烧迷恋，坚持不懈的刻苦研究，成就了我小福尔摩斯的雅号，不能说断案如神吧，倒也破获了不少单位和小区的偷窃案，长期积累的侦破经验，对小偷的那点伎俩我小福尔摩斯，还是了如指掌的。过年要回老家了，为了保护这点家业，我得设下些机关，要是真有小偷来，就让他有来无回。 天罗地网摆下了，等着就看谁往这套里钻了。这一天，两个笨贼上场了。 小偷1：师傅，这，这，这家好好，好，大呀！ 小偷2：大，大，大，光看有什么用，快拖鞋，别留下脚印， (男主人：按照小偷行窃的心理，进家门之后，他会先偷一般家庭习惯放钱的屋子。) 小偷2：干我们这行，一定要轻手轻脚，不能惊动邻居，不能拖泥带水，行动要迅速，要直奔主题——钱。先去卧室。 谁知，还没等他们找到钱，倒先被卧室门上掉下来的搓衣板砸了个头晕。气得小偷2说：我们是行窃，又不是打劫，动不动就砸人家，一点技术含量都没有。 接下来，小偷们开始翻床垫，翻床头柜，开衣柜门….. (男主人：柜门、抽屉都不要上锁，你锁上，小偷一定会认为里面有值钱的东西，他一定会撬开门锁，到时候不但东西被偷了，连这衣柜也得被他们撬坏。你的首饰，还有我笔记本电脑，这些贵重的容易拿走的东西，一会都存到银行的保险箱里，要不就放到你的好朋友家里，存折他们一般不偷，没有密码，偷了也没用。) (女主人：现金我都随身带上了，家里只留了几个钢蹦) (男主人：不行，不行，小偷如果偷不到钱，他出于报复心理，会把咱家的床单剪破，电视机灌进水，沙发扣个大洞，墙上画个乱七八糟，不行，不行，所以还得让他们偷到点钱，不过，想偷我的钱，是得付出代价的) 原来，一张百元大钞的背后竟被男主人放置了一个老鼠夹子，经受此难的小偷2一把抓住小偷1的手，把他的手伸进嘴里，很很的咬住，小偷1疼的刚要叫，突然看见抽屉里的袜子，连忙塞进嘴里，然后抽出自己的手，一个劲的吹 朱大夫抓着小偷2的手给他上药，小偷2还直叫唤：唉呦！唉呦！我的腰，我的腰。 朱大夫：噢？腰也扭了？ 小偷2：哎，都怪我们贪心，这家人太聪明了，我们每一步要干什么，他们好像都知道 。 (男主人：如果小偷在卧室中了埋伏，没捞到好处，下一步，他很可能就去书房，这里也是一般家里存放贵重物品的地方，不过，上了一次当，小偷一定会警觉，那着机关，就得让他想不到，用什么好呢？有了！) 小偷进入书房时，注意了一下头顶上的东西，谁知一疏忽，脚下中了埋伏。地垫下的玻璃珠，让他摔了一个好大的跟头，而客厅里没有底儿的纸杯让他把开水直接倒在了自己的脚面子上。装得好好的中华香烟，里面却换上了鞭炮。当然，桌上的便条更让两个笨贼魂飞魄散：孩子他妈，我出去买菜了，半个小时后回来。 一系列的折腾，房间里的动静可不小了。楼下的邻居自然受不了，把保安叫了上来，结果被抓了。 朱大夫：我还有一个问题，你们怎么会偏偏偷进这家，又是怎么混过小区保安的呢？ 原来， 大过年的，各小区都张灯结彩，小偷也拎着礼物，也趾高气扬的来到了小区门口和保安交流了起来。 保安：你好！ 小偷2：你好！过年好！大过年的你们辛苦了！ 保安：新年好！你们去哪家？ 小偷2：去3号楼，2单元，来，师傅抽根烟，这么冷的天 保安：别客气，我不会，要不我通知一下业主 小偷2：不用了，不用了，我们要给朋友一个惊喜，我们几个已经一年多没见了，你可千万别通知，拜托了，来抽烟 保安：真不会抽，那你们进去吧！ 