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婚外恋:插在心尖的双刃剑


http://www.sina.com.cn 2006年04月20日14:13 《法律与生活》杂志

  文/柯云路

  在一间咖啡厅内,我和晓雪初次见面,之前我们通过几次E-mail和电话。

  我到的时候,她已经坐下了。简洁随意的衣着透着时尚,显然对自己的外貌和打扮相当自信。她今年三十岁,但看起来年轻得多,我只能从她眼中偶尔闪过的一丝暗影看出她
这个年龄没有的沧桑。简短的寒喧后,她开始叙述自己的故事。

  我们结婚了

  我出身于知识分子家庭,对婚姻抱着非常传统的观念。

  我和丈夫是我读大四那年的夏天认识的。那天下着大雨,我独自去人才招聘会,匆忙之际却将包落在了

出租车上。正在着急,腰里的BP机响了。BP机上是他的留言,他正巧是那辆出租车的下一位乘客,无意中发现了我的包,包里有我的身份证,还有一大堆证件资料。

  我们约在咖啡馆。出现在我面前的是一位高大的男孩,脸部线条很硬,但不是我一见倾心的那种英俊。我们面对面坐下了,在把包拿出来的同时,他便笑我的粗心大意:“把这么重要的东西丢在车上,说不定哪天把自己也弄丢了。”见惯了校园里小男生的奉迎,这个大哥哥式的批评使我感觉亲近。

  那天咖啡馆里人不多,静静地流淌着背景音乐。之后的聊天非常自然,他大我两岁,竟毕业于同一所学校,已经有了一份不错的工作。当我们聊完了起身看表时,发现已是半夜。

  从此,我们开始交往。我觉得,这就是缘份。

  和所有年轻人一样,恋爱的日子幸福而快乐。我们一起爬山、看电影、听音乐,也一起幻想未来的生活。

  一年后,我们商量着一起把工作辞了,自己办公司,好好干一番事业。

  他拿出了全部积蓄,我们又从双方老人处各借了一点钱,开了一间公司。小公司的打拼很辛苦,有时请客户吃饭,结完账兜里连打车的钱都不够,只好相拥着一步步走回家。

  我们那时已开始同居,租住在附近机关大院的一室一厅,房子很旧,但租金便宜。没事的时候,我们会牵着手在街上闲逛,几乎把附近的小餐馆吃了个遍。一个沙锅豆腐四块钱,一盘京酱肉丝三块钱,再加两碗米饭,不到十块钱一顿饭,吃得非常满足。

  公司发展顺利,很快我们把借父母的钱还清了,还慢慢积攒起一笔钱。和所有过日子的年轻人一样,买房买车。

  在恋爱的第六年,彼此早已没了新鲜感,但是双方父母很着急,催着我们结婚。那时候房子也买了,公司规模也一点点扩大,我也觉得该是结婚的时候了。

  婚礼来了不少朋友,但披上

婚纱的时候,一点没有
新娘
的感觉,只觉得完成了一个顺理成章的程序而已。

  我们离婚了

  结婚快一年的时候,我发现了他的婚外恋。

  那段时间他出差特别频繁。我们俩在公司是有分工的,“男主外,女主内”。他管对外的业务,我负责公司内部管理。

  在此之前我已经有了点猜疑,他特别喜欢到杭州出差,每次都说是业务需要,但回来后并没有相应的业务拓展。我知道他在杭州认识一个女人,人很优秀,也漂亮,很多方面比我强。她来北京时,我们还见过面。

  我像《手机》里的女主人公那样把他的手机话费到电话局打出来了,发现那段时间,他和杭州的一部电话每日通话都在一小时以上。这绝对不可能是业务需要,而且很多通话时间都在深夜。

  我就明白了。

  一次,他又要去杭州,我想验证一下,就说,杭州那边好像最近没什么业务需要,公司这里正忙,先别去了。他马上搬出一个理由,说在杭州的父亲病了。

  我嘴上没说什么,到外面买了个电话卡,打到杭州他父亲的手机。对方一接电话,声音很宏亮,没有一点病态。我什么话都没说,把电话挂了,知道他要去会情人。

  那天是中午的飞机,早晨五点他就醒了,我也醒着,两个人就躺在床上说话。

  我对他说,你今天出差,我想到机场送送你。过去他去外地我从不送他,彼此都忙,也没有这种情调。听我说要去送,他很意外,说送什么送,几天就回来了。我说正好没事,还是送送吧。他没有觉察到我的怀疑,拎着包高高兴兴上路了。

