中国青年：低头便见水中天

　　在同学的眼中，也许我是失败的，工资只有她的1/8，给母亲的钱也只能有她的1/8，可她怎么知道，这就是我想要的生活……

　　文-羽清雪

　　一首小诗，被我随手抄在一张黄色的便笺上，夹在一本《中国法制史》里面：“手

把青秧插满田，低头便见水中天。心地清净方为道，退步原来是向前。”

　　如今，我把这种生活当成自己的理想。

　　小时候，我写一篇以“理想”为题的作文，需要父亲一旁口述才得以完成。考大学的时候，因为怕见生离死别，我稀里糊涂地放弃了医学院的本科，上了信息学的专科。天知道，我多么讨厌这个以计算机学习为主的专业，但我终于顺利毕业。

　　工作后生活稳定清闲，只是工资少得可怜。毕业几年了，有人劝我跳槽，有人劝我南飞，我都是淡淡一笑。我不再懵懂，而是逐渐了解自己真正的“理想”：我就喜欢这样的清闲清贫，喜欢每晚和父母一起，准时收看肥皂剧的庸俗生活。

　　不过，对于一个电视剧重度依赖症患者来说，最痛苦的事情，莫过于守着电视却无好片可看。于是1999年，我“自虐式”地选择自考，并在两年通过了法律专业专科的全部课程，连堪与《古代汉语》的难度相媲美的《中国法制史》，我都考了83分，当时比在大学考了全班第一还要骄傲。

　　参加自考，是在清闲里追寻另一种精神愉悦：一张一弛，生活更美满。

　　工资变得更少了。更多人离开单位另谋高就，只有我还在守着。有时我也会一个闪念：去外地吧，专业更能施展开来。可那只有一秒钟。父母在，不远游。何况我是独生女。我不想学那些男儿志在四方。

　　春节时，有同学从深圳回来，笑着对我说：“你去外地工作，多往家里寄些钱，不是一样吗？”望着她志得意满的样子，我无所谓地说：“我哪有那种野心啊。”

　　是的，我坚信无论往家里寄多少钱财，也抵不过和父母轻嗔薄怒地抢夺遥控器那样来得快乐。在同学的眼中，也许我是失败的，工资只有她的1/8，给母亲的钱也只能有她的1/8，可她怎么知道，这就是我想要的生活，我的父母想要的也不是很多，只不过是女儿可以承欢膝下的天伦之乐。

　　自考结束后，生命优待我，又给了我新的消遣方式。一篇无意寄出去的征文，我竟然获得了三等奖。当时由于害怕被人认作文学青年，我署的是母亲的大名，等到奖金与大红证书寄到家门，我颠颠地跑去邮局取汇款，居然取不出，我忘了拿母亲的身份证。此后，我写字上瘾，还常常能换些米米回家。

　　有天，父母悄悄拿出积蓄了很久的银子，帮我抬回一台我爱慕已久的品牌机。

　　“天啊，你们想要我写多少字赚回这台电脑啊？”我大嚷着，眼睛酸酸的。爸爸故意严肃地说：“没出息的家伙，写回一台电脑就行啦？你得写回一幢房子，这事才算完。”

　　我撇着嘴，听他胡言乱语。

　　俄顷，父亲说：“只要你喜欢就好。我不能让你和别的写手不在同一个起跑线啊。”

　　父亲就是这样的人，高三时都对我如此放肆，居然陪我看电视看到凌晨两点——我的父亲啊，对我从来没有要求。

　　只要我喜欢就好。和电脑培养感情，每天噼噼啪啪敲它个天昏地暗；吃饱喝足之后坐在电视机前面，捧着一本书颠三倒四地读着，鱼与熊掌可以兼得，真乃良辰美景，赏心乐事啊。

　　就这样吧，在不大的房子里，守着不多的工资和亲爱的父母，至少，是我想要的生活。

　　低头凝视那一汪水中摇摇晃晃的蓝天白云，和抬头仰望到的那一片辽阔壮美，异曲同工……清夜无尘的夜晚，我把便笺轻轻夹进原来的那张书页，慎重地合上书。只要心中清明，无论行进在哪片天空之下，一样阅尽风景。

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