混过保安之后，下一步就是确定哪家没人，也很简单，只要看阳台上没有晾衣服的，窗户紧闭的，所有的窗帘全都拉上的，像这样的家里，一般就没有人，确定谁家几天没人了，也很简单，要是谁家门缝上塞满了广告，报箱里又放满了几天的报纸，这种家里绝对没有人在，偷起来是最安全的。 朱大夫：看来，要是在春节出远门，反倒要在阳台上晾些衣服， 翟护士：还要把窗帘拉开， 朱大夫：不过，要是住在一楼、二楼的住户，这沙帘还是要拉上的，以免小偷透过玻璃去看家里是否有人 翟护士：对，平时还要搞好邻里关系，让邻居帮着清理清理门上的小广告，及时取走门口的报纸、牛奶什么的 朱大夫：要是方便的话，还要把钥匙给亲戚、朋友，让他们经常进家里看看 翟护士：还有一点非常重要，就是出门前，把家里的电话听筒像这样摘下来，要是小偷想通过打电话，来确定家里有人没人，那么他听到的始终是 朱大夫：对方占线，请稍后再拨，现在的小偷也聪明着呢，他们会在节假日前，对整个小区的住户摸个底，电话号码是多少，哪些家有可能出远门，不像这两个，IQ指数这么低 翟护士：所以，要是您在这个春节准备外出，一定要作好防盗措施 第五集《邻里之间》 翟护士：忙啊，忙的我是腰酸背痛的。大过年的还没买件新衣服， 熊大夫：嘿嘿，这两天的病人可比新衣服好看，又是给鞭炮炸的，又是吃坏了，连小偷都来了。这时猪大夫蹑手蹑脚的拿着蛋糕到翟护士面前。 翟护士：蛋糕啊 猪大夫：哎哎，不是全给你的，咱们也犒赏犒赏自己，快过年了嘛！咱中国人过年就象这蛋糕讲究的就是个团团圆圆。 熊大夫：拿来拿来 突然，蛋糕被唐爷爷一把夺走。 唐奶奶气喘吁吁跑进急诊室内， 唐奶奶：哎呀，死老头子，你有糖尿病啊，刚刚偷吃了一盒蛋糕，带你上医院，你又要抢蛋糕啊，你不想好啦！ 熊大夫：已经吃了一盒？ 翟护士：一盒蛋糕全吃了？ 朱大夫：快拦住他 熊大夫：得糖尿病的患者最怕一种东西就是甜食，特别是含糖量较高的甜食。大爷，嘴下留情！ 猪大夫：不能吃啊。大爷你还想不想好了 唐爷爷：不要过来，不要过来！我吃啦！ 唐奶奶：你这死老头，还跑到急诊室来闹。反正女儿也看不到，你就闹我一个人是吧。 唐爷爷拿着蛋糕就要吃。 翟护士大喝一声：好了！ 大家都住手， 翟护士：让他吃让他吃！来来，您坐下慢慢吃。 翟护士：您老有糖尿病啊？ 唐爷爷：嗯 翟护士：您老知道这蛋糕多糖不能多吃？ 唐爷爷：嗯 熊大夫：那您老这是还吃啊？ 唐爷爷赌气冲着唐奶奶：不是我想吃，都怪她。 唐奶奶：怎么怪我？你偷吃的！怪你自己！ 唐爷爷：怪你。 唐奶奶：你们听听究竟怪谁？ 原来，唐爷爷唐奶奶老两口在一起生活了四十年。唯一的女儿离开了身边，在国外成家立业。 女儿还挺懂事的，隔段时间就打个电话回来，还经常给老俩口寄东西、寄卡片，钱也没少往家里寄。 前年，唐奶奶退休，参加了街道上的老人俱乐部，每天挺忙的，那时唐爷爷还在工作。可是不久前唐爷爷也退休没有工作了，这生活仿佛都是在一夜之间就变了样，不知道日子该怎么过下去。 唐爷爷一人回家，走过长长的走廊，邻居家传来欢聚的声音人头攒动。 他打开自己家门，冷冷清清。唐爷爷一个人在家。唐奶奶穿的花枝招展的出去跳舞。 为了能和远方的女儿通信，也为了给唐爷爷找些事做，唐奶奶特意买了台电脑。 唐奶奶：这电脑啊，可以上网，可以聊天，天下事都在上面。 可唐爷爷抱着本书，犯牛脾气：哼，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，年青人把老祖宗的东西都忘到一边了，你都一大把年纪了还凑什么热闹！这东西，我不碰！ 又过了几天，女儿从国外托人带来一部手机。老两口拆开手机包装，订一个新的彩铃手机。 唐奶奶：哈哈，我们俱乐部要搞晚会，我是联络员，这部手机正好给我用用。 唐爷爷：给你就给你，这年轻人的玩艺我才不要呢。 唐奶奶：正好，我用。说完顺手把电话号码记在茶几的一张便签上。 唐奶奶顺手把电话号码记在茶几的一张便签上，可老两口怎么也没想到就是因为这部手机，唐爷爷的生活发生了彻底的改变。 晚上七点钟，唐奶奶还没有回家。唐爷爷看完了第二遍晨报。起身去做饭。冰箱里没什么吃的，连开水都没了。唐爷爷带上眼镜，准备继续看报时他看到了电话号码。他开始拨电话。这时听到的声音不是唐奶奶的声音，手机里说：我是手机小强，我的主人很累，要加班啊！ 唐爷爷那时哪里知道还有手机彩铃这么回事？唐爷爷就以为老两口生活了这么多年，临了临了，还会出现问题？他将信将疑，开始时时刻刻关注唐奶奶的手机。唐奶奶打电话时，唐爷爷想着法子要从他身边路过，听上两句。 这一天，唐奶奶接了个电话，完了还拿出一小块蛋糕对唐爷爷说：看，这是什么？我小时候邻居家的那个二哥哥，在网上遇到了。真是巧啊。他儿子开了个蛋糕店，我们四十年不见了。有了网络，就是方便啊。 这回唐爷爷算是找到祸源了。他立即把电脑贴上了封条。 唐奶奶：你为什么封我的电脑？ 唐爷爷：整天对这个机器嘻嘻哈哈象什么样？ 唐奶奶：我是在上网聊天！ 唐爷爷：聊天，你聊天不晓得找我啊，我一个大活人在这，你却跑到网上聊天！ 唐奶奶：跟你聊?你不是有你的报纸吗？以前你看报纸和我聊过天吗？ 就这样，这电脑就成为了唐爷爷自手机以后的又一假想敌。 直到有一天，唐爷爷不在家，唐奶奶把一个大盒子放在冰箱里，又出去了。 唐爷爷从角落里，钻出来。打开盒子，是一个大蛋糕！唐爷爷想：好啊，好啊，偷偷摸摸连蛋糕都送了。我我，我把你全吃了！等唐奶奶回来，蛋糕全被唐爷爷吃光了 唐奶奶：要死了要死了，你是糖尿病不能吃这个啊，这是我们俱乐部的，晚会结束庆祝用的啊。快快上医院！ 唐奶奶：死老头子，你真以为我上网玩呢？我是在为我们老年俱乐部招募新成员呐。 唐爷爷：真的？我真是误会了？你的那个卖蛋糕的二哥呢？ 唐奶奶：死老头，你想什么呢？人家早陪老伴回乡下了。真是在家闲的。等女儿来电话我非告你的状不可！ 翟护士：爷爷啊，您也应该向奶奶学习，找到生活的乐趣啊。 唐奶奶：前两年老头子没退休，我开始在家也急啊，后来我想通了，老年人也要享受生活，与时代同步啊。 熊大夫：奶奶的这种想法更有利于老年人心理和生理的健康。 唐爷爷：真是。都是我不好。可回到家里，进进出出的就只剩下我们老俩口，除了电视机的声音，家里很难再听到别的声音了，尤其是晚上，一天到晚，就盼着孩子打电话回家。 唐奶奶：是啊。你说什么是幸福？你看人家隔壁老王一家，孩子虽然没上过名牌大学，但过年都围在父母身边，儿孙满堂，多让人羡慕呀！女儿刚刚出去的那年春节，电视上放那首《常回家看看》的歌曲，我听了哭了大半天。 那王大妈福气啊。 唉！自己的苦只有自己知道啊！ 只听有人深深的叹气 大家往那一看！ 唐爷爷，唐奶奶：王大妈？您老怎么也在这儿啊？您那里不舒服啊。 大妈；浑身不舒服啊 翟护士：您到底哪生病了？ 还没等大妈开口熊大夫抢着说：由于老年人本身各脏器已经老化，过节期间生活规律发生的变化，身体很容易突发一些疾病如：胃肠道疾病，心脑血管疾病，抑郁症，皮肤过敏，跌伤碰伤，呼吸道疾病，上吐下泻，大妈您来看急诊室是是那种病？