  那天是个阴天,天空一片昏暗。他开着车,我坐在一边,想着七年来的点点滴滴,心里阵阵难受。我当时还抱着一丝幻想,想着他看在过去几年的情份上,到了机场会后悔,说杭州不去了,跟我一起回家,然后把真实情况告诉我,认个错,收住了,我想我还可以原谅。但是,一路上他却跟没事人似的哼着歌,还用手在方向盘上打着拍子。直到机场分别,他朝我一挥手就走了。

  我当时觉得,他转身前的这一挥手,我们就彻底“拜拜”了。

  恰好那时我哥哥也在杭州,我就让哥哥帮我跟着他们。果然就看见他和那个女人搂着一起进宾馆、逛超市。

  几天后,他从杭州回来,我又去机场了。对我去接机他很意外,但还是高兴。其实在这个时候,我还想听他坦白,我依旧还能原谅他。可是,他取了行李坐在车上东拉西扯,一副无辜的样子。我知道没救了,于是,我把车靠边停好,对他说,我们离婚吧。

  他当时傻了,根本不知道我在说什么。我告诉他我哥哥看到的场景,之后他懊悔、哀求,发誓,都没有用,我的心已经彻底凉了。

  在一个月内,我们协议离婚。

  我迷惑了

  讲述结束了,晓雪看着我,开始了对话。

  柯云路(以下简称柯):丈夫的婚外恋有多长时间?

  晓雪(以下简称雪):我们结婚一年,他的婚外恋也是一年。

  柯:是同时吗?

  雪:婚外恋在先,结婚在后。

  柯:为什么会发生这种情况?

  雪:经过六年的恋爱,新鲜感早就过去了。所谓七年之痒,其实根本用不了七年,已经什么感觉都没了。他后来感情出轨,也是不可避免的。您说,稍微成功一点的男人是不是都难避免婚外恋?

  柯:婚外恋在几十年前的中国比较少,在当下的中国比较多。对于成功男人来讲,完全避免婚外恋的,据我所知是少数。你离婚如此坚决,一点没有迂回的余地吗?

  雪:没有。

  柯:为什么?

  雪:我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中,我完全投入我们共同打拼的事业中,除了工作需要,我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要,也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭,他呢,搞了这么一场婚外恋。最让我不能接受的是,他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚,不过是惯性而已。

  柯:对于那段经历,你有苦恼,或者说感到屈辱,需要倾诉。这我理解,可是如果只是倾诉,你并不需要找我才能完成。那么,你如此急切地找我,真正要问的是什么?

  雪:我今天真正要问的是两个问题。

  一个问题,我到底怎样和前夫相处?我们离了婚,但公司并没有分开,我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50%股份,至今每天都要见面。现在,前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事?感觉很复杂。

  第二个问题,我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者?这又很复杂。

  柯:新的追求者怎么会让你感到复杂,是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者?

  雪:我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁,有家庭有孩子,事业也成功。那一段,我还没从离婚的打击中恢复过来,聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话,非常体贴。他人长得很帅,我们算一见钟情。他追我追得很紧,我也喜欢这个男人,在他身上看到了成功男人的魅力,很久没有过的激情又出现了。

  柯:可是你刚才说,他是有妇之夫呀。

  雪:是。但我并不要求他和妻子离婚,我只要这么一份感情。

  柯:你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗?你允许自己这么做吗?

  雪:我不想破坏他的家庭,我没有觉得自己不道德。

  柯:既然这样,你已经达到目的了,还有什么问题吗?

  雪:我们认识以后,他对我有过很多允诺,也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展,能不能再往前迈一步?

  柯:你已经说过,你并不要这个男人的婚姻,那么,你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此,我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说,你和他是好下去呢,还是就此了断。我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。一旦梳理清楚了,你自己就会慢慢找到结论。通过你的讲述和答问,我对你有几个判断。

  你是一个什么样的女性呢?