…… 大妈：我都有？ 大家：啊？ 大妈：咳，我没病！ 大家：啊？ 大妈：我是装病啊！我是来这躲躲的。 王大妈为什么装病呢？原来，王大妈有两闺女，一小子。大妞成家也有小子了。剩下二妞和小弟都在外地上班。为人父母的，对儿女的期望其实并不高，只要早一天儿子把儿媳带回家来，早抱孙子。儿女健健康康、平平安安，他们就满足了。 大女婿在贴“福”字,老王拎着鸟笼进家门，小弟向爸爸介绍他的新女友，二妞从屋里跑出来，“妈，爸回来了”,大妞追着毛毛：刚换的得衣服又脏了。毛毛在地上和大黄玩。跑来跑去。大妞拿着毛毛的脏衣服，到厨房，“妈，毛毛的衣服又脏了，你过会给洗了，要不没的换了”王大妈正在油烟了奋战：好好，你放那儿，我一会给泡了。和你爸说开饭了！ 王大妈今年格外高兴，儿子带来了新交的女友，大女儿，小女儿也给王大妈买了好些礼品。 大妞：妈，毛毛把牛奶洒了 小北：妈，冰箱好像坏了 二妞：妈，快给我拿毛巾来 老伴：老伴，饭烧好了吗？ 毛毛：奶奶，大黄在沙发上撒尿 王大妈要铺床，做早饭，再清洗碗盘，打扫全家，将小孩大人的衣服收齐，泡进肥皂粉里，洗衣服，晾衣服。湿衣服晾上，烫干衣服，做中饭，四菜一汤，加上狗特别要吃的东西。午饭开出来，吃完了，再洗碗，做晚饭，铺床。 家人团聚应该共享天伦之乐，而王大妈盼望的儿女同堂，齐家欢聚的美景却变成了她的一场恶梦！ 朱大夫：哦，大妈我理解您，您真是太累啦。 熊大夫：您就是为了这个装病的吧 王大妈摇头：不是啊，要只是这样就好了。 原来小弟找来的新女友是花钱雇来的。她这是为了哄老妈高兴啊。谁知，这个秘密被门外的老妈听了个一清二楚。王大妈万万没想到小弟竟然租了一个女友回来让她高兴，王大妈怎么也想不通自己辛苦了大半辈子为了儿女，儿女们都把她看成了负担。一气之下，王大妈决定装病。 王大妈：我不就在这了。哎，在我没被气死之前，我还是自己来吧。 唐奶奶：原来各家都有各家难念的经。 唐爷爷：是啊，你说着我们孩子没回来的，进了医院，您老这孩子全回来的也进医院了。 翟护士：向王大妈这种情况不在少数。节假日期间，家人团聚、亲朋好友来访，大家都放假休息了，有没有想过最累的是操劳的父母。老年人特别容易操劳过度。家人平时就应该注意情感联系，就假日回家，主动帮父母做点家务，减轻他们的负担。 熊大夫： 常言道老人是家庭的根，这个年轻人都是家庭的枝蔓。可是枝蔓现在生长出去了，平常风吹草动没什么，结了果实老人很高兴。可是现在果实都回来了，所有的枝蔓都在摇动这个老根，而老根吃不消了。 朱大夫：回家就是一种孝敬，老人有自己的心事，他有他自己的价值观，要猜测老人的心思，把他们哄得高兴不太容易。而且我们要哄得他们开心高兴，休息好身体健康。 这时，王大妈一家人走进急诊室。 小弟：妈，我不该欺骗你，她已经走了。 大妞：妈，以后您到我家过年吧。 二妞：不，妈，您和爸到我那儿去！ 老刘：老伴啊，你辛苦了！ 大妈：我哪也不去。 小弟：对，妈，我们回家！妈我背你！ 说完就要背上妈走 王大妈走到唐奶奶爷爷面前：大妹妹啊，我的儿女就是你们的儿女！我们一起过年！ 大家：对 我们一起过年！ 真可谓：精猴摘桃已登高 雄鸡报晓又迎新 相关专题：央视《生活》 | ||||||||
 | 新浪首页 > 新闻中心 > 央视《生活》专题 > 正文 |
 |
|
| ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