  第一,你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到,即使在谈到前夫情人的时候,你的用语也很温和:“人很优秀,也漂亮,很多方面比我强。”仅仅这一句描述,就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌,你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。

  但同时,你在重大抉择时下决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司,但是你敢。所以,你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻,一旦前夫做事超出了你能容忍的限度,你没有商量的余地。

  第二,在感情问题上,你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时,你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心做出了足够牺牲时,如果丈夫对你过得去,哪怕不那么体贴,你能忍受。可是,丈夫在感情上欺骗了你,使你感到自己的付出得不到对等的回报时,你接受不了,自尊心受到了伤害。

  第三,表面看来,你是个自尊心不太过敏的女人,别人说长道短、有个风言风语你不太在意,但实际上,你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中,你不仅因为对方在感情上抛弃了你,背叛了你,你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。

  第四,在婚恋问题上,你有一套自己的道理和模式,你要求一个相互厮守的家庭,任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋,你会允许自己有婚外恋吗?比如在家庭稳定的情况下,即使遇到自己特别喜欢的成功男人,比你的丈夫还优秀,你会婚外恋吗?

  雪:不会。

  柯:这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭,你遵循这个模式,对方犯规你不容忍,你也不能容忍自己犯规。

  可是你发现没有,你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭,那个男人是有妇之夫,他和你的关系就是婚外恋。

  你想过没有,对方的妻子正处在你离婚前的状态。可以想像,这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程,也可能像你曾经经历的那样,有过对未来生活的梦想,在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我,你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求,但这并没有减少你受到的伤害。那么,现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时,他的妻子儿女该怎样承受?是的,许多女人面对如此情境只能用沉默做出应对,但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害,对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责,你有没有勇气面对?这些你都要想清楚。

  此外,你能保证自己和这位成功男士的婚外恋,是他惟一的婚外恋吗?

  对于这样一个很有成就、很有魅力的商人,用你的话说是“一见钟情”,之后感情迅速升温,进而提出种种要求,包括性要求,那么,完全可以想像,在你之前,他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗?你说自己并不排斥她的妻子,因为妻子在你心目中是合法的。然而,如果对方的婚外恋不止你一个,你接受不接受?

  雪:绝对不能接受。自从离婚以后,我一直非常苦恼,为了离开苦恼的深渊,觉得一定得抓住一根稻草。

  柯:这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦,它有一种短时效果。但接下来怎么办?我不会替你做出结论。至于你刚才问的第一个问题,到底怎样和前夫相处?我的建议是,继续共事,像朋友一样的相处,不一定复婚,但也不绝对排除复婚的可能。

  我被感动了

  晓雪又同我讲述了她与前夫离婚后的事。

  后来听说,我们离婚之后,前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚,离婚时前夫把房子留给我,一个人搬出去住。生活自由了,出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加,但现在他总求着我去,找机会和我说话。不久前我过生日,他瞒着我搞了一个大“派对”,订了很多鲜花,请来许多朋友。我嘴上不领情,心里还是感动的。这是久违的浪漫,可惜来得晚了点。

  几天前,临近下班时他跟我说,想晚上一起喝喝茶,商量一下公司的工作,我同意了。

  他预先在饭店订好了座位,点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动,但还是动了点心。

  席间他不怎么动筷子,只看着我吃。我说:你不是想商量公司的事吗?现在可以谈了。

  他看着我半天不说话,又过了一会儿,他说:原谅我。再给我一次机会。

  我冷着脸,但心里像被刀扎了一下,猛地一抽。他转身从包里翻出一个玻璃瓶,是最不起眼的那种普通的玻璃瓶。打开,从里面抽出一卷纸条。我的脑子轰的一声,说:你怎么还保存着这个?

  那是我们刚刚住到一起时写下的纸条。因为跑业务,常常早晚颠倒。有时他回来我已经睡了,我起身时,他刚躺下没多长时间。我们就会在临睡时或离家前互留纸条,比如“早饭热在锅里”、“冰箱里有煮好的鸡蛋”、“我买了你最爱吃的粽子”、“今晚我有应酬,不能在家陪你”等等,当然还会有一些甜密的话语。我早就把这些纸条忘了。

  我问:为什么还留着这些东西?

  他说:当时随手塞到瓶子里,并不是刻意的,只是觉得好玩。后来放在箱子里,自己也忘了。分开后一个人待着,想起过去的许多事情,偶然发现了这个玻璃瓶,一遍遍看里面的纸条,每次看都特别难过。觉得自己不懂得珍惜。

  晓雪慢慢讲述着自己的故事,脸色一点点变得柔和起来,她似乎明白了自己该何去何从。

  (摘自《法律与生活》半月刊2006年4月上半月刊)